Анекдоты про нквд и кгб

Обновлено: 04.10.2024

Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.

Георгий Стоцкий написал 7 июня 2011, 07:29
5 оценок, 16131 просмотр Обсудить (3)

Следующий анекдот

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу
Россия: прачки выдают себя за агентов

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо… Но как.

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: "Дебилы, бл..ь!"

"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"

Чекисты услышали, что яд — это оружие трусов, но поняли это по-своему.

Работа в спецслужбах.
Ожидание: опасные задания в экзотических странах, красивые девушки и дорогие машины.
Реальность: летишь в Омск стирать чужие трусы.

Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.

ФСБ в срочном порядке зарегистрировало одноименный бренд для стирального порошка…

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание — донашивать трусы Навального.

Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.

Трусы. Уровень сегодняшних чекистов. Ударение можно менять )))

— Вы где служили?
— В химических войсках.
— А конкретнее?
— В гульфиковой части.

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— Постирайте мне трусы.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Федеральная
Стирка
Белья

Теперь можно прямо заявить, что государство лезет к нам в трусы.

Знаменитое полицейское:
"Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в
"Тебя убили, ты и раскрывай."

— Где вы работаете?
— В ФСБ.
— Какой отдел?
— Отдел нижнего белья.

— А ты точно ФСБэшник?
— Да.
— А скажи что-нибудь по ФСБэшному
— Гульфик отстирал.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального.

— Алло, это прачечная?
— Х*ячечная. Это ФСБ.

Могу сказать что как женщина в счастливых и длительных моногамных отношениях я уже успела забыть что это такое когда У ТЕБЯ В ТРУСАХ НОВИЧОК.

Путин звонит Патрушеву:
— Ало, это я.
— Алексей, иди на х*й.

"Сюрреализм — это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут".

— Алло, это ФСБ?
— Да.
— А правда, что вы все видите и все знаете?
— Да.
— А какой глаз я сейчас зажмурил?
— Шоколадный…

— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?

Разговаривают две девушки:
— У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
— А у меня парень работает в ФСБ — каждый день ездит с новыми номерами…

ФСБ России анонсировала собственный бесплатный сервис анонимного доступа в Интернет.

По последним данным ФСБ требует от Телеграма не только передачи ключей, но и инструкции куда их вставлять.

"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чем вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" — искренне недоумевают фсбшники.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
— Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о "зоне"? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

— Почему вы пришли именно к нам?
— Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
— Хорошо, вы приняты в ФСБ.

Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.

Директору ФСБ по г. Москве
Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры.
Наркодилеры — патриоты.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

АНБ прослушивает весь мир… А ФСБ прослушивает только АНБ.

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети, это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Они дома, это я за границей.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

— Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликует информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем.
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.
— Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

— Кто в России настоящий хозяин?
— А вы на цвета флага посмотрите. Там все по буквам написано — КГБ.

Надпись на двери КГБ: "Дверь на ремонте, стучите по телефону".

— Как называется бывший работник органов госбезопасности?
— Эксгебиционист.

Степень опьянения чекиста — вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…

— Чем отличается Минздрав от КГБ?
— Первый постоянно всех предупреждает, при этом ничего не делая, а второй — наоборот: делает, никого при этом не предупреждая.

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

— Чем схожи КГБ и клитор?
— Одно неправильное движение языком и ты в жопе.

— Алло, это КГБ?
— Да…
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да…
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Эксгибиционист — Бывший сотрудник КГБ.

Идут по Лубянской площади вдоль здания КГБ два старых еврея. Один глубоко вздыхает, а второй говорит:
— И ты мне ещё будешь говорить!

Любимая сказка КГБ-шников — про мышку-наружку.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пришли поговорить.
— А много вас там?
— Двое.
— Ну вот и поговогите.

30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить — мне сад вспахать нужно.

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем…
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
— Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю ровно в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
— Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
— Да ладно, не трепись, — смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
— Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная — несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
— Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
— Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!

Встречаются два товарища. Давно не виделись,
— Ты где работаешь?
— Я в КГБ, а ты?
— Я учителем. А чем вы там в КГБ занимаетесь?
— Как чем? Выявляем недовольных.
— А что, есть и довольные?
— Довольными ОБХСС занимается.

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
— В чем дело, товарищ?
— Видите ли, — объясняет он, — во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
— О! Вы молодец! — говорят ему. — Герой!
— Да чего там! — машет рукой тот. — Я и сейчас троих прячу!

Ночь. Стук в дверь.
— Кто там?
— КГБ.
— Чего надо?
— Открывайте, нужно поговорить.
— Сколько вас?
— Двое.
— Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
— Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывали. Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане!
— Что-то не могу припомнить. В каком месяце это было?
— В сентябре прошлого года.
— А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый КГБшник:
— Постой, я только кассету сменю…
— Ничего, потом у меня перепишешь…

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!

В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Алло-о, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали,
— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.
— Вы попали в Комитет государственной безопасности.
— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
— Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Следующий анекдот

Читайте также: