Вокруг смеха анекдот про анекдот
Обновлено: 01.05.2024
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие
звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина. Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась? - А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера
"La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах
этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно! Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом
слова «достойный» будет «отстойный». Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она
говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я
заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом
черном автомобиле. Будет играть грустная музыка.
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером? Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит? Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному». Приходит Вовочка домой.
- Ну как дела в школе? - спрашивают родители.
- Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе
с Киркоровым!
- Да ты что, Вовочка! - удивляются родители. - Ну-ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
- "Зайку бросила хозяйка. " - Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на
моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей
упала в обморок от жары.
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лифтов.
В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.
Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада. Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!
Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.
Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.
Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления. Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.
Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом.
В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.
Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и. - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.
И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.
- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!
Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:
Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ №10.
Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую.
Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.
Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень.
Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда.
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь
интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее
на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера
проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.
Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную
речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):
- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет
встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина,
представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь
хантейка сама убила 19 медведей.
Выпуск №3692
2021-09-27 15:01:00
Папа с сыном:
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Американцы с удивлением обнаружили над своими залежами нефти какую-то арабскую страну.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет. Лежу как убитая.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
Мне нравится 5
Добавить в закладки
Назначить теги
Следующий анекдот
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский. Объявить жесточайший карантин, вбухать кучу денег, чтобы разработать приложение, которое отслеживает, кто, когда и с кем контактировал, жестоко штрафовать нарушителей.
2. Шведский. Не делать ничего. Наступит лето, начнется жара, все само собой уляжется.
3. Русский. Объявить китайский, реализовать шведский, разницу — притырить.
Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо удобнее.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?
Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Дорогой, где ты был?
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!
— Доктор, мне кажется, у меня коронавирус. Можно мне сделать тест?
— Ну может хотя бы актер?
— Ну тогда, батенька, идите лесом. Я и без теста вижу, что у вас обычная простуда.
Коронавирус разделил мир на три неравные части:
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 3 рубля.
Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Друзья, не грустите, ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал и читайте:
Выпуск №3684
2021-09-23 15:00:56
В отделе кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеватся?!
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ. я имею ввиду жену и тещу!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
Мне нравится 6
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3702
2021-10-02 15:01:02
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
Американские дети после ссоры убегают от родителей потому, что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь ремня и идёшь в комнату.
Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.
Просыпаюсь я как-то ночью от мужского храпа. А до этого хорошо погуляли с подругами в кафе. В панике начинаю вспоминать где я и события прошлой ночи. Глаза открывать страшно. Пытаюсь нащупать, кто лежит рядом со мной. Со мной никого, открываю глаза и понимаю, что дома. Уже хорошо, не так страшно. Тихо-тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут понимаю, что храпит мой пес (немецкая овчарка). Храпит как человек, вот страху я натерпелась.
Мне нравится 8
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3701
2021-10-02 06:05:58
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Фальшиво барабанит.
Очень легко идти против власти, лежа на диване.
Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…
У Филлипа Киркорова родился ребенок. До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.
Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся…
Следующий анекдот
Разговор отца с ребенком (3 года):
- Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
- В школу.
- А потом?
- В институт.
- А потом?
- На работу.
- А потом?
- Э-э. на пенсию.
- Да. А жить я когда буду?
- Вадик, я что-то не поняла. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.
Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
Мне нравится 6
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3687
2021-09-25 06:05:54
- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
После встречи Нового года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели.
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. Какие же новые звуки вы слышали?
- Му-у-у!
- Бе-е-!
- Кря-кря!
- Слезь с трактора, скотина!
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А че?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и че, и тебе купим.
Мне нравится 7
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3705
2021-10-04 06:00:54
Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА.
Выпили весь чай. разговорились. познакомились.
Чeбурaшкa звoнит Гeнe:
— Гeнa, нaм пocылкa пришлa. B нeй дecять aпeльcинoв. Boceмь тeбe и вoceмь мнe.
— Пocлушaй, Чeбурaшкa, вoceмь и вoceмь — этo ж врoдe нe дecять будeт?
— Hичeгo нe знaю, cвoи вoceмь я ужe cъeл.
Мне нравится 5
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3691
2021-09-27 06:01:00
Электричка.
Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой!
Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
— Вот видишь, не заслужила.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
Кличко говорит: "Дороги в Украине это вам не американские, их нужно объезжать."
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
— Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
Ты что, не видишь — написано: «С собаками вход запрещен».
— Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
Мне нравится 6
Добавить в закладки
Назначить теги
11607
Выпуск №3683
2021-09-23 06:01:00
Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
Отец - сыну:
- Сынок выпей со мной пива!!
- Ну пап.
- Ну я же с тобой уроки делал.
Женское.
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.
- Мишка, тебе повестка.
- Дык, я же уже отслужил.
(Восторженно) - Ну, отслужил - здорово. А теперь еще и отсидишь.
Женское.
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка.
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
Выпуск №3686
2021-09-24 15:06:05
Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка.
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею.
Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
- Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом.
- Почему?
- Потому тоже появился неожиданно.
Мне нравится 9
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3703
2021-10-03 06:06:00
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.
Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
— Ты растешь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
— Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
Мне нравится 7
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3704
2021-10-03 15:05:55
— Мама, а правда, что детей приносят аисты?
— Да, сынок, правда.
— Мам, а правда, что все аисты на зиму улетают в тёплые края?
— Да, сынок, улетают все.
— Мама, а как же я родился зимой?
Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.
Женщина нанимает няню:
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
— Мы берём её, мамочка!
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
— Мам, дай еще конфету…
— У тебя живот болеть будет…
— Ничё, я потерплю!
Мне нравится 7
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3690
2021-09-26 15:05:46
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники.
Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
Да нет, так, смотрю.
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание.
Ну, и два компьютера, разумеется.
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться, возможно это специи.
Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над бедным Анатолием?
— Нет, а какую?
Ну, «Толька, Толька, Толька — этого мало!»
Сделай добро за деньги — скажут спасибо.
Сделаешь бесплатно — будешь должен.
Мне нравится 6
Добавить в закладки
Назначить теги
Следующий анекдот
- Мама, я таки хочу два куска торта!
- Нюма, не морочь маме голову! Возьми нож и разрежь свой кусок на два.
Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.
- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час.
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.
- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.
Мне нравится 4
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3688
2021-09-25 15:05:55
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а. А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей. А что еще?
- Хм.. Пельмени.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- Ох. Ну а еще что?
- . Манты.
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим.
В детский сад под вечер пришёл пожилой человек.
Воспитатель:
- Кто вы такой?
- Дедушка Ленин!
- Вы что, сумасшедший?
- Почему сумасшедший? У вас же есть в старшей группе Лена Петрова? Так я её дедушка и пришёл за ней!
Кофе и сигарета - хорошо звучит! Тахикардия и рак легких - как-то не очень!
- Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
- . Это как?
- Ну он стал всегда две полоски печатать.
Мне нравится 6
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3685
2021-09-24 06:00:50
Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!
- Я один не понимаю, как выбирают Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвует?
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".
Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти.
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Мне нравится 5
Добавить в закладки
Назначить теги
Выпуск №3689
2021-09-26 06:00:43
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица.
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать.
Мне нравится 6
Добавить в закладки
Назначить теги
Читайте также: