Анекдоты про фильмы ужасов

Обновлено: 25.12.2024

В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из—за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.

Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: – Ты чего, косой? – Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: – Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе ей говорит: — Ты что? В Тулу со своим самоваром?! — Так был бы самовар — а то чайник!

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? — Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. — А в хорошем — в кадр тихо—мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер. Смотрит на него: — Извините!Это место для мусора! Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,—Ой!Извините—присаживайтесь!

— Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь? — А, по—твоему, я могу забыть весь этот ужас?

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! — Ну и что. А я — экспонента.

Встречаются две блондинки. Первая: — Ой представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу! Вторая: — Какой ужас. Хоть бы не тринадцатое.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. — Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает: — Боже мой! Я забыл жену дома!

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда. — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал: — Бежим отсюда! Это моя теща!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. — Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин! — А я — Косыгин!

— Ты видел индийский фильм ужасов? — Да, ничего особенного! — Что, так же пляшут и поют? — Да, только совсем ужасно!

— А вы слышали, в чем призналась Тимошенко в недавнем интервью? — Ну? — Путин, когда они с ним встречались, склонял ее… — К чему? — Да ладно, вы что — маленький? Не понимаете? — Нет, уж вы уточните! — По—всякому ее склонял. Говорил «Тимошенко», «Тимошенку», «Тимошенкой», «Тимошенке»… Ужас!

Следующий анекдот

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

Во время сеанса фильма ужасов туалет в кинотеатре не запирают.

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

Я, блин, одного не понимаю: в фильме ужасов жертва в панике бежит со скоростью 100 км/час, убийца с каменным е*алом просто идёт за ней, но всё равно, гад, её догоняет!

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ужасы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

В ювелирной лавке.
— Сколько стоит этот браслет?
— Сорок тысяч.
— Ужас! А вон этот перстень?
— Два ужаса, девушка.

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж. — Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…

Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом шепчет на ухо:
— Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
— Хорошо сейчас дочитаю и приду.

Следующий анекдот

- ПОИГРАЙ С РЕБЕНКОМ! – в ужасе услышала Самара с той стороны.

Это был первый случай, когда Самара так и не пришла.

- Когда же люди научаться ценить свою жизнь… - вздыхал Пила, смывая кровь шлангом и собирая кусочки мяса в пакетик.

- И чему ты можешь научить меня старый вшивый барбос? – спрашивал Джейсон.

- Любви к людям, высокому искусству, и еще много чему, деревенщина – объяснял Фредди Крюгер.

- Может какой-то мудак и пообещал вам жизнь, но я лично пообещал вашу жизнь Зверю! – говорил Кевин Крамб очередной жертве.

- Спасите! Спасите! – Кричала в ужасе невинная жертва.

- Эта жертва каждую вторую ночь тут орет. – Объяснял один маньяк другому.

Каждый год группа подростков собиралась на Хрустальном Озере.

И каждый год зрители гадали:

Кто из этих придурков умрет первым?
Сколько раз девки из этой группы успеют оголить сиськи?
Сколько всего придурков умрет на этот раз?
Сколько серебряных пуль всадят полицейские и рейнджеры в Вурхиза, прежде чем он прекратить выполнять, такую не вызывающую в принципе никаких возражений у зрителя, свою правильную работу.

- Что он делает Клариса?

- Он убивает женщин…

- Нет, Клариса, это второстепенное, что он делает?

- Он рядится в женские платья.

- Нет, это тоже вторичное.

- Он перевоплощается, доктор Лектор?

- И это не самое главное…

- Ну, тогда не знаю, доктор Лектор!

- Он просто хочет стать пусть даже второстепенным персонажем одного прекрасного фильма!

«Скажи, кого ты ешь, и я скажу кто ты» - избранное, Ганнибал Лектор.

- Куда вы уходите, доктор Лектор!

- Мне надо пообедать моим старым знакомым.

- Вы пригласите меня на обед?

- Нет, Клариса, только в следующей серии.

- Дети цветы жизни, - говорил Фрреди Крюгер, - если их правильно посадить, то они будут радовать вас долгие годы!

- А зачем тебе эти гвозди на башке? – спрашивали у Пинхеда.

- Я хочу выглядеть настоящим интеллигентом!

- Да… вот это настоящий ужас… - произнес Фредди Крюгер, глядя на картины Пабло Пикассо.

- Чаки, у тебя есть девушка?

- Нет пока, не успел ее доклеить.

- Фильм «Крик» меня не впечатлил! Если бы я убегала от монстра, то сломала бы ногу гораздо эффектней!

- Гена, а фильмы ужасов стоит смотреть?

- Чебурашка! Самое смешное, что ты задаешь этот вопрос крокодилу.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: