А ты когда спишь себя контролируешь анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ?
- Форэл.
- Свежая ?
- Живая.
- А почему не двигается ?
- Шел, устал, спит.
- А воняет почему ?
- Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да .
Лучший ответ
как говорится-ночью попа барыня, так что. )))
Неповторимая Врединка))))))))Искусственный Интеллект (470070) 12 лет назад
Карп на 15 кг
Взял на блесну. Подхват для плотвы.
Эмоции 6 месяцев назад
Шампанское для рыбы. Часть вторая
Эмоции 8 месяцев назадЗачем рыба судишь?
Вчера вечером после работы заскочила на маленький "рынок" внутри торгового центра, где на первом этаже расположились маленькие прилавки с различными продуктами по отделам, где можно купить специи, колбасу, сыры, фрукты, овощи и. рыбу. Есть хотелось ужасно, сил идти даже на 200 м дальше до той же пятерочки не было, вот и заскочила. Мое внимание привлек отдел с живой и охлажденной рыбой. В аквариуме за спиной продавщицы явно нерусской наружности плавал белый амур по акции, и я притормозила в размышлениях. Их там было два (амура), один плавал нормально, а второй кверху брюхом, но еще дышал. Далее как в анекдоте (П - Продавщица):
П: Выбирай, рыба хороший, свэжий!
Я: Да, я думаю просто, и амура запечь хочется, давно не ела, и готовить лень, как представлю, что с духовкой возиться надо (живу в общежитии, поэтому до духовки нужно еще идти из комнаты).
П: Ты не смотри, что он плавает кверху брюхом, он дышит, живой, хороший, бэри, нэ пажалэешь!
Я: Да я знаю, мы с отцом тоже живой рыбой раньше занимались. Если еще живой, то есть можно, ничего страшного, он только в ближайшие пару дней максимум уже богу душу отдаст, но если зарубить сейчас, то все в порядке. Просто думаю, готова ли сейчас его запекать.
П: Ээээ, рыба хороший. Просто у каждой свой характер, свой привычка, свой предпочтений. Один так плаваэт, другой на спинэ. Зачем рыба судишь? Как хочет так и плаваэт!
Японские ритуалы
Синтоистский ритуал, который каждый год проходит в городе Тонами уже более 200 лет. Если у японца выдался тяжелый год, он берет бутылку саке, поит им карпа, а потом отпускает рыбину в реку. Смысл тут в том, что вместе с саке к карпу переходят все невзгоды, благодаря чему новый год должен оказаться более удачным.
Следующий анекдот
Продолжаем разведение рыб и растений в пруду
18 мая я слил всю воду из пруда и наполнил его заново.
Сейчас УФ + Биоплато очистили воду, все растения чувствуют себя хорошо, рыбы тоже (кроме съеденных птицами, те уже никак себя не чувствуют)
Карпы почти не боятся нас и когда приходишь и садишься на скамейку - подплывают и ждут булку. Первый раз их увидел Марвин, наш старший амстафф, но видимо ничего не понял, попытался схватить одного - не получилось и он успокоился.
Из плохого, что случилось, выпрыгнул один карась и не смог вернуться в водоем, чайки съели несколько рыбин, судя по всему - толстолобиков (они под поверхностью ходили)
Карпы подросли и начали рыть нимфеи. Я наивно полагал что щебень защитит нимфеи от выкапывания, нет, не защищает, теперь все дно в мелкой щебенке:(
Плюс я склонен перекармливать рыб, ну как им не кинуть булочки, когда они за тобой плавают?
Соответственно это приводит к необходимости подмены некоего количества воды.
Пшеница пророщенная кстати им не очень зашла, едят, но по сравнению с булкой никак.
Булку просто караулят и на лету хватают.
Выяснил что рыб, а у меня 30 карпиков, 20 толстолобиков и 50 карасей, оказывается очень много, буду вылавливать карасей и отдам их другу в огромный пожарный пруд.
В общем пруд классная тема, он достаточно прост в организации, особенно если у вас есть опыт построения аквариумов и вы представляете как процессы протекают в нем, типа нитрификации.
Показать полностью 2 Эмоции 3 месяца назад
Следующий анекдот
насиб исмаилов
Мужик торгует рыбой , на ценнике написано "Живая рыба".Бабка подходит и спрашивает: "А почему у них глаза закрыты? . Мужик : "Они спят !" Бабка : "А почему они воняют ?" Что ответил мужик ? глаз рыба мужик бабка ценник
Как мы создавали маленький пруд мечты (часть последняя)
Остановившись на необходимости дренажа вокруг пруда, опять вернулись к земляным работам, опять куб грунта вынули и высыпали рядом с вьездом слава богу:(
По всему периметру, вынули от 30 до 50 см шириной небольшой котлованчик, кстати вода лихо побежала, до этого она стояла под мембраной и ей некуда было деться.
Это последнее фото до кругового дренажа.
Рыбы стали активно питаться и вода наконец-то стала цвести, почему я этому рад? да потому что растения активно выбирают продукты жизнедеятельности рыб, и в пустой, отфильтрованной воде, для них полезного почти ничего нет, поэтому биоплато будет запускаться очень долго.
На месте, которое предназначалось песикам, теперь я кормлю рыбок. Вода все мутнее и мутнее
Разумеется это не пугает никого, "пруд" должен ожить. Из объедков фанеры я сделал маленький домик - электрощиток, дверцу осталось доделать.
Вообще радует, когда ты что-то делаешь не покупая материалов, внутренний еврей ликует, правда забыв, что все это ты уже оплатил.
Осталось выложить камнем берега, как обычно какой-то песчаник стоит запредельных космических денег.
Ударились в рост нимфеи, купил еще, сходил на лесное озеро и набрал растений, пока высадил в прибрежную зону (а-ля зона регенерации)
Установлен УФ стерилизатор, пока 1 на 55В, потом доставлю второй.
Карпы кушают исправно, перестали почти бояться, прикольно кидать им булку.
Купил мешок пшеницы, проращиваю, на ФХ говорят лакомство, побалую рыбок.
Проблема одна - то ли листоед кувшинковый то ли еще кто, жрет нимфеи, они пускают листья, но пока один выплывает предыдущий съедается, обработали искрой, вроде стало лучше.
Так пруд выглядит сегодня, скрин с камеры снял минуту назад
Наловили ведро рыбы в Магните
Свежачок
Захотелось сегодня рыбки. Купили в магазине по близости вот такую "рыбную соломку".
Неплохо, ещё свежая..
Но не тут то было, смотрим дальше.
Упс, немножко не успели.. Как быстро пролетело время и срок годности..
Как же любит нас отечественный производитель.
Спасибо уважаемый ЗАО "Доброном"
Следующий анекдот
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
О карпах
Зимой содержание кислорода подо льдом падает, вынуждая карпа периодически подниматься на поверхность подышать свежим воздухом. Риск обморожения ограничивает время пребывания всего минутой, после чего карп возвращается на дно. Следующая вылазка произойдет не раньше наступления темноты.
Фишбой
Эмоции 8 месяцев назадЗолотая рыбка)
Эмоции 3 месяца назад
Читайте также: