Анекдот ты кто козел горный нет водоплавающий

Обновлено: 26.12.2024

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в синяках на
кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника
вызывать: выходи, мол, во чисто поле.
С-Р выходит и говорит: Ч: е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит) С-Р: Ты - Илья Муромец,
слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел
и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч: е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это? (опять на отца показывает) С-Р: А это твой отец - козел и
п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ.
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Выпуск: анекдоты повторные 29 марта 2009

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

заяц открыл свой лорёк в лесу пришол волк заяц с тебя бобло я рокитёр заяц в ответ да ну серый бобла нету только открылся что делать волк ему в ответ мне похуй я приду завтра не будет бобла 10000 баксов пиздец тебе заяц повис блять волк ушол заяц опушеный печальный пришол медведь заяц бля ништяк у тебя лорёк бизнес молодец братуха заяц в ответ какой там нахуй пришол волк наехал сказал завтра 10000 или пиздец тебе медведь не печаль завтра придёт скажи волк базара нет бабло будет а где твоя панама? хорошо приходит волк на вследущий день заяц волк как дела? волк ему в ответ да пошёл ты нахуй где бабло? заяц бабло у меня а где твоя панама? волк какая нахуй панама? а сзади медведь с крышкой от колодца вот твоя панама волк попал в больницу на год в коме лежал выходит прибегает опять в лес заяц ох ни хуя разрулился волк к нему заяц с тебя теперь 100000 и начи пизда козёл ты ебаный заяц полностью в ахуе бежит к медведю медведь козёл как ты смел бля теперь мне ваще пиздец бля медведь заяц всё нормально придёт волк спроси где его часы заяц понел бежит назад приходит волк ну чо заяц? где моё бабло? заяц а где твои часы?вот смотря на руку бля вот мои часы бля хуль ты угодал а сзади медведь волк вот твоя панама

Следующий анекдот

В столичный зоопарк по международному соглашению завезли швейцарского
горного порнокопытного козла для случки с местными белыми козочками.
Патриоты! На что валюту переводят? От зоопарка до Белого дома рукой
подать. Могли бы обойтись своими силами, то бишь поискать в горах
Дагестана.

Пастух, муж свинарки

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Комментарии

Открыл Заяц свой ларек в лесу. Подходит к нему Волк и спрашивает:
- Ты Заяц кому - нибудь платишь?
- Нет, никому не плачу.
- Будешь платить мне, завтра приду и если не заплатишь, то порву. Заяц в слезы и к Медведю.
- Так и так, - говорит - Волк наезжает, денег тр***ет.
Медведь ему отвечает:
- Придет к тебе Волк, а ты у него спроси - Волк, а где твоя понама?
- Какая к черту панама. Меня убьют завтра, а ты - панама! - кричит Заяц.
- А ты спроси, говорит Медведь. Делать нечего, ушел Заяц.
Приходит на следующий день Волк к Зайцу за деньгами.
- Ну что, приготовил Заяц деньги? Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня панамы.
Тут из - за кустов выскакивает Медведь, с крышкой люка в лапах, и надевает ее на голову Волку:
- Вот твоя панама!
Ну, Волка, сразу же в больницу положили. Выписывается через пару месяцев из нее и к Зайцу:
- Должен ты Заяц в пять раз больше, так как счетчик - то был включен!
Заяц опять в слезы и к Медведю.
- Так и так, - говорит - Волк опять наезжает, денег тр***ет в пять раз больше.
Медведь ему отвечает:
- Придет к тебе завтра Волк, а ты у него спроси - Волк, а где твои часы?
- Какие к чертовой бабушке часы? Меня разорвут завтра, а ты - часы! - верещит Заяц.
- А ты спроси, говорит Медведь.
Делать нечего, ушел Заяц.
Приходит на следующий день Волк к Зайцу за деньгами. А Заяц и спрашивает:
- Волк, а где твои часы?
- Вот они, - отвечает Волк.
Тут из - за кустов выскакивает Медведь, с крышкой люка в лапах, и надевая ее на голову Волку говорит:
- А вот твоя панама.

Следующий анекдот

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal

Нет аккаунта? Зарегистрироваться

December 20th, 2011

Рассказали мне на днях анекдот. Сказали, что он детский и старый но я раньше не слышала. Что-то меня зацепило - хожу и всем рассказываю.Собственно вот -
Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет 2 пальцами, индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает - Я тут индейца встретил - злобный, воинственный - жуть. Я стою его не трогаю, а он мне говорит - Я тебе глаз выколю. Ну я ему в ответ - А тебе оба выколю!. Он тогда - А я тебя с горы скину!, а я ему - А я тебя вообще потоплю! Ну он испугался и ушел.
Приходит индеец. Я, говори, ковбоя встретил.Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну я его спрашиваю - Ты кто?, а он в ответ -Козел! Горный, спрашиваю, Нет,говорит, водоплавающий!
Сегодня пыталась рассказать этот анекдот в школе. Девченки ко мне ходят какие-то недружелюбные. Сядут и обсуждают какая сволочь кто-то из оставшихся в классе, через минуту уже друг друга обзывают, чуть не плюются. Стала тележить, что каждый живет в своей действительности, злобный вокруг мир или хороший зависит от тебя, анекдот этот рассказала.
В ответ на меня полился поток анекдотов. Притом дети почему-то знают только старые несмешные и жутко пошлые анекдоты про то как кто-то пукнул, забыл или нашел трусы и т.д. Вспомнила, что зарекалась рассказывать анекдоты еще в том году, несколько раз перечислила анекдоты каких категорий мне не нравятся, стала было опять про ненасилие, смысл рассказанного. И тут одна девченка между делом так - Да не волнуйтесь, Анастасия Витальевна, станем мы добрее!
Так и не поняла. То ли их все на эту тему грузят и достали, или они так с ходу во все врубились и все осознали и тема просто исчерпалась и плавно перешла в другую. Вот приду в пятницу, а они все светлее и чище.
Пока их грузила поняла, что герои анекдота не только друг друга не понимают, воинственный ковбой выставляет себя полным идиотом.Прям не прикол, а новое жизненное учение какое-то

Читайте также: