Анекдоты от тети сары
Обновлено: 20.05.2024
Мадам Шнеерзон — типичная представительница женщин еврейского происхождения. Она экономна, рассудительна, в меру болтлива и в меру скрытна.
В молодости никогда не бросалась в омут страстей, а сейчас живет по правилу: Не жди от мужа невозможного и взамен получишь всё, что он может дать, вопреки его желанию.
Немного юмора и дельных советов от этой проницательной мадам.
***..***..***..***..***
— Мамочка, Мойше сказал, шо ради меня горы свернет!
— Фира, ты как дитё малое! И хде ты хоть раз видела перевёрнутую гору?
— Лейбович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.
— Фима, дорогой, какой же дурой я была в молодости…
— Не переживай, Симочка… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, чьто у них очень неудобные диваны.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно?
— Трусы таки оставили.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
На первом свидании.
— Циля Наумовна, а ви в интернете те так себя описывали.
— Я Вас умоляю, Боря, да ви пейте. пейте.
— Было время, когда наш Гоша Голденблюм гримел таки на всю Одессу!
— Шо, таким большим человеком был?
— Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта риба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
— Розочка, сердцу не прикажешь!
— Ой, я вас умоляю, Сёма! Можно подумать, вы з@днице большой командир.
— Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день Приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
— Так она проститутка!
— Дурак ты Беня! Проститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может ее собирает!
Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
Следующий анекдот
Тетя Соня — одна из ярких представительниц женского пола, имеющего корни на исторической родине. Легко и с удовольствием заводит друзей, но главное — отлично умеет поддерживать старые связи. Является душой любой компании и обладает незаурядными способностями превратить создавшуюся неловкую ситуацию в еще один повод посмеяться.
***..***..***..***..***
— Исаак Наумович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Дорочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…
Циля в одесском ресторане:
— Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
У диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!
— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.
У сапожника:
— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
Мадам Шульман принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
— Мадам, их давно уже пора продать!
Одесский дворик:
Молодая женщина моет окна, две пожилые соседки, сидят на скамейке:
— Ой, Миночка, Вы сегодня решили окна вимыть? И это таки правильно, а то Вам вже соседей не видно…
— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.
— Доброе утро, мадам Циперович.
— И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку…
— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.
Идеальная футбольная команда по-еврейски:
Нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
Средняя линия — афроамериканец, китаец и араб — они делают игру более пестрой.
Защита — представители различных партий, которые обеспечивают интенсивное давление сзади и рвутся обогнать друг друга.
В воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищается от покушения на ее собственность.
Перевод устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать ценные советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия…..
Совет от тети Сони: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.
Одесские анекдоты и еврейские шутки короткие и смешные
Встречаются двое одесситов:
– Боря, ответь, твоя жена честная?
– Наверное, да. Уже третий год с ней живу – ничего пока не украла!
Отгадайте загадку: «Без окошек и дверей, а внутри растёт еврей»
– У Абрама жена беременная!
Додик спрашивает Абрама:
– Ты, Абраша, не забыл, что должен мне 200 баксов?
– Да ты шо, как такое можно забыть! Буду помнить до конца дней своих!
Сарочка обращается к соседу:
– Яша, ви таки не почините мне розетку?
– Не починю, у вас Сёма есть, пусть он и чинит.
– Та ви шо, Сёме нельзя, его может током убить!
На одесском Привозе:
– А шо это у вас, тётя Соня, такая селёдка искривлённая?
– А шо ви удивляетесь, таки её на повороте словили!
Фима на Привозе:
– Почем костюм торгуете?
– О тот в полоску, синий?
– Та не, о тот в ёлочку, чёрный!
– Та шоб вас в нем хоронить понесли!
Роза рассказывает подруге:
– Возвращаюсь вчера домой с Привоза, такой сильный ветер, таки просто ураган! Деревья гнутся, всё летает! Впервые сказала: «Господи, спасибо, шо вешу 120 кг!»
Следующий анекдот
Следующий анекдот
– Софочка, сегодня рано таки не жди! Буду после полуночи – на работе партсобрание.
– Додик, я всё поняла, но председателю парткома прошу передать от меня просьбу. Пусть проверит после собрания, надел ли ты трусы и носки, шобы не было такого казуса, как в прошлый раз!
Фира мужу:
– Яша, ты обратил внимание на кольцо с огромным бриллиантом, шо у нашей соседки Софы на пальце?
– Тьфу-тьфу, Фира, на себе таки не показывай!
Два приятеля-одессита:
– Скажи, Яша, шо ты такой сегодня смурной, чем таки расстроен?
– Ты сибе представляешь, Боря, снится мне ночью сон, шо все лучшие красавицы мира пришли ко мне и начали драться за то, кто останется из них со мной ночевать!
– Так и шо, кто-то выиграл ту битву?
– Да, внезапно появилась моя Люся и таки всех победила!
– Роза, зараза, больше так никогда не делай! Проснулся я среди ночи, а тебя рядом нет. Я же жутко перепугался!
– Ша, Сёма! Ничего не случилось – я просто встала попить водички.
– Так это у тебя от водички всё лицо в борще и котлетах?
В одесском трамвае:
– Послушайте, гражданин, шо вы мине все время подмигиваете?
– Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
– Какой же вы все-таки поц и мерзавец, я то уже позвонила мужу, шо задержусь!
– Аркаша, у вас есть деньги, так почему бы вам не купить машину?
– Зачем, Фира? Если мине хорошо, я еду на полицейской машине, а если плохо – на машине скорой помощи!
Одесская мама женатому сыну:
– Сёмочка, ну как твоя Циля?
– Ой, мама, она таки уже достала, каждый день ноет: «Мине нечего носить, совсем нечего носить…»
– Ой, Сёма, я тебя умоляю! Вручи ей мешок с картошкой, и пускай сибе носит и радуется!
Читайте также: