Анекдот доктор я гей
Обновлено: 15.05.2024
Что вас беспокоит?
Доктор, я - гей!
- Гей был только один.
Это великий француз физик Гей Люссак. Все остальные пидорасы.
Анекдот: - Доктор, мы теряем его
Анекдот №596 Алло! Это публичный дом, налоговая инспекция беспокоит
Анекдот №400 Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает
Анекдот №394 - Доктор, доктор, у меня что-то болит
Анекдот №301 - Каковы мои шансы, доктор
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Приходит военный домой после трудного рабочего дня, и застаёт жену с любовником. Выхватывает пистолет, а любовник прыгает в окно. Военный пытается его схватить и хватает его за член, но любовник и тут вертляво выскальзывает и убегает. Тогда вояка выпускает в него всю обойму, но ни одна пуля не попала. Злой идёт на кухню, выпивает стакан водки и с досадой бурчит себе под нос:- Мда, и х@й вытер, и проводил с салютом. Приехали наши мужики в лес отдохнуть. Накрыли "поляну", то да се. А неподалеку американские туристы сидели. Столкнулись пиндосы с медведем. Чем уж они его напугали (а может медведь расист попался) в общем, американцы от медведя, он за ними. А тут наших поляна. Американцы по "поляне" пронеслись, все разбили, разлили. Русские в шоке: да ну на! И за америкосами. Догнали. Всех отп@здили. Успокоились, вернулись назад, сидят, курят. И тут один говорит:"Слышь, Вань, а тот, что последним бежал, в шубе который, не плохо держался да?
- У меня сын родился!!
- Поздравляю! На кого похож?
- На меня бухого.
- В смысле?
- Поорал на всех, полапал жену за грудь, обоссался и уснул.
Следующий анекдот
- Доктор, мне кажется, я гей.
- А вы, наверное, композитор?
- Нет.
- Знаменитый певец?
- Нет.
- Точно! Модельер!?
- Да нет же, доктор, я сантехник бл@ть из ЖЭКа обычный!
- Ааа, ну так вы не гей, ВЫ ПИДОР!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Доктор, мне кажется, я здоров
Анекдот №394 - Доктор, доктор, у меня что-то болит
Анекдот №338 - Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного
Анекдот №162 Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водитьс
Анекдот №128 - Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Попадают на необитаемый остров к людоедам трое.
Американец, немец и русский.
Людоеды выносят свое требование, что если тот кто скажет слово которое они не знаю, того они отпускают
Американец - "Шопинг".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это деятельность, связанная с покупками и прогулки по магазинам". Съели американца.
Немец - "Курвиметр".
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают: "Это прибор для работы с картами, для измерения расстояния". Съели немца.
Русский думал, думал и отвечает им - "ФСКН".
Людоеды шептались, шептались, шептались и через пол часа говорят что понятия не имею что это. Но отпустят его если он расскажет что это. На что русский сказал: - дайте мне лодку, я отплыву от берега и от туда крикну.
Дали ему лодку, отплыл на безопасное расстояние и кричит им :
Так вот. ФСКН это такая же кучка пидарасов как и вы. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ. вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел.
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ. я тут подумал. Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Следующий анекдот
- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает.
- Но два других-то одинаковые.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше
Анекдот: Доктор, мне кажется, я гей.
Анекдот №1268 За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий
Анекдот №841 Приходит мужик к психиатру, жалуется
Анекдот №338 - Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать. боекомплект тебе в танк укладываю.
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не. — Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
– Почти как понедельник на Земле.
Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!
Следующий анекдот
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Доктор, кажется я гей
дальше события развиваются с утомительной неизбежностью.
Нравится Показать список оценивших
Опять пересрали оригинал.
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: