Анекдоты про вовочку для детей
Обновлено: 17.05.2024
Следующий анекдот
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.
Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
— Пап, а можно я телевизор починю?
— Вова, положи молоток на место!
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…
Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами о Вовочке для детей и другими детскими анекдотами
- Вовочка, открой пожалуйста ротик и скажи нам что-нибудь, чтобы дяденька врач смог достать свой пальчик у тебя изо рта!
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а что это у тебя дневник валяется в углу? - Это я его за двойки так наказал.
Детские анекдоты про Вовочку для детей
Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: - Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? - А. Да это мы с Витькой Петровым поменялись. - Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: - А я ему дал по шее.
В 1 классе учитель объясняет правила поведения: - На уроках в классе надо сидеть тихо, не орать, громко не разговаривать и внимательно слушать. Если что-то непонятно, или хотите спросить о чём-то, поднимаете руку. Тут Вовочка поднимает руку. - Тебе, Вовочка, что-то непонятно? - Да нет, это я просто проверяю, как система работает.
В школе, на уроке математики: - Маша, кем у тебя работает папа? Маша: - Мой папочка - механик. - Сколько он зарабатывает? - 15 тысяч. - А мама кем работает? - Мама у меня - бухгалтер и зарабатывает тоже 15 тысяч рублей. - Хорошо. Сколько у вас составляет бюджет семьи? - Тридцать тысяч. - Присаживайся, Маша, молодец, пять. Учитель поднимает Вовочку: - А у тебя, Вовочка, в семье сколько родители зарабатывают? Тот: - Мой папа - директор коммерческого банка, и получает триста тысяч рублей, мама заведует сетью маркетов, получает двести тысяч, значит наш семейный бюджет - 600 тысяч. Учительница: - Очень плохо, Вовочка, двойка. - Ну и фиг с ней, с двойкой этой, зато живём мы как люди.
Вовочка прибегает домой и жалуется: - Мам, а отчего меня во дворе ребята головастиком дразнят? - Вовочка, ты не слушай их, лучше сбегайка-ка за картошкой. Да ты ведёрко-то не бери, в твою панамку полмешка влезет.
- Вовочка, а что папа тебе подарил на день рождения? - Набор рогаток! - Вовочка, не надо шутить, я же тебя серьезно спрашиваю! - Да я и не шучу, просто мой папа - единственный стекольщик в нашем районе.
Вовочка приводит домой товарища, и говорит родителям: - Это мой друг Вася, он очень необычный мальчик! Мама: - И чем же он необычен? - Он учится ещё хуже меня!
Вовочка балуется на уроке, учительница взбешенная, ему говорит: - Вовочка, немедленно встань и выйди вон из класса! Вовчка: - Это хорошо что Вы мне сказали, что вставать надо, а то бы я не вставая, так и вышел бы.
Мама спрашивает у Вовочки: - Вова, ты зачем написал на коврик в прихожей? - Мам, ну ты же сама мне сказала: "Сынок, иди, посикай на дорожку".
Еще советуем разделы с анекдотами по этой теме:
Взбешенная учительница выставляет Вовочку из класса: - Выйди вон, и чтобы завтра без отца в школе не появлялся! Вовочка: - А послезавтра можно тоже не появляться?
Вовочка приходит домой и говорит родителям: - Вас завтра в школу на минисобрание вызывают! Те: - Это что еще за минисобрание такое? - Ну это когда только вы и директор собираетесь.
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Здесь можно посмеяться над анекдотами смешными о Вовочке
В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: - Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? - С чего ты взял, Вовочка? - Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты до задницы!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Вовочка! - А на кого ты похожа? - Я похожа на твою бабушку, конечно. - А бабушка-то - на кого похожа? - На нашу прабабушку. - Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
Вовочка спрашивает у папы: - Пап, вот ты говоришь, что наша семья маленькое государство. А кто ты?! - Я - Президент, Вовочка! - А мама?! - Мама - власть. - А бабушка кто ?! - ФСБ! - А я кто? - А ты… Ты - народ! Папа уехал на работу, через час ему звонит Вовочка: - Товарищ президент, в нашем государстве к власти пришел другой президент, ФСБ дрыхнет, а народ беспокоится!
Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: - Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: - Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: - Смотри, папа, он опять начинает придираться.
Смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту… Учитель ему строго говорит: - Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: - Вот блин, прямо как в виндовсе!
Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал строитель. Учительница после экскурсии решила обсудить этот случай с детьми в классе: - Как вы думаете, дети, почему тот дядя упал? Ирочка поднимает руку и говорит: - Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности. - Да, возможно, - говорит учительница. - А ты как считаешь, Витя? - Возможно, он был пьян, - говорит тот. - Тоже может быть, - говорит учитель. Вовочка встает и говорит: - Я знаю, дяденька ругал мою маму. - Вовочка, как это, что он такое говорил? - Он, перед тем как упасть, закричал: Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.
Вовочка просит у папы: - Пап, дай пожалуйста сто рублей….. - Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: - Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
В школе на уроке химии учительница спрашивает детей: - Ирочка, у тебя какого цвета раствор в пробирке? - Красный, Марья Ивановна. - Молодец Ирочка, садись, пять. - Маша, а у тебя какого цвета раствор? - Оранжевый. - Не совсем правильно, четыре…. - Вовочка, а у тебя какого цвета раствор? - Черного, Марья Ивановна. - Вовочка, два! Дети, ложись.
После каникул учительница в классе спрашивает у детей: - Дети, когда лучше всего собирать яблоки? Танечка: - В августе. Миша: - Когда они красными и спелыми стали. Вовочка: - Ночью, когда собака привязана!
Вовочка приходит домой, в дневнике написано: "ругался на весь класс матерными словами на букву "х", примите меры!". На следующий день учительница читает в дневнике: "Меры приняты, дали на букву "п" по первое число".
Рекомендуем еще рубрики с анекдотами по этой теме:
- Вовочка, почему в туалете накурено, ты что, курил? - Да нет. - А бычок в унитазе откуда? - А это наверное сверху, от соседей занесло. - Весь в отца, у того тоже женские лифчики в форточку от соседей залетали.
После очередного выкрутаса Вовочки, классная ему выговаривает: - Вовочка, ты почему себя так ведешь? У твоего папы седые волосы появятся. - Не-а, не появятся, у него же лысина.
Советуем также посетить разделы с анекдотами:
перейти к разделу:
Раздел анекдоты про Вовочку.
В этом разделе можно читать самые смешные, до слез, и очень ржачные и прикольные анекдоты про Вовочку для детей и взрослых:
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]
Следующий анекдот
Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
Мама на работу собирается. Вовочке 4 годика.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем Вовочка басом из-за двери: «Идите лесом, мы углем топим»
-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…____________________________
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!
Следующий анекдот
Читайте также: