Дал в рот анекдот
Обновлено: 20.05.2024
* * *
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
* * *
Если кто-то спрашивает тебя, боишься ли ты щекотки, у тебя нулевые шансы покинуть эту беседу нетронутым
* * *
Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, - там даже вороны прихуели!
* * *
И вот очередной понедельник без ста тыщ мильонов долларов, когда уже закончится этот произвол
* * *
В интервью для федерального телеканала Никита Сергеевич Михалков заявил:
- У нас на МосФильме есть поговорка: "Как получилось, так мы и планировали".
* * *
Кошечка работай, собачка работай, а я не работай
* * *
Я выступаю за свободную продажу оружия. Потому что если злоумышленник будет знать, что у меня в кармане может быть здоровенный ствол, он трижды подумает, прежде чем сунуться ко мне со своим "Могу я вам чем-нибудь помочь?"
* * *
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает гoвнo, а моряки ходят.
- Эй, гoвнo, ты слишком долго плавал!
* * *
Сидела кушала каклету
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко
Словарь какого-то Даля
* * *
Плохое свидание :
- Ты где был?
- На свидании
- И как оно?
- Да ни че так, букетами обменялись.
* * *
После 10 лет брака и неудачных попыток зачать ребенка, мужик узнал от врача, что бесплоден.
- Проблема… голубчик, вы бесплодны.
- Доктор, что мне делать? Я так хотел детей…
- Усыновите или если есть друг надежный прям братан, пусть он сделает, будете растить как своего.
- По другому никак?
- К сожалению, медицина бессильна.
Мужик звонит лучшему другу:
- Колян приезжай ко мне, такое дело, не по телефону…
Друг приезжает, мужик ему все рассказал. Сидят плачут оба, второй пузырь допивают.
- Ну что Колян, по братски сделаешь?
- Да.
- Ну давай еще выпьем и иди.
Приговорили третью бутылку.
- Давай Колян иди, жена в спальне, ждет.
Друг идет в спальню, буквально через пять минут возвращается.
- Так быстро?
- Да чет я уставший сегодня с работы… В рот дал и все…
* * *
Однажды два мальчика вошли в аптеку, взяли коробку «Тампакс» и подошли к кассе.
Аптекарь спросил у старшего:
- Сынок, тебе сколько лет?
- -Восемь, ответил мальчик.
- Но я беру не для себя. Для него. Это мой брат. Ему четыре года. Он видел по телевизору рекламу, где было сказано, что если вы будете это использовать, то сможете плавать и кататься на велосипеде. А он пока не умеет ни того ни другого.
Следующий анекдот
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х[рен]. "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .
Следующий анекдот
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется. тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете.
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Следующий анекдот
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
Читайте также: