Доктор у меня геморрой анекдот

Обновлено: 26.12.2024

01
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает:
- Что у Вас, голубчик?
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
- Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю.
Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор.

02
К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!

03
Одному заболевшему геморроем мужику назначили противовоспалительные свечи. Через неделю он приходит и и возмущается:
- Что вы мне назначили?! Я всю пачку съел, и никакого результата!
Врач (удивленно): - Так Вы их что, едите?
Мужик: - Нет, ****ь, в задницу засовываю!

04
- Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
- Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
- Геморрой? А что это такое?
- У тебя зубы когда нибудь болели? Так представь себе, что у тебя полная задница зубов, и все болят.

05
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу .
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился.

06
- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

07
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

08
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

09
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!

10
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?!

11
Hа пpиеме у психотеpапевта:
- Доктоp, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все вpемя веpчучь, еложу.
- Так вам голубчик не ко мне - к пpоктологу. У вас же шило в заднице!!

12
Каким бы не был гениальным ваш вpач, гемоppой он все pавно будет лечить чеpез жопу.

13
- Доктор, у Вас пальцы такие красивые: тонкие и длинные, Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, простату массирую.

14
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто Мамед.

15
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту.
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

16
Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку.

17
Мужик приходит к проктологу:
- Доктор, задница болит, сил нет!
Доктор осмотрел его:
- Так это у вас геморрой. Такое случается иногда после крепкой пьянки. Что, угадал, было вчера? Ну ничего страшного. Вот вам мазь, первый раз я покажу, как это делается, а в дальнейшем ваша жена сможет вам мазать.
На следующий день мужик вручает жене тюбик и говорит:
- Будешь мне задницу мазать. Сейчас я тебе покажу, как это делается. Я встану вот так (ставит жену раком), ты берешь меня вот так (берет ее за бедра) и начинаешь. (удивленно) Ах ты, пидорас!

18
- Да, тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
- Тяжело?! Да ты только представь, каково проктологам.

Беседуют два врача-проктолога. Один говорит:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера он так и сказал: “Зайду-ка я утром в церковь, поставлю Богу свечку”.

Следующий анекдот

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Вчера моему геморрою исполнился год — испек ему тортик, свечку воткнул…

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах.
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите… хм.

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит.
Парень:
— Давай поцелую, пройдёт.
— Ой, прошла.
Через минуту…
— Ой, у меня лобик болит.
— Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Геморрой — это те же месячные, но только у п*диков…

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".

Была бы жопа, а геморрой найдется!

Геморрой — импотенция для гея.

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: