Птицам деньги не нужны анекдот
Обновлено: 05.05.2024
Построил В. И. дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату.
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?!
— И твою, ласточка, тоже.
Следующий анекдот
Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
- Орлы! Птицам деньги нужны?
Дивизия отвечает в голос: "Не-е-т!".
- Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил!
Ещё анекдоты про Чапаева
14.10.2020 | Про ЧапаеваПетька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.
- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька.
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У. У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.
В одном из боёв Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему:
- Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня.
Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но её успели доставить в госпиталь.
- Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!
09.02.2015 | Про ЧапаеваВопрос - загадка.Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли анекдоты про чукчей.Почему так случилось?Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись сЧукотки.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!
09.02.2015 | Про Чапаева- Значит так, Петька! С завтрева будешь командиром дивизии заместо меня!- Да ты чо, Василий Иваныч!? А ты как?- А я буду премьер-министром у тебя. Демократия, Петька - сложная штука. Больше двух сроков подряд нельзя.
09.02.2015 | Про Чапаева- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить.
09.02.2015 | Про ЧапаеваСвободен как божий одуванЧЕГ=) Хд. =)))))))))
09.02.2015 | Про ЧапаеваЧапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки: -Анка,у тебя отец случайно не скульптором был? -(Анка):Нет ,А что? -Да у тебя больно ножки точёные! Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает: -Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был? -(Анка):Нет,а что? -Да больно у тебя фигурка точёная! Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает: -Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был? -Нет, а что? -Да за тобой борозда идёт.
09.02.2015 | Про ЧапаеваПолзут Анка, за ней Чапаев, за ним Петька. Чапаев: -Анка, твой отец токарем был? Фигурка, бёдра, ножки точёные. Петька: -Василий Иваныч, а твой пахарем? Я битый час по борозде ползу
09.02.2015 | Про ЧапаеваСидят Петька и Чапаев на заборе. Рядом проходят бабы. Одна говорит: -Смотрите говно и орел сидят! Петька: - Ну я полетел. Чапаев: - Как лопатой подбросят, так и полетиш.
09.02.2015 | Про Чапаева 09.02.2015 | Про ЧапаеваОтступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. - Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. - Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: - Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"
09.02.2015 | Про ЧапаеваЗаходит Петька к Чапаеву, а тот ногишем на столе прыгает! Петька оторопел, Василий Иванович, что вы делаете? А Чапаев спрашивает: Петька ты что нибудь слышиш? Нет отвечае Петька! на что Чапаев говорит: так чего же етот Фурманов меня "МУДОЗВОНОМ" обзывает.
09.02.2015 | Про ЧапаеваПетька(П) забегает к Василию Ивановичу(В.И) П- Василий Иванович, Анка двойню родила В.И- Да иди ты! П - Иди ты, я своего забрал.
09.02.2015 | Про ЧапаеваВзяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал - точно, он.
Следующий анекдот
Птицам деньги не нужны
Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
— Орлы! Птицам деньги нужны?
Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
— Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.
Гость (06.10.2021 23:01)
Из новостной ленты:
Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
Комментарий:
— Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс.
Состоятельный мужчина проживающий за городом и каждый день выезжающий на работу в город, проезжая мимо поста ДПС, он останавливал свой автомобиль и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один из дней мужчина пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и инспектор начал даже переживать по этому поводу — стабильный доход потерял, как никак. Через месяц смотрит, мужик этот едет! Он тут же перекрыл всю автостраду и бегом побежал к нему.
— Ты куда пропал на целый месяц?
Мужчина в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
Инспектор возмутившись — кричит:
— Так вот оно в чём дело! Получается, что ты на мои деньги отдыхать поехал?!
Биржевой маклер говорит пожилому клиенту:
— Советую вам взять вот эти акции, уж очень большая вероятность того, что они ощутимо вырастут, буквально через пару лет.
— Молодой человек, люди в моём возрасте, даже зелёные бананы уже стараются не покупать.
— Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники?
— Ни рубля, Ватсон.
— Но как, Холмс!?
— Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты.
Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.
— Абрам, а вы могли бы назвать себя честным человеком?
— Фима, увы, но честность мне не по карману.
Мальчик: * Готовится к евро по 100 рублей. *
Мужчина: * Готовится к доллару по 100 рублей. *
Маленький Вовочка обращается к продавщице:
— Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.
— Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
— Некоммерческая организация.
Мешок набитый деньгами может быть символом не только богатства, но и огромной инфляции.
Если бы мне платили по копейке за каждый раз, когда я не понимаю, что происходит.
Я бы понятия не имел, откуда у меня взялось столько мелочи.
Начни ссориться с окружающими тебя людьми уже сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего!
Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.
Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.
— У тебя вообще имеются какие-нибудь мечты?
— Конечно! Очень хотелось бы сейчас прыгнуть с золотым парашютом и приземлиться прямо на финансовую подушку!
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, это вы готовы передать вознаграждение за потерянную собаку?
— Да! А что, вы её нашли?!
— Пока ещё нет, но хотелось бы получить аванс.
— Доктор, у меня что-то всё болит!
— Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас попросту денег не хватит.
Глупый человек всегда делает вид, что у него есть деньги, даже тогда, когда их у него нет, хитрый — что денег нет, даже когда они у него есть. Умный же, как правило, действует по обстоятельствам!
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
645 0Следующий анекдот
Чапаев выстроил дивизию:
-Орлы, птицам деньги не нужны?
-Нееет.
-Так вот, а вашу зарплату пропил
-А мою?
-И твою, ласточка, и твою.
- ← Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до
- Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на. →
Похожие анекдоты
"Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик. " — размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина.
— Штирлиц, я на вашем столе только что видел газету "Правда"! — радостно вскричал Мюллер.— За какое число?— За сегодня, 1-е апреля!"Ох, уж мне эти приколы Центра", — подумал Штирлиц.
Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть . Барышни обращаются к поэту:— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.— Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути. поднимает голову из лужи:— Тебе, муд@к, какой дело?/Иди блядей своих еб@!— Ой, , пойдемте, это Сережа Есенин.
— Поручик, как вы находите мойу грудь?Ржевский — С трудом-с, мадам.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались свизгом. Визг бежал первым.
Читайте также: