Анекдоты про торты и пирожные
Обновлено: 25.12.2024
— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? — На четыре, я шесть не съем.
Привозят психа в психушку, доктор его спрашивает: — Вы кто? — Я Наполеон! — О не, наполеонов у нас уже целая палата, ехали бы вы домой. — Доктор, вы не поняли,— Я ТОРТ!
Торт здесь не уместен.
Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный.
Жена — мужу: — Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. — Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
Жена строго говорит мужу: — Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку! — Но у него же День рождения! — Безопасней всего для него будет съесть свечку!
Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.
Следующий анекдот
— Достань—ка из холодильника торт, милый. — Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь? — Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!
Жена — мужу: — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу. — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?
Глухонемой подает записку продавцу: — Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: — Он стоит у нас полгода.
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? — Это кокаин. — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта? — Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Нас уничтожают те, кто любит по—настоящему. (с) Торт
Встречаются две подруги. Одна рассказывает: — Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! — Да ты что? Как это тебе удалось? — Да забыла торт в духовке.
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: — Ты кто? Он им: — Наполеон. Они разочарованно: — У—у—у, императоров у нас полно! А он им: — Я не император! Я — торт.
Хозяйкам — на заметку: — Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький. — А ты как бы сделал? — Я, конечно, взял бы себе маленький. — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
— А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс—секретарь? — Что ты! Все было организовано по традиционной схеме – тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про торт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли. Но на входе на меня напали и всё отобрали.
— Кто на вас напав?
— Голод.
Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
— Да ты что? Как это тебе удалось?
— Да забыла торт в духовке.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про торт. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу.
Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»
Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
— Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
— Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
Читайте также: