Анекдот про дальнобойщика и собаку
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 3 года назад похожие
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась.
добавлено: 4 года назад похожие
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.
добавлено: 4 года назад похожие
В школе на уроке:
— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
добавлено: 4 года назад похожие
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель. человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть. Вот так и живем.
добавлено: 4 года назад похожие
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.
добавлено: 6 лет назад похожие - Деда, а ты меня на своей фуре покатаешь?- Нет, я уже на пенсию ушёл.
- А когда придёшь с пенсии, покатаешь? добавлено: 4 года назад похожие - Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму. добавлено: 5 лет назад похожие Оптимист изобрел колесо, а пессимист - запасное колесо. добавлено: 1 год назад похожие
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
добавлено: 1 год назад похожие Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников. добавлено: 3 года назад похожие - Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ. Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела! добавлено: 4 года назад похожие - Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо! добавлено: 2 года назад похожие Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно. добавлено: 1 год назад похожие Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что один мужик выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа. добавлено: 4 года назад похожие Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел! добавлено: 1 год назад похожие - Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох! добавлено: 1 год назад похожие Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер. добавлено: 1 год назад похожие То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку". добавлено: 3 года назад похожие На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал. добавлено: 4 года назад похожие Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. добавлено: 2 года назад похожие — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа. добавлено: 3 года назад похожие Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был. добавлено: 5 лет назад похожие Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни. добавлено: 3 года назад похожие В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность. добавлено: 1 год назад похожие — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы. ну эта. садовником.
— . Аа. ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта. чистильщиком бассейна.
— . Ну может еще кем-то.
— Сантехником!
— Та-ак. Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!! добавлено: 4 года назад похожие — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает! добавлено: 4 года назад похожие - Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах. добавлено: 2 года назад похожие Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать. добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель. человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть. Вот так и живём.
Следующий анекдот
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель. человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо. Поди и хозяин есть. Вот так и живем.
Похожие:
Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
— О, привет, коллега!
— Да ты что, какой же я тебе коллега?
— Hу как, мы же ведь оба из внутренних органов.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.
НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.
добавлено: 5 лет назад похожиеУмер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый.
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ.
Бывший коллега каждое утро приходил на работу и клал в холодильник пирожок-ватрушку, после него приходила женщина и клала туда свою еду. Таким образом она всегда, когда открывала холодильник, видела разные ватрушки, но думала, что это одна и та же.. И через две недели нафиг выкинула свежую ватрушку, чтоб коллега не отравился. Говорят, лицо у него было охреневшее, когда на его глазах его ватруха летит в помойку.
добавлено: 5 лет назад похожиеДва профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978
звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!",
и он обязательно проверит пальцем.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь. Сам бы лучше ел!
На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что это кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм. интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а . ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :)
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а . ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные.
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило.
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный. - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги
отморозишь!
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
добавлено: 3 года назад похожиеАнгличанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были
женаты.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в телефон?
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
- В раю теплее.
- С чего ты взял?
- Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к
ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х.. я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Выпуск: анекдоты повторные 01 апреля 2011
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку. Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил.
Один дальнобойщик спрашивает у другого:
- Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
- Два
- Этого мало, давай еще выпей
- Ну сколько теперь?
- Три
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает:
- Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
Ночь. ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду.
-"Ребята, ребята. - фура идёт. остановите, остановите. "
Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: "Василий, успокойся. Пустая это фура, пустая. ".
. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. километров 5 пробежали. тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.
Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник увидел это и кричит:
- Двумя руками держаться надо!
Дальнобойщик ему:
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит - впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».
Лето. Кавказ. Грузинскаягорная дорога. Грузинский гаишник (Г) ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Т: - Я? ПЬЯН? Да вы что?
Т: - Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и, показывая на него, говорит:
- Ти пьян! Дыши сюда!
Ну делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман и говорит:
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику.
Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые рублей и положил их гаишнику в карман.
Гаишник посмотрел на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК - дыши, как дышал!
Военная грузинскаядорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице.
- Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке.
- Так ведь я по грузински не умею.
- Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на листок пятеру выложил.
- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал
На перекрестке стоит гаишник и рассуждает:
- 2 прибавить 2 будет 4. 2 умножить на 2 будет 4. прибавить 3 будет 6. 3 умножить на 3 будет 9. Не понял!
В это время подъезжает проверяющий начальник. Гаишник спрашивает его:
- Товарищ майор, я вот что-то никак понять не могу: почему прибавить 2 будет 4, и 2 умножить на 2 будет 4, а вот 3 прибавить 3 будет 6, но 3 умножить на 3 будет? Почему же так?
Проверяющий долго думает, а потом говорит:
- Сержант, я что-то не пойму, ты сюда поставлен чтобы складывать и умножать или чтобы отнимать и делить?
Едет русский (Т)урист на машине в Крым по Самостийной Украине. На одной из дорог его останавливает (Г)аишник и говорит:
«Уважаемый гость, вы превысили скорость на таком-то участке, заплатите штраф столько-то тыщ карбова нцев»
Т: «Да, согласен, превысил, но как вы догадались, у вас же радара нет?»
Г: «Как это нет? Сержант Радар!»
Из ближайших кустов вылезает второй гаишник (Р).
Г: «Сержант, объясните водителю, как он ехал!»
Р: «Этот водитель ехал так: вжик!»
Г: «А должен был как?»
Как- то раз в бар заехал дальнобойщик. Заказал себе коктейль . И тут входят двое автомобилистов и говорят дальнобойщику ты что совсем, зачем всё своей фурой загородил а нука быстро отставляй. Да уж вам не поздоровится, сказал бармен автомобилистам а они говорят почему – а потому что он ваши авто переедет.
На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!
Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С другого сиденья раздается детский голос:
«Папа, а где козлы?»
Открою секрет безопасного вождения:
Представьте себе, что Вы забыли дома свое водительское удостоверение.
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
- Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес. Посмотрев на это с досадой замечает:
-Вот блин, только вчера новое ведро повесил.
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД. Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, подзаработать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот - колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое, и первое, что они спрашивают: «Дай закурить». Едет дальнобойщик, видит - два паренька стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
- Тебе тоже дать?
- Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
Утром встаёт с бадуна гаишник и думает надо похмелиться.
Видит чайник едет на машине тормозит и говорит:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Чайник отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше и думает на водку есть надо на закусь.
Видит нерусский едет тормозит и опять говорит:У тебя переднее правое колесо пробито ,какая свеча не работает.
Нерусский отвечает не знаю.200рублей штраф.
Стоит дальше думает на водку есть на закуску есть надо на тёлку.
Видит дальнобойщик с рейса уставший ,тормозит и опять:У тебя переднее правое колесо пробито,какая свеча не работает.
Дальнобойщик на него посмотрел и говорит:Если я тебя монтировкой перетяну на какую ногу хромать будеш?
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
- Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
- А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
- А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Стоят на остановке дальнобойщик и гаишник.
Дальнобойщик яблоко кушает ,а семечки с яблок в карман кладёт.
Гаишник увидел и спрашивает .а зачем семечки тебе, продам говорит дальнобойщик они ум и способность думать развивают.
Продай говорит.
Они дорогие отвечает дальнобойщик.
Продай и всё тут.
Дальнобойщик говорит по 10000 тысяч за зёрнышко.Хорошо и купил 5 зёрнышек.
Скушал одно и говорит я на 10000тысяч могу купить 2 ведра яблок.
Дальнобойщик отвечает смотри уже действует,думать начал.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: