Черные тучи закрыли луну анекдот

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо.
Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

Комментарии

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Я так полагаю, о минете не может быть и речи?

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Слово-то, какое, мудреное. Ну, на, возьми, отсоси.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это.
- Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Грузин гасит свечку.
- Молодец.

Маленько пабликом ошибся.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Ну, как говорится, иди нахуй, ученик.

Я бы пизды дал за такую хуйню

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Ясн.

Херня ваш Дзен, сказал Шри Япутра и достал посох: Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: "Как звучит хлопок одной ладонью?". Япутра не раздумывая дал Учителю звонкую пощечину.

-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,-сказал Великий Мастер.- Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров над землёй.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землёй,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 пяти метров над землёй.
- Нихуя себе! - ответил Великий Мастер.

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома словно медленная вспышка фотоаппарата. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.

Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому, что в доме Горного Даоса, — изрек он с прижимом, — не место ведру с говном!

В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации.

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках - Вам сейчас завидуют ВСЕ !

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ. Муж отвернулся обиделся. Через минуту поворачивается и
спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это.
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель:
- Здравствуйте! Мне нужен кульман.
- Кульман сегодня в отгуле.
- Гм. А ещё мне нужен ватман и рейсфедер.
- Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился.
- Ну а хотя бы циркуль есть?
- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве!
- Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите - я дизайнер!
- Ну, ясен пень не Иванов!

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?
– Какого.
– 56-го…
– А зачем вам лыжи?!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня. смотри как надо"

Что у трезвого на уме - то у пьяного уже внутри!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Идет Баба Яга по лесу, вышла к озеру,
смотрит - на берегу русалка лежит голая,
спршаивает у русалки - А чё это ты голая?
Она отвечает - А это мой эротический костюм,
мужикам нравится! Баба Яга пришла домой,
тоже разделась и легла около избушки.
Идет мимо ее избушки Кащей Бессмертный
- Яга, а чё это ты голая-то?
- А это мой эротический костюм!
- Так ты бы хоть его погладила!

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление
"Собрание состоится во вторник" и повесь,
чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч! Будет сделано!
Через пару минут прибегает.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется,
вторник или вторняк?
- Хм.. А знаешь что, сходи-ка в библиотеку,
тут рядом, попроси у них словарь, там по-любому
правильно написано.
Петька возвращается через некоторое время.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг"
и "фуфайка", а фторника там нету!

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница восхищается:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!
Воспитательница спрашивает:
- Ты уверен?
- Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".

Следующий анекдот

О-о-очень большие руководители, не зарекайтесь от Майдана и Магадана!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди. Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ. нет, не всю. Пока что только Крым захватили.

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ. Муж отвернулся обиделся. Через минуту поворачивается и
спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пи@дят, нет у нас дорог.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня. смотри как надо"

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации.

Ещё чуть-чуть и Украина достигнет полной революционной независимости: от неё вообще ничего не будет зависеть.

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Ну да.
- Что ты понял?
- Ну, горы - это зло. Луна - это.
- Ничего ты не понял. Иди странствуй ещё восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли Луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли Луну.
- Молодец.

Идет Баба Яга по лесу, вышла к озеру,
смотрит - на берегу русалка лежит голая,
спршаивает у русалки - А чё это ты голая?
Она отвечает - А это мой эротический костюм,
мужикам нравится! Баба Яга пришла домой,
тоже разделась и легла около избушки.
Идет мимо ее избушки Кащей Бессмертный
- Яга, а чё это ты голая-то?
- А это мой эротический костюм!
- Так ты бы хоть его погладила!

Приходит Петька к Чапаеву.
- Вызывали, Василий Иваныч?
- Да, Петька! Напиши, пожалуйста, объявление
"Собрание состоится во вторник" и повесь,
чтобы все видели.
- Хорошо, Василий Иваныч! Будет сделано!
Через пару минут прибегает.
- Василий Иваныч, а как правильно пишется,
вторник или вторняк?
- Хм.. А знаешь что, сходи-ка в библиотеку,
тут рядом, попроси у них словарь, там по-любому
правильно написано.
Петька возвращается через некоторое время.
- Василий Иваныч, там на букву "ф" только "флаг"
и "фуфайка", а фторника там нету!

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

Читайте также:

  
• Анекдот про принцессу и дракона
  
• Птицам деньги не нужны анекдот
  
• Анекдот доктор я гей
  
• Анекдот как вас зовут
  
• Анекдоты про фильмы ужасов