Человек из анекдота или путь обезьяны
Обновлено: 04.05.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяЧеловек из анекдота, или путь обезьяны
Есть старый анекдот. Царь зверей, лев, собрал подопечных и скомандовал: - А ну, разойдись: умные – направо, красивые – налево! Звери разошлись, но обезьяна осталась в центре. И говорит льву: - Что мне, разорваться, что ли? На обезьяну из анекдота, по сути , похожи некоторые федеральные чиновники.
Спрос на услуги которых столь велик, что им поистине придется вскоре думать о клонировании самих себя, чтобы иметь возможность занять сразу все предлагаемые им – или искомые ими – должности.
Характерный пример: Игорь Руденя, 41 год, сейчас – начальник агропромышленного департамента аппарата правительства РФ. Холост. Обаятелен. Карьеру свою начинал в ГАИ, простым дорожным инспектором. Но уже в 1995 году, в возрасте 27 лет, вдруг оказался гендиректором фонда поддержки ветеранов госбезопасности «Покров», созданного под патронажем всесильного тогда шефа Службы безопасности президента Александра Коржакова. Необъяснимый карьерный взлет? Нет, вполне объяснимый. Надо только запастись терпением, чтобы понять, что к чему.
А уже в 1996 году Руденя становится – очевидно, по совместительству – генеральным директором государственной компании «Росзерно». В 28 лет и без высшего образования. Ничего страшного. Должно быть, времена были такие. Тогда покровителем Рудени стал престарелый Леонид Чешинский, глава федеральной контрактной корпорации «Росхлебопродукт». Какие отношения связывали Чешинского и Руденю на самом деле, до сих пор неясно. Зато ясно, что Чешинский взял в старшие партнеры совладельцев компании ЮКОС. Один из них – Леонид Невзлин – перенял у Чешинского не только часть очень хлебного (во всех смыслах слова) бизнеса, но и очередную свою жену – Татьяну Чешинскую. Которая на определенном этапе эволюции предпочла молодого олигарха немолодому функционеру советского типа. Не остался без заботы Невзлина и Ко и Игорь Руденя: благодаря помощи влиятельных друзей он через несколько лет оказался уже в аппарате федерального правительства. Впрочем, обо всем – по порядку.
Дальше – в 1998 году – в эволюции Рудени от обезьяны (из анекдота) к крупному федеральному чиновнику происходит новое важное событие. Он якобы получает диплом о высшем образовании. В некоей Московской академии пищевых производств. Не беда, что про эту, с позволения сказать, Академию мало кто знает. Проблема даже глубже: в нужный исторический момент времени, когда кому-то пришла в голову идея выяснить подлинность диплома Рудени, архив Академии пищевых производств тут же сгорел дотла. Совсем как Воронья слободка. В России, конечно, есть еще люди, которые считают такой пожар простым совпадением. Милая наивность – одна из самых приятных русских национальных черт.
Затем, не без помощи покровителей, в том числе, доставшихся Рудене в наследство от Чешинского, академический выпускник становится в 2002 году главой департамента развития агропромышленного комплекса правительства России. Здесь у него появляются уже новые красивые друзья. Например, ранее судимый сенатор от Липецкой области Максим Кавджарадзе, игравший в те годы роль доверенного лица Алексея Гордеева, министра сельского хозяйства и (страшно сказать) продовольствия. В результате очередной нежной дружбы Руденя в 2005 году становится заместителем министра и даже статс-секретарем министерства. А два года спустя возвращается в аппарат правительства – но уже главой объединенного департамента регионального развития и агропромышленного комплекса. Тогда же указом президента Руденя становится государственным советником РФ 1-го класса. То есть, гражданским генералом. Мечта для человека, скромно начинавшего в годы перестройки дорожным инспектором!
Люди, близкие к самому Рудене – а может быть, и он сам – распространяют о гражданском генерале самые разные леденящие душу слухи. Например, о том, с помощью каких специальных технологий Руденя «захомутал» осенью 2007 года бывшего директора совхоза Виктора Зубкова, ставшего ненадолго премьер-министром России. (А еще Зубков красит волосы, если вы не слышали!). И о мужской дружбе с могущественным вице-премьером, а прежде – заместителем руководителя администрации президента Игорем Сечиным. Дружба эта, якобы, сложилась еще под тем самым «Покровом» имени Александра Коржакова. И с тех пор Сечин, как где увидит Руденю, сразу способствует его повышению. Что ж – надо чаще встречаться, как говорилось в старой рекламе.
Видимо, в 2009 году Руденя и Сечин встречались особенно часто. Не меньше трех раз. Потому что на протяжении этого тяжелого года смазливый пищевик оказался, наконец, в роли той самой анекдотической обезьяны, которой остается только разорваться, чтобы не разочаровать льва (царя зверей).
За последнее время Игоря Руденю уже трижды сватали на новые высокие должности. Сначала – на пост министра сельского хозяйства и (по-прежнему) продовольствия. Этим делом, по версии кругов, близких к Рудене, занимался в свободное от собственных волос время лично Виктор Зубков. Но тут откуда-то из президентских структур вылетела – вы думали, птичка? не совсем – Елена Скрынник, экс-глава компании «Росагролизинг». И неожиданно заняла пост, уже отведенный под Руденю.
Потом ветеран ГАИ должен был стать губернатором Волгоградской области. «Единая Россия» уже внесла его ф.и.о. в список кандидатов на губернаторство, подаваемый президенту России. И вот, перед самым Новым годом, - очередная сенсация. Игорь Руденя теперь должен стать директором новой Федеральной службы обеспечения дорожного движения (ФСОДД). Служба эта так опасна и трудна, что закон о ее создании «Единая Россия» и «Справедливая Россия» лоббируют вместе. Чтоб не пропасть по одиночке. Лоббируют твердо и отчаянно. Зная, что ФСОДД должна забрать себе функции шести министерств – от МВД до Минрегионразвития – связанные с управлением дорогами и дорожным движением. Что ж – за такой полет фантазии Руденю можно только похвалить. Действительно: если в государственном штатном расписании до сих пор нет подходящей именно для тебя должности, такую должность надо просто выдумать. Креативненько, как сказала бы аппаратная молодежь.
И карьерные результаты, и карьерные планы чиновника Рудени, конечно, способны вызвать некоторое недоумение. Но только у человека, наделенного той самой фирменной русской наивностью. Который в состоянии задать себе (и даже другим) вопрос: почему столь стремительно растет бюрократ, известный своим умением заваливать всё, за что берется?
В свое время, будучи замминистра сельского хозяйства и проклятого продовольствия, Руденя, по общему мнению включенных наблюдателей, сделал все возможное, чтобы парализовать работу ЕГАИС - Единой государственной автоматизированной системы учета оборота этилового спирта. В результате чего главное социальное топливо России – водка – перестала своевременно поступать в магазины РФ. Из-за успешных действий Рудени введение ЕГАИС в действие пришлось приостановить – федеральная власть вспомнила, чем в нашей истории заканчиваются обычно перебои с водкой.
А в 2008 году, уже будучи, как Хлестаков, главой департамента, Игорь Руденя зачем-то притормозил принятие сразу целой серии постановлений правительства, связанных с регулированием рыбного рынка. Например, документов, в соответствии с которыми вводятся обязательная доставка всего улова на территорию РФ и продажа улова на экспорт только через специализированные рыбные биржи. Добрые языки полагают, что аппаратный затык случился не только – а может, и не столько – из-за чрезмерной загруженности Игоря Рудени. Но, скорее, потому, что чиновник имел некую странную слабость в рыбной отрасли. Эта слабость называлась компанией «Восточные рыбные ресурсы» (ВРР). И ловила эта компания в территориальных водах РФ, где-то в Охотском и других морях, в огромных количествах, сверх всяких квот и разрешений, особо ценного камчатского краба, и доставляла его не на территорию РФ, а совсем даже наоборот – в южнокорейский порт Пусан. Руководил компанией человек, Рудене вроде бы не чуждый, - гражданин США, наш бывший соотечественник Аркадий Гонтмахер. Потому очень важно было задержать принятие постановлений до тех пор, пока ВРР не заработает первые двести-триста миллионов долларов. (Хотя что значат эти жалкие цифры для профессионального гаишника, видящего свою дорогу насквозь!). Потом, правда, возникло уголовное дело, и номинальный Гонтмахер сел в тюрьму. Но Руденю так и не заложил (пока). Наверное, потому что молодец. Хотя скоро суд, и всякое может случиться. Пожелаем им там всем удачи.
Итак, возвращаемся к вопросу: в чем причина столь яркой и бурной карьеры? Знающие люди утверждают следующее.
Есть, дескать, в нашем обществе несколько «мафий». Ну нет, мафия – слишком грубое слово, для кого-то даже обидное. Скажем мягче – «устойчивые социальные группы». Например, учителя по физкультуре начальных классов. Или – так называемые «силовики». Но есть еще одна устойчивая социальная группа, которая по уровню сплоченности и настойчивости в деле продвижения «своих» даст сто очков вперед любым силовикам. Судя по всему, к этой группе имеет некоторое не очень косвенное отношение и красавец Игорь Руденя, столь стремительно прошедший свой путь нечеловеческой эволюции.
Следующий анекдот
Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ - человек больше работать не хочет, а то мало ли!
2 года назадПохожие:
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
добавлено: 3 года назад похожиеВполне возможно, что не труд сделал из обезьяны человека, а сожительство человека с другими обезьянами.
добавлено: 3 года назад похожиеТруд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.
добавлено: 3 года назад похожиеТруд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
добавлено: 1 год назад похожиеТруд сделал из человека обезьяну.
добавлено: 3 года назад похожиеТруд сделал из человека обезьяну.
добавлено: 3 года назад похожие- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
добавлено: 3 года назад похожиеСема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
добавлено: 2 недели назад похожиеЧтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И теща, как никто, знает это.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
добавлено: 2 года назад похожиеА было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.
Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
И будет так.
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?
- Всё, что мог сделал, всё что мог.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
добавлено: 1 год назад похожие- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
добавлено: 1 год назад похожие- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Труд создал человека, он его и угробит!
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожиеВрач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Студент пятого курса возвращался домой. По пути увидел, как человек схватившись за грудь упал, и, по ходу, потерял сознания. Как истинный медик студент попытался оказать первую помощь. Вспомнив неотложные состояния в терапии, он окликнул пациента, нанёс болевое раздражение, сжав трапецию. Реакции было ноль. После этого он сделал прекардиальный удар. Мимо проходящие люди увидели только удар, и лежащего человека в возрасте, и отмудохали студента так, что тот месяц пролежал в травме.
добавлено: 5 лет назад похожиеИзвилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
- Как вы считаете изменяла ли Ева Адаму?
- Неизвестно, но ученые считают что человек произошол от обезьяны.
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
2 года назадПохожие:
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой. "
- Ну да, чем отличается истребитель от временного промежутка? добавлено: 1 год назад похожие Когда горит красный сигнал светофора пешеходам и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), на противоположных сторонах дороги присутствуют 2 человека:
1-й идет на красный (потому что нет машин)
2-й стоит на красный (потому что принципиально)
Единственное, в чем сходятся эти два человека, что каждый держит друг друга за идиота (особенно, когда взгляды встречаются). добавлено: 5 лет назад похожие Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал. добавлено: 3 года назад похожие Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень. добавлено: 3 года назад похожие А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других. добавлено: 1 год назад похожие Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу. добавлено: 2 года назад похожие Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество. добавлено: 1 год назад похожие - Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! добавлено: 3 года назад похожие
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдется.
добавлено: 5 лет назад похожие Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет. добавлено: 3 года назад похожие Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились. добавлено: 1 год назад похожие Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут! добавлено: 4 года назад похожие - Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее. добавлено: 1 год назад похожие В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. добавлено: 1 год назад похожие Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"? добавлено: 1 год назад похожие
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
добавлено: 4 года назад похожие Однажды я спросил девушку, чем она занимается.Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей. добавлено: 2 года назад похожие Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки. добавлено: 1 год назад похожие Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец. добавлено: 3 года назад похожие Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так. добавлено: 4 года назад похожие Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. добавлено: 2 года назад похожие Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него. добавлено: 3 года назад похожие Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло. добавлено: 2 года назад похожие Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет". добавлено: 4 года назад похожие А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально. добавлено: 2 года назад похожие Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам
— козел? добавлено: 4 года назад похожие Гид рассказывает туристам:
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
– Куда же они делись?
– Хрен его знает. Возможно, спустились с другой стороны. добавлено: 4 года назад похожие
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
3 года назадПохожие:
Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
добавлено: 1 год назад похожиеВ местах, где цивилизация еще не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.
добавлено: 3 года назад похожиеБежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:
- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.
Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки.
добавлено: 1 год назад похожиеТри девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
добавлено: 3 года назад похожиеВ России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа.
У меня встречное предложение:
- Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит.
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень.
— Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень.
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет".
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная, ты попала! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
добавлено: 1 год назад похожиеПлывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?
добавлено: 1 год назад похожиеЭнергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.
добавлено: 1 год назад похожиеДаже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.
добавлено: 1 год назад похожиеПомните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
добавлено: 4 года назад похожиеИнтересно, почему если зарплата выросла на 10%, а цена на продукты взлетела на 20%, это все равно гордо называется повышением уровня доходов?
добавлено: 3 года назад похожиеПо радио «Рэтро FM» звучит песня: «Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты». И тут пришло озарение — блин, да это же гимн Гос. Думы!
добавлено: 2 года назад похожиеЧтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"
добавлено: 3 года назад похожие"-Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО. Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время"
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
добавлено: 3 года назад похожиеХозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: