Шутки про мужчину в костюме

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 1 год назад похожие

Мужчины любят глазами. Женщины любят ушами. И только кролики занимаются делом.

добавлено: 2 недели назад похожие

Мужчины коллекционируют женщин сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".

добавлено: 2 года назад похожие

Женщин привлекают мужчины, у которых есть всё, а мужчин - женщины, у которых всё на месте.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщины уверены, что мужчины их любят недостаточно. Но сколько «достаточно» — женщины не знают и сами.

добавлено: 2 года назад похожие

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

добавлено: 5 лет назад похожие

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

добавлено: 4 года назад похожие

Мужчины любят: 1. веселых простых задорных женщин 2. из веселых простых задорных женщин делать нервное грустное существо

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужчины! Любите женщин. Женщины! К вам претензий нет

добавлено: 4 года назад похожие

Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор, пока эти женщины им не по карману?

добавлено: 2 года назад похожие

Сегодня День археолога. Знаете ли вы, почему среди археологов так много женщин? Потому что женщины любят копаться в прошлом. С праздником!

добавлено: 6 лет назад похожие

Неважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.

добавлено: 3 года назад похожие

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться, что женщины на них обиделись?

добавлено: 2 года назад похожие

Неважно, что мужчины не всегда понимают женщин. Важно, чтобы женщины понимали сами себя.

добавлено: 4 года назад похожие

Почему у женщин популярны книги о косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны, но их Вселенная не устраивает.

добавлено: 3 месяца назад похожие

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

добавлено: 6 лет назад похожие

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

— Я хипстер. — У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду. — Я! ХИПСТЕР!

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на «Аминазин». Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас в духовке сидит Гурченко с рацией.

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

Как легко можно обидеть жену: 1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?" 2. Бегите!

Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

— Мне нечего одеть! — Не "одеть", а "надеть". — У меня совсем нет одежды. — Не "одежды", а "надежды".

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка—ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется: – Опять жена домой не пустит. – А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола. Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить. Через некоторое время встречаются снова: – Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

— Я теперь живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком.. — Малыш, а давай пошалим?

Следующий анекдот

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: — Что у вас за костюм, мадам? — Я — пятерка пик!

— Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? — О нет! Она просто надела новый костюмчик!

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтоб все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит.

Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод. Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп. Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб. Ты после апельсинчика.

Объявление: — За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами.

Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7? — С сахаром или без?

— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.

Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме. — Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон? — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой: — Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая и не пахнет? — Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да.

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. — Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. — Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. — Ой, как хорошо! — обрадовалась жена. — Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой: — А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать. — А че тут думать? Конечно, доучись.

Следующий анекдот

мужчины в костюмах выглядят успешными. пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах.

5 лет назад