Шутки про мужчину в костюме
Обновлено: 22.03.2025
добавлено: 1 год назад похожие
Мужчины любят глазами. Женщины любят ушами. И только кролики занимаются делом.
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
добавлено: 2 года назад похожиеЖенщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщины уверены, что мужчины их любят недостаточно. Но сколько «достаточно» — женщины не знают и сами.
добавлено: 2 года назад похожие— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.
добавлено: 4 года назад похожиеМужчины любят: 1. веселых простых задорных женщин 2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо
добавлено: 5 лет назад похожиеМужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет
добавлено: 4 года назад похожиеВы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?
Сегодня День археолога. Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!
добавлено: 6 лет назад похожиеНеважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться, что женщины на них обиделись?
добавлено: 2 года назад похожиеНеважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.
добавлено: 4 года назад похожиеПочему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.
добавлено: 5 лет назад похожиеВопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
добавлено: 6 лет назад похожиеЖенщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
— Я хипстер. — У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду. — Я! ХИПСТЕР!
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на «Аминазин». Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас в духовке сидит Гурченко с рацией.
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
Как легко можно обидеть жену: 1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?" 2. Бегите!
Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.
Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.
— Мне нечего одеть! — Не "одеть", а "надеть". — У меня совсем нет одежды. — Не "одежды", а "надежды".
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.
Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».
— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком.. — Малыш, а давай пошалим?
Следующий анекдот
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: — Что у вас за костюм, мадам? — Я — пятерка пик!
— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит.
Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод. Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп. Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб. Ты после апельсинчика.
Объявление: — За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами.
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.
Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да.
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. — Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. — Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. — Ой, как хорошо! — обрадовалась жена. — Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А че тут думать? Конечно, доучись.
Следующий анекдот
мужчины в костюмах выглядят успешными. пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах.
5 лет назадпохожие
15 градусов - я в джинсах. 25 - я в джинсах. 35 - я в джинсах. 40 - я в джинсах. 500 - жарковато, закатываем джинсы.
добавлено: 6 лет назад похожиеУ многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню
добавлено: 4 года назад похожиеУ многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице – что свою деревню.
добавлено: 6 лет назад похожиеУ многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
добавлено: 6 лет назад похожиеПо-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.
добавлено: 6 лет назад похожиеМужчины сильные, смелые и стойкие. Они наша опора во всем. Пока не увидят на градуснике 37,2!
добавлено: 6 лет назад похожиеМужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
добавлено: 2 года назад похожиеЧеловек в костюме выглядит очень успешным… Пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.
добавлено: 4 года назад похожиеИтоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.
добавлено: 2 года назад похожиеВы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
добавлено: 6 лет назад похожиеВы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я
добавлено: 6 лет назад похожиеМужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
добавлено: 5 лет назад похожиеОдни выглядят в 25 на 30. Другие – в 30 на 25. Но хуже всех – это мрази, которые выглядят как хорошие люди.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщина - как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит.
добавлено: 4 года назад похожиеХочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.
добавлено: 5 лет назад похожиеХочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
добавлено: 6 лет назад похожиеМечты не работают, пока не работаешь ты.
добавлено: 4 года назад похожиеА помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?
добавлено: 5 лет назад похожие- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место. - И что, ты смогла поместиться?
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Еще
Еще
Еще
Еще
Еще
Еще
Читайте также: