Анекдот про сына который не хотел косить сено
Обновлено: 04.11.2024
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя. Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Ответ на пост «Хитроумный хозяин»
Лет 10 назад продавал на Авито здоровенный струйный принтер Epson, который умел печатать на листах формата А3 и дисках. Полный комплект из разных лоточков и всего остального. Продавал за смешные 5000р. В итоге мне позвонил какой-то знаток и договорился о встрече, чтобы посмотреть.
Он приехал, все осмотрел, но хотел дешевле. Я не согласился, он ещё немного помялся и всё таки купил за 5к рублей и забрал принтер.
Дня через 3-4 мне приходит от него смс типа: "я все таки подумал, что цена для него высоковата, хорошо бы за 3 000".
Как я понял, он хотел чтобы, я согласился и перевел ему 2к, но я доел шаверму и написал, чтобы он не компосировал мне мозги, так как сделка уже совершена и товар в рабочем и даже отличном состоянии.
Больше он не писал
Эмоции 2 месяца назадХитропопые бабки
Зашли сегодня с товарищем в столовую. Столовая популярная, большая, всегда длинная очередь. Произошла ситуация с хитрыми и продуманными (как им кажется) людьми, которую, в принципе, наблюдаю в подобных заведениях часто: рассчитались на кассе и с подносами не можем найти себе свободный стол. Обед, час пик в столовых, все столы заняты, сесть некуда. Вдруг видим свободный стол у входа, у начала очереди, направляемся к нему. Тут заходит женщина лет 55, её, видимо, дочь лет 30 и внучка лет 7. Видят свободный стол, видят нас, старшая кидает фразу дочери, та становиться в очередь, а она тащит внучку бегом за свободный стол, садятся на два стула, на третий ставят сумку. В этот момент мы подходим к ним. Далее диалог:
- Извините, можно мы сядем за этот стол?
- Нет, стол занят! (смотрит победным взглядом)
- Но вам ведь ещё всё равно в очереди стоять!
- Вы понимаете, что пока вы будете стоять в очереди, успеем пообедать и мы и ещё кто нибудь?
- Нет, ищите другой свободный стол!
Тут подходит сотрудница столовой, которая убирает со столов, обращается к этой женщине:
- Вы понимаете, что количество столов рассчитано на очередь? Вы пока на кассе расчищаетесь тут уже весь зал обновиться - на это и расчёт! А если сначала занимать, то тут будет затор и коллапс!
- Нет, отстаньте от нас!
Сотрудница столовой, не стесняясь в выражениях, устало так:
- Как же уже надоели эти дикари!
Всё это заняло менее минуты, тут же рядом люди покушали, ушли, нам та женщина убрала со стола. Мы спокойно сели и начали есть. Бабка на нас смотрела взглядом победителя и бегала туда-сюда к стоящей в очереди дочке. Когда мы закончили есть, то они даже половину не отстояли.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
В деревне отец (О) утром будит сына (С):
- Вставай, пошли траву косить!
Тот башню с постели поднимает и говорит:
С. - Не, бать, сегодня не получится траву косить.
О. - Что значит "не получится"?! Вставай и пошли -
вот оно и получится!
Короче, пинками отец поднял сына, пошли они косить.
Косят-косят, через 5 минут сын говорит:
С. - Слушай, отец, у меня чой-то коса затупилась.
Пойду-ка я домой, поточу ее маленько.
Пришел сын домой, говорит матери (М):
С. - Мать, там отец велел пельменей наварить и водки поставить.
М. - Ну, раз отец велел, тогда ладно, - и ставит, значит, пельмени
вариться, собирается и уходит в магазин за водкой.
Сын возвращается к отцу и говорит:
С. - Отец, там мать пельменей наварила и водки выставила!
О. - Да ну?! Ну, раз такое дело, пошли жрать.
Приходят домой, матери нет еще.
О. - А где мать-то?
С. - Да хуй ее знает.
О. - Бля. Слушай, на тебе червонец, сходи за водкой, что ли.
Сын берет червонец, идет к соседу. Приходит и говорит:
С. - Слушай, сосед, мой отец узнал, что ты с моей матерью балуешься!
Сосед: - Ебаный в рот. Слушай, на тебе червонец, сходи к отцу,
попробуй меня как-нибудь перед отцом отмазать, а?
Сын берет червонец, покупает литр, идет к отцу.
С. - Отец, водки я взял, а сосед просил помочь свинью заколоть.
О. - Ну пока матери все равно нет, схожу, помогу. - Берет нож, идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит - отец с ножом к дому идет. рПиздец, - думает -
не отмазал сын. Щас меня резать будутс. Выпрыгивает в окно и убегает
куда-то в кукурузное поле.
Отец приходит - соседа нет, свинья по двору бегает. Ну он ее - раз просили -
и зарезал.
Тем временем мать домой возвращается, водки принесла. Отца нет.
М. - А где отец-то?!
С. - Да он узнал, что ты с соседом балуешься, пошнл к нему разбираться.
М. - Пиздец мне пришел! - Смотрит в окно, видит - отец с окровавленным
ножом возвращается. - Наверняка соседа порезал, теперь за меня возьмется.
Выпрыгивает в окно и убегает куда-то в кукурузное поле.
Возвращаяется отец. Пельмени на столе, водки - до хуя, матери нет.
О. - А где мать-то, ебаный по голове?!
С. - Да она с соседом в кукурузе балуется!
Отец с криком: рБля, сейчас обоих почикаю!с, хватает нож, выпрыгивает в окно
и бежит куда-то в кукурузное поле.
Сын, оставшись один, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан
водки и задумчиво говорит:
- Я же говорил, сегодня не получится косить.
Ответ на пост «Хитропопые бабки»
Есть в Австралии, в Сиднее, "рыбий рынок" (fish market). Морепродукты могут там же приготовить. Фиш энд чипс, очень вкусно и не очень дорого, мидии, крабы, другие вкусности.
Под открытым небом фудкорт, столики, навесы от солнца и ветра.
Проблема та-же, фудкорт окупировали китайцы с бабками. Приезжают большой толпой, сами идут отовариваться, а бабку бросают занимать стол.
Бабки по английски обычно не говорят. Объяснить в чем они не правы нет возможности. Получается ходишь с подносами с готовой едой вокруг фудкорта, все столы заняты, а те что свободны, тоже заняты (простите за каламбур) китайскими бабками.
Очень хорошо если встретишь австралийцев, к ним можно попроситься и подсесть (столы там на 6 человек). Люди они культурные, практически никогда не отказывали.
Я пару раз так повертелся, и перестал туда ходить. Место отличное, но вот ситуация с хитропопыми расстраивает. :(
PS Фото взято из интернета с сайта justgotravelling com
Показать полностью 3 Эмоции 2 месяца назадРодительская забота
Каюсь, я много лет назад обманывал дочку (34-36 лет назад): когда утром она просила сварить ей ОДНУ(!) сосиску, "больше я не съем. ", я, по-неопытности, пытался ей всучить слопать две (что-б быстрее росла). Дочка, увидев две сосиски (порезаные на 2-3 см кусочки) в своей тарелке, бурно протестовала. Оказывается, в 2-4 года ещё не умея считать, она поняла, что "хвостиков" у одной сосиски - всего два. Хорошо, теперь буду давать только одну: незаметно для неё, я, быстро порезав 2-3 сосиски, лишние хвостики съедал. Дочка до самой школы так и не поняла, что ей подаваемая сосиска какой-то неимоверной длины - ХВОСТОВ было всегда два.
Когда она уже сама была мамой и привела свою дочку к бабушке-дедушке, то внучка прибежала ко мне и спросила, может-ли покушать мороженного. В ответ - надо покушать и тогда кушай мороженное. Зная, что морожко ещё не купили, сказал об этом внучке, но она сказала, что в холодильнике есть ведёрко с мороженным. Я вспомнил, что купил ведёрко ванильного сладкого творога (уже перетёртого до состояния взбитых сливок, для пирога), но помня, что только скажи "творог", дитё не будет его есть. "Поломавшись", я сказал: кушай мороженого, сколько хочешь, только не говори бабушке. Так за весь день она съедала (кроме нормальной пищи) всё ведёрко (АдЫн кг) прекраснейшего творога (кальция и прочих нужных для здоровья "штучек") и никогда не хныкала на улице "дедушка, купи морожка". Знала, что дома всегда найдёт заветное ведёрко.
Следующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Ответ KudriaviyBorsch в «Хитроумный хозяин»
У меня наоборот было.
Я работал в магазине, выше покурить и там парень продавал кактусы. Такие маленькие , прикольные. Я такой о прикольный кактус. Спрашиваю сколько стоит? Он говорит 150. Я отдаю ему ухожу. Он на следующий день пришел в магазин и говорит "Блин, че то много я взял с тебя, вот возьми 100 рублей обратно". Я ему говорю "ты серьезно?" Короче, не взял я эти деньги. Он вообще странный парень был)
Эмоции 2 месяца назадТрадиции легко меняются
В военном училище, в котором я учился, существовала традиция на первом курсе на неделю ездить на картошку. Правда учебный план никто не отменял и пропущенные занятия после этой поездки начинались в 6.30 утра и в 15.00. Вставать полторы недели подряд в 5.30 и потом ещё слушать лекции то ещё удовольствие. Будучи на третьем курсе мы с удивлением узнали, что вместо первого курса на картошку едет второй курс. Естественно у нас было много вопросов, в том числе относительно традиций. Нам объяснили, что ребята только поступили и посылая их на картошку отобьют желание учиться. На втором курсе их опять не послали - ведь ребята только втянулись в учёбу и снова вернулись к практике поездки на картошку с первого курса. Впоследствии мы узнали, что очень много курсантов этого курса были детьми генералов и полковников из штабов. Вот так, когда надо, меняются традиции.
Эмоции 2 месяца назадСледующий анекдот
Просыпается мужик с утра. Бошка болит, накидался вчера. Ой ё, думает, сенокос ведь начинается.С трудом встает, идет в сени сына будить.А сын тоже никакой, вместе вчера пили.
-Вставай сын, пора на сенокос!
-Бать отстань, сенокоса не будет.
-Вставай говорю, надо сено заготовить, а то коров кормить не чем будет.
-Бать отстань, сенокоса не будет.
Не привык мужик чтоб ему перечили, хвать сына за шкирку и на пол его.Сын репу почесал, придется идти.
Приходят на поле, косят. Тут сын говорит:
-Бать коса тупая, сбегаю в село заточу.
-Бегом только-отвечает отец.
Сын прибегает в село и матери говорит:
-отец сказал к нашему приходу пельменей наварить и бутылку водки поставить.
Мать плечами пожала, муж сказал, надо делать.
Сын прибегает в поле:
-Бать там мать пельменей наварила, обещала водку поставить. обедать зовет.
Пельмешки да еще и под водочку, после вчерашнего то ух как хорошо-думает батя.
Приходят домой. На столе стоит чугунок с пельменями, а матери нет, за водкой ушла.
Но ведь уже хочется! Дает сыну трешку и говорить:
-Сходи к Ване соседу, он самогоном приторговывает и возьми бутылку.
Сын приходит к Ване и говорит:
-Все Вань похоже прочухал батя что ты с матерью моей шашни водишь!
-С чего ты взял?-спрашивает Ваня.
-Да вон он сидит нож точит, ща разбираться придет.
Ваня бросается в погреб, притаскивает бутыль самогона:
-Вот те самонгона, вот те денег только отмаж!
-Попробую, но ты в окно поглядывай, батя сильно злой может и не получиться.
Приходит домой,ставит бутыль на стол, рядом кладет треху и говорит:
-Ваня водку так дал. ток он просил помочь ему поросенка зарезать, а то он сам боится.
Водку дал,денег не взял.Надо помочь соседу.Берет нож и идет к Ване.Ваня в окно смотрит, бля, не отмазал, выпрыгнул в окно и в кукурузное поле сбежал. А батя пришел посмотрел, нет никого.Пошел свинью резать.
В это время приходит мать с водкой.Сын ей:
-Мать! Батя похоже прочухал, что ты с Ваней то путаешься.Взял нож и разбираться пошел.
Мать смотрит в окно, а там отец с ножом и в кровище весь. Бля, думает мать, Ваню зарезал, ща и меня зарежет. Выпрыгнула в окно и в кукурузное поле убежала. Отец заходит, сын ему:
-Бать, мать то наша похоже с Ваней тебе изменяет!
-С чего ты взял?-спрашивает отец.
-Да вон они пол часа назад в кукурузное поле убежали. трахаются наверно.
Батя хватает косу и с криком-Зарублю ссуки, убегает в поле.
Сын наливает рюмочку водки, выпивает, закусывает пельмешкой и говорит:
Ведь с утра сказал, что сенокоса не будет.
Дубликаты не найдены
5 лет назад
Это если быстро-
Кстати- не плохой способ кармодрочить, почти половине случаев Платиновый Баян принимали благосклонно.
@moderator, тег анекдот пожалуйста
5 лет назад С подключением тебя, котоламповый юзверь. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад
Читайте также: