Бордо это желтый анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Вспомнился старый анекдот про нового русского. В сети есть несколько версий. Расскажу так, как помню я.
Новый русский заходит в шикарный автосалон и выбирает самую последнюю и навороченную машину. Управляющий салона вне себя от счастья, а новый русский говорит:
- Вы знаете, я хочу, чтоб вся машина была цвета БОРДО.
- Конечно-конечно, - отвечает управляющий.
- Да не-е, мужик, надо, чтобы снаружи - БОРДО, салон - БОРДО, диски - БОРДО! То есть ВСЁ чтоб - БОРДО.
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1561 0Похожие анекдоты
— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое , занятия спортом?— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?— Вернее будет двести пятьдесят!
— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?— Конечно, смогу.— А литр?— Смогу!— Ну, а три бутылки?— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит — утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:— Отдай утку — это я её подбил.А наркоман:— Нет, я её нашёл, я и заберу.Спорили битый час. Охотник предлагает:— Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.Наркоман согласился и говорит:— Давай, но я первый.Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:— Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.Наркоман:— Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.
Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:— Ты где был?— На-а кла-а-дбище-е. — Миша, что кто-то умер?— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.
Следующий анекдот
Уезжает грузин в Москву, а брат ему заказывает привести все цвета бордо (машину, ботинки, пиджак, носки и т.д) Уехал грузин в Москву, через неделю звонит и спрашивает:
— Слушай все купил, только ты скажи — бордо же это желтый?
Следующий анекдот
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный. Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин. я не успеваю!
Следующий анекдот
Приходит новый грузин в автосалон и говорит -
Мне 600 мерседес, и чтоб все в нем было цвета бордо - кузов,
обшивка, сиденья, дверные ручки, педали, щетки - в общем, все чтоб
было бордо!
Ему говорят: приходите через 3 недели.
Приходит. Ему выкатывают 600 мерс, и все в нем цвета бордо. А грузин орет -
- Вы что, обалдели ? Что вы такое мне подсовываете ?
- Как заказывали, все цвета бордо !
- А бордо это разве не зеленый ?
Сегодня открываю журнал и вижу такую вот рекламу:
Бордо
Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
— Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
— Хорошо, Гоги, привезу!
Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
— Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
— Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
— Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?
Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой. " . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
- Пирожки. Забыл купить пирожки.
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.
Ссыкономить — это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить целую кучу денег.
Срочно требую от Филиппа Киркорова придумать новый цвет настроения, потому, что я похоже так больше не смогу — сопьюсь нахрен.
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка ". и что-нибудь к чаю".
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как можно отключить эту функцию? Очень бесит.
Торговый центр. Молодая пара заходит в отдел с постельным бельём: подушками, покрывалами, наволочками и прочими постельными принадлежностями. Парень, осмотрев отдел взглядом, с явным недоумением и возмущением, говорит своей спутнице:
- Ирина! Я что-то не пойму, ты же пять минут назад, чётко сказала мне, что мы идём с тобой за хлебом!
— Михалыч, зря ты так, я ведь за что купил, за то и продаю!
— Да, стоит признать тот факт, что коммерсант из тебя не очень.
Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
Разъяренный грузин:
- Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
- ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
- Ну все, тебе капец! Я его мать!
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Это как?
- Я ему кричу стой! - А он не стоит!
Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?
Как покупают шампунь девушки:
— Значит так, мне нужен шампунь для склонных к жирности окрашенных волос с секущимися кончиками.
Как покупают шампунь парни:
— Вам шампунь для каких волос?
— Для грязных блин, что за тупые вопросы!?
Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
- На всякий случай.
Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
- А случай бывает всякий.
— Что такое красное и пахнет синей краской?
— Красная краска.
Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?
Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
— Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил.
Синдром крабовой палочки — ты прекрасно понимаешь, что тебя бессовестно обманывают, но ты всем доволен.
Жена отправила мужа в магазин за продуктами, тот вернулся домой, купив один лишь хлеб, забыв совершить остальные покупки. Жена разочаровано:
- Да, Вася. Ты не хозяин.
Муж обиженно:
- И это я не хозяин? Да у нас в доме мыло хозяйственнее тебя.
Похожие анекдоты
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:— Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:— Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Ученые решили провести эксперимент: как будут вести себя двое мужчин и одна женщина на необитаемом острове? Поселили на одном острове англичан, на другом — французов, на третьем — русских. И решили подождать год. Через год. Приезжают на первый остров: стоит три дома. Спрашивают:— Как поживаете?— Мы друг с другом не разговариваем. Вы ведь нас не познакомили.Второй остров: два дома и избитая женщина на улице.— Как поживаете? — спрашивают.— Поль и Жан сначала спят со мной по очереди, а потом по очереди бьют за измену.Остров третий — один дом с огромным кумачевым транспорантом: "СЕЛЬСОВЕТ" Ученые заходят. Сидят два мужика и пьют самогон.— А где женщина?— Чаво?— Где женщина?— А, народ. Народ в поле бьется за урожай!
— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал — гостьпрышел, а yгостить нэчэм!
Один палестинец хотел заниматься aн@льным ceкcом со своей женой, но женавсегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел кмулле и спрашивает у него:— Мулла, могу я заниматься aн@льным ceкcом со своей женой?— Можешь, если убьешь одного еврея.Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.Второй день, муж приходит и говорит жене:— Жена, я еще одного еврея убил.Проходит неделя, месяц — все в таком же духе:— Жена, я убил еврея.Жена, не выдержав:— Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу.
Читайте также: