Хиляем мы с кентом по бродвею анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Вот отрывок оттуда про купца, мецената, самодура Харитона Евлампиевича Пузомятникова:В кармане брюк Харитона Евлампиевича историки нашли распорядок дня:10.00 - подьем, оправка бороды.10.30 - выпить конпоту клюквенного да похлебать ухи. Анисовки - сто капель.11.00 - дать приказчикам в морду. Наверняка, шельмы, воруют!12.00 - купить хлеба пудов сто на вечер.13.00 - ударить по рукам с Ноздреватовым, Рычевым и Троепыровым.13.05 - помыть руки.13.10 - обед с городским головою. Водки. А хоть бы и водки!15.00-16.00 - а хоть бы и Маньку!16.00-17.00 - а хоть бы и цыган!18.00 - покуражиться в "Яре".22.00 - самовывоз.23.00 - покуражиться дома.24.00 - покуражиться во сне.По праздникам Харитон Евлампиевич любил покататься верхом на тройке. Правда, потом бубенцы болели.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- А совсем черный бывает?
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Значит, это был пингвин.
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.- Мальчик, где твой папа?- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем- Я думаю, оставить надо этого.
Что вы больше всего цените в своей жене" мой друг отвечал - "Ее мужа! ". А что бы ответили Вы?
Из коллекции старых анекдотов:
Приходит сосед к соседу и спрашивает:- У тебя корова курит?- Нет, - отвечает тот.- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Из дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее. Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
Над селом фигня леталаСеребристого металла.Много стало в наши дниНеопознанной фигни.
Я любила тебя, гад,Двадцать месяцев подряд.А ты меня - полмесяца,И то решил повеситься.
Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимаетсяи говорит:- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?Поцык рассказывает:- Короче, дело было так: хиляем мы c кентом по бродвею,пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и встойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора нахвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!Судья поднимается и говорит:- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то яв его блатном жаргоне не кантачу.
Следующий анекдот
Встречаются два друга. Один другому говорит:
(1)- Слышь меня жена уже затрахала, вот убить хочу но боюсь последствий,
еше посадят на хрен. Что мне делать?
(2)- Не унывай, ты сейчас езжай домой и трахай ее три дня подряд и оно у
тебя сама от истощения сдохнет и никакого суда.
Через три дня 2-ой приходит домой к 1-му и стучится в дверь. Открывает
жена (Ж), радостная и к его удивлению, приглашает его зайти.
(2)-А где 2-ой.
(Ж)-А он в спальни, проходи.
2-ой заходит в комнату и видит в постели дрожащего 1-го.
(2)-Что случилось?
(1)-Видишь (показывая на жену дрожащим пальцем). Радуется сука, а не
знает что умрет.
Следующий анекдот
Место для рекламы
идет суд
судят двух кентов за изнасилование
одного зовут Моцак, а другого Поцак
прокурор объявляет-подсудимый Поцак раскажите как было дело
Ну хиляем мы с кентом по Бродвею зырим боцыла на полуспущенных катит мы ее за хобот и в стойло отодрали и баста, сечом контора мы ласты
завернули контора за нами в исходе нары
суд невдоумении
прокурор чтоб выйти из сложившийся ситуации говорит-подсудимый Моцак
раскентуйте базар подсудимого Поцака
А хули баки фармазолить кент дело бакланит телка клевая попалась
отодрали да и баста
суд уходит на совещание
выходит радостный судья потирая руки и объявляет
мальчики ребятки дело ясно в натуре лет -лет зим-зим макарончики
похавали по норкам разбежались.
Следующий анекдот
Судят двоих за изнасилование.
Судья спрашивает первого: что вы можете сказать в своё оправдание?
Первый:
Базара нет, канаем мы с кентом по броду, а навстречу нам- две шавки в своём неверии кальмарами шепотят, ну, мы их через кинчек-через кинчек на пропихончик, через кинчек накрякало, а потом нас зашухерили, приплыла раковая шейка и вот мы здесь!
Судья затылок почесал, и спрашивает второго: теперь вы.
Второй отвечает:
Базара нет, канаем мы с кентом по броду, а навстречу нам- две шавки в своём неверии кальмарами шепотят, ну, мы их через кинчек-через кинчек на пропихончик, через кинчек накрякало, а потом нас зашухерили, приплыла раковая шейка и вот мы здесь!
Судья ещё раз затылок почесал и сказал: суд удаляется на совещание.
Через 15 минут приходит судья, и зачитывает приговор:
Базара нет, зима-лето, зима-лето восемь пасок.
Читайте также: