Лучшие анекдоты со смыслом и цензурой
Обновлено: 05.05.2024
На этой странице собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже есть 18 лет, добро пожаловать в раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в любой шутке есть только доля шутки, а остальное правда. Читайте и делайте выводы, друзья!
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
— О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
— Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
— Дилижанс? А как это?
— Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
— Как?! Дилижанс со мной?! — дает пощечину и прогоняет.
Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
— Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
— Что?! Дилижанс за эти деньги? — дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
— Тетушка! — кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
— Ах, дилижанс, дилижанс… — и умирает.
Бабская щель — это пещера, а голова — это дракон.
Пока дракона не усыпишь — в пещеру х*й войдешь.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— А вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает, не раскрывая рта:
— Угу.
— Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
— А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет:
— Спят усталые игрушки…
Предметы обихода амазонки-воительницы:
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык…
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет:
— Я стану адмиралом!
Другой:
— А я генералом!
Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул:
— Господа офицеры! Мы в жопе!
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои…
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё… А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё…
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте… тоже длинненькое, но чёрненькое… так это моё. Я там это… зонтик забыл.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
— Вася, пиши в протокол.
— Чего писать?
— Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Знаем мы этих милых лапочек — сначала про погоду, а потом член в задницу…
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
— В оранжевую попу…
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
— Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
— Почему Вы все время держите палец в моей еде?
— Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
— Так ты бы его в заднице держал.
— Я так и делаю. По дороге на кухню.
Групповуха — это хорошо, один сдал анализы, а все лечатся.
— А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
— Почему?
— Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист:
— Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью!
— Ну бери… (указывая на определенное место)
— Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью.
— Ну бери!
— Нет Вы не поняли…
— Бери!
Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:
— И назовут же… ИНТЕРВЬЮ.
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.
У Кати был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
— Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
— Да не слепой я, вижу!
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
— Как же ты меня задолбал…
— Дочка, ты что, опять с фаллоимитатором разговариваешь?
— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!
В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее п*здой…
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
— Саша, грей чайник!
— Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал.
— Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
Встречаются две подруги:
— Слушай а ты с вибратором пробовала?
— Да, но мне не понравилось.
— А почему?
— Половину зубов выбила…
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит:
— Целуй ниже — сильно заколдован.
Заходит дама а сексшоп и говорит продавцу:
— Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся…
— Бьёт значит любит!
Две подруги болтают:
— Никогда не пользуйся вибратором!
— Почему?
— Да я все зубы обломала!
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Чем большего размера овощ использует одинокая женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.
Девушка, вы не подумайте, я к вам с самыми серьезными намерениями. Я хочу сегодня вечером вас тр*хнуть.
— Вчера затр*хал Ленке все мозги.
— Ты же сам говорил, что она тупая, что у нее мозги в заднице.
— Вот об этом я и сказал.
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…
И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, бл*ть, не видишь кого *бешь?
— При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
Во время восстания машин главное — оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка… не интим не предлагать.
— Перед раком что?
— 69.
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…
В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
Жена занималась йогой, а мужу хотелось присунуть… так появилась Камасутра.
— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ!
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!
— В таком случае нам осталось только одно…
— ?!
— Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
Ковыряя дырку в сиденьи автомобиля, понял что нащупал что-то похожее на клитор. Да, давненько женщины не было.
Вчера ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца.
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
Окно без сетки — как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в жопу, гинеколога в п*зду, акушера к *баной матери — короче, всех разогнал по рабочим местам.
— Пойдем, поболтаем?
— Пойдем, а ты чем будешь болтать?
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.
Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом.
А вторая говорит:
— А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
— Ой, не туда, ниже ниже!
На что получает ответ:
— Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр*хается!
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
На женском форуме девушка делится опытом:
— Анальный секс — это как прогноз погоды: +15, ощущается как +25…
— Сережа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.
Для порноактеров венерическое заболевание — это производственная травма.
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
— Аппарат абонента временно отключен… — подшучивает жена Владимира Сидорова над сексуальными способностями мужа.
— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру.
— Хорошо, а где атрибут?
— А где вам будет удобнее, там и атрибут.
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов… Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
Если долго просто тр*хаешься, хочется большой и чистой любви… А когда долго ищешь большой и чистой любви — хочется тупо потр*хаться…
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…
Следующий анекдот
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".
В минете как в жизни – одни берут, другие дают.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
- Простите, я что, плохо справился со своей работой?
- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются.
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость.
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду.
Какая киска прыгает выше всех в мире?
- . киска Елены Исинбаевой
- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.
Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь.
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал. Так, на всякий случай.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Мужчины страшные существа - они людей ебут!
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
Мой член как галстук: красивый и болтается без дела.
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе.
Ученые доказали что слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
- Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
- Да, батя, но у неё рука уже устала.
Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног.
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было. Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали.
Попа без приключений - это не попа. это так - унылая булка.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел.
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм. и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и. 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и. понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва. я попой двигаю.
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении.
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь. ты - БО-О-ОГ!
Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
Анекдоты неприличные самые смешные
Скажите, а разве можно заниматься с@ксом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене нельзя, а она можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Пошлые анекдоты без цензуры
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:
«За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!»
— Дааа
Вот бы нам такие подшипники!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!
Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.
Вашу голову посещают мысли разврате?
— Почему посещают?!
Они там живут!
Неприличные анекдоты для взрослых
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
В какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Первая брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна!
Один раз, другой, третий, шестой.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать жена просыпается и идет его искать.
Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Следующий анекдот
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой.
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела. », спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче.
- Простите, а вы точно психолог?
У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.
Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
- Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
- Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
- Э. первая. это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал - минет вообще не умеет делать!
- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно.
- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно. встать на четвереньки.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она. Не ожидала .
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел.
Последний раз в театре давали три сестры.
Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.
Звонок в "Скорую помощь":
- У моего мужа - 38,5.
- Ни хрена себе, какой длинный!
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
- Какого х@я!?
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
- Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Почему я люблю порно
--------------------
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!
— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
Следующий анекдот
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза!
Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
Слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Читайте также: