Шутки про третьего лишнего
Обновлено: 18.05.2024
Похожие:
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла. ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала.
- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
- Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.
Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил.
- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.
- Хорошо внученька, только оденься потеплее!
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
— Привет, триппера!
— А ты что, не болеешь?
— Да нет, я к глазному врачу.
— А что случилось?
— Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились.
Москва была третьим Римом. Стала второй Пизой.
добавлено: 1 год назад похожие— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко.
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
добавлено: 1 год назад похожие- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели все хорошо?
Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хор…
… показать весь текст …
А ты сможешь любить его, так как я?
- не глядя в стороны!
Когда Мир против вас, и Война,
и стаи воронов
- лишь пророчат беду,
и разлук неизбежность…
Ты сумеешь сквозь годы беречь
и Любовь, и Нежность?
Ты сумеешь, когда не легко
отдавать ему ласку?
Не прося взамен ничего-
ни звезды, не сказки.
Просто Душу вживить в человека
… показать весь текст …
Не обязательно быть третьим, чтобы стать лишним…
Нравится! 41 Сохранить 7 Опубликовала Лунная Кошка 02 июля 2014 3 комментарияКоль в отношения двоих встревает кто-то третий…
Уничтожение ЛЮБВИ бывает не заметить…
Благи намеренья… иль нет, вы не во что не верьте… …
Где ДВОЕ там любовь и свет… и места нет там ТРЕТЬИМ…
Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер…
Каждый вечер кто-то третий — лишний…
Когда двое постоянно «воюют» ищите третьего.
Кто сталкивает их лбами.
И кто обязательно извлечет выгоду из этой «войны».
Две женщины на одной кухне…
Что нравится одной — не факт, что понравится другой.
Нет совершенно одинаковых женщин. У каждой свои вкусы. Своя посуда, свои вазочки, тарелочки, шторы, занавесочки, дизайн.
Идеальной кухни не получится.
Две женщины на одной кухне…
/Ты не правильно готовишь. Ты не так сервируешь. Ты мне мешаешь! А вон там крошка./
Две женщины на одной кухне…
Это как две женщины в одной постели.
третий лишний
Где у двоих война на личной почве,
(Они договориться не смогли),
Не стоит третьим лицам лезть нарочно…
Отстаивая мнимый клок земли…
Когда угаснут страсти, стихнет смута.
И дым войны развеет время вновь…
О третьих, кто стремился почему-то
Внести пять нот, но не в свою «любовь» …
Не добрым вспомнит тот, кому больнее…
Не нужно лезть с уставом в огород.
«Любовники» помирятся, сумеют
Найти, и оправданья и подход.
… показать весь текст …
ласкаешься… мурлычишь, словно кот.
нахал за нами, между прочим, наблюдает.
по стенам, потолку… вишнёвый сок…
твой кот следит… что там хозяин вытворяет.
ты знаешь, я стесняюсь… этот кот…
он в наглую сидит… и не моргнёт.
нам может молока ему налить?
— я долго ждал… и он пусть подождёт.
по стенам, потолку стекает сок…
и губы, словно вишни, мне так сладко…
целуешь плечи… бёдра… грудь… живот…
и кот исчез…
… показать весь текст …
.. не новогоднее.. сложно-печальное ))
А ты — люби ЕЁ.
Е Й Маска на Лице
подходит идеальнее МОИХ морщинок.
что под глазами «улеглись» от фразок-льдинок.
и не гадай, что будет ТАМ… В конце.
А ты люби ЕЁ.
ведь Маска на Душе
приемлимее для тебя и проще !
мои читать не можешь многоточия
тебе уютней — всех (!!) в своё «клише»…
А ты — люби ЕЁ.
На Сердце Маска
… показать весь текст …
быть не любимой это так печально
быть третьей лишней это очень грустно
НЕ надо вести себя маниакально
а отпустить и простить.
вот это искусство
Нравится! 36 Сохранить 2 Опубликовала Grazia_ 27 января 2019 4 комментарияя не знаю
я его не держу,
а он не отпускает
я даю ему выбор,
а он меня силой
силой мысли
у нас обоюдные с ним ласки
риски
я боюсь его
он говорит
знаю
мне мерещатся его губы
когда засыпаю
… показать весь текст …
Улыбнись и забудь. Словно не было ничего.
Ведь и не было. Правда?! Звонки, смс да фото.
Просто маленький праздник. Добавочный Новый Год.
Кто-то в мире огромном на миг окрылил кого-то.
А потом подзадорил. Лети, прошептал, лети!
Это самое верное небо на целом свете.
Только небо по графику. Завтра — до десяти.
У меня на земле есть работа, жена и дети.
Но ведь это не важно?! Подумаешь. Мы летим.
Ты мне снилась сегодня. Но все это нам не снится.
Этот мир за кормой — он отдельно. Отдельно — ты.
Полетели со мною. Ты станешь счастливой птицей.
… показать весь текст …
Следующий анекдот
добавлено: 4 года назад похожиеКогда третий лишний, двое предохраняются.
добавлено: 2 года назад похожие- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере. - Ну да, он там лишний.
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка. тут третий лишний.
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
добавлено: 4 года назад похожиеЕкатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
добавлено: 1 год назад похожиеКто сказал, что с женщинами сложно? Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего не придумал, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
добавлено: 5 лет назад похожие- У тебя же лишний вес ! - Не лишний, а запасной .
добавлено: 2 года назад похожиеИнтересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
добавлено: 3 года назад похожиеСудя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.
добавлено: 3 года назад похожие- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
добавлено: 3 года назад похожие— Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите!
добавлено: 3 года назад похожиеЛишний вес женщине только в радость! Особенно, если этот лишний вес у подруги.
добавлено: 4 года назад похожиеМуж с женой поругались. Не разговаривают один день, второй. На третий жена не выдерживает: ‒ Не смей на меня молчать таким тоном!
добавлено: 1 год назад похожие- Привет, набери меня пожалуйста! - А кто это? - Лишний вес.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Следующий анекдот
добавлено: 2 года назад похожиеВсе-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
добавлено: 4 года назад похожие Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться. добавлено: 2 года назад похожие - Что такое настоящий мужчина?- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть. добавлено: 3 года назад похожие Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот м%дак три пальца сломал. добавлено: 4 года назад похожие Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы. добавлено: 1 год назад похожие - Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка. тут третий лишний. добавлено: 3 года назад похожие Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний. добавлено: 2 года назад похожие Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы. добавлено: 2 года назад похожие Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен! добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала? добавлено: 4 года назад похожие
Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! добавлено: 5 лет назад похожие Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит! добавлено: 6 лет назад похожие Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа! . Ой! добавлено: 4 года назад похожие Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой. добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой. добавлено: 1 год назад похожие Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил. добавлено: 10 месяцев назад похожие В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать. добавлено: 4 года назад похожие В постели лежат мужчина и женщина после этого.
Женщина спрашивает его:
"Вы случайно не анестезиолог? "
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались? "
"А я ничего не почувствовала! " добавлено: 4 года назад похожие Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец".
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал. И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство".
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего.
Третья:
— Ну почему же. Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин. он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ. " добавлено: 3 года назад похожие Девушка парню:
- Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш, я нормальный, просто ты дура. добавлено: 3 года назад похожие Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти! добавлено: 3 года назад похожие Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? добавлено: 5 лет назад похожие Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет. добавлено: 4 года назад похожие Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе, на всякий случай есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок. добавлено: 5 лет назад похожие Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино. добавлено: 2 года назад похожие У меня очень хорошее предчувствие сегодня перед собеседованием. Менеджер сказал, что они ищут кого-то ответственного. А на предыдущей работе, всякий раз, когда возникала проблема, мне всегда говорили, что я несу ответственность! добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: