Шутки про волосы на голове

Обновлено: 25.12.2024

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

— Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо…

Вася так боялся облысеть, что от страха рвал волосы на голове.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".

Отсутствие волос на голове мужчины — это дополнительная площадь для поцелуев!

Идея для хоррора: очень одинокий и очень лысый человек начинает находить у себя на полу в квартире волосы.

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

А вы заметили, что лысые мужчины отращивают усы и бороды?
Создают иллюзию сползшего парика!

Загадка природы — почему лысый мужик вынужден бриться?

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает…

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею…

— Слышь, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

— Ты лысее, чем я!
— Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
— У тебя голова больше.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

Еще один плюс в копилку высоких людей — мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается… Потому что я — лысая!

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Постричь всех под одну гребенку невозможно, ведь есть лысые.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Следующий анекдот

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
— Вот теперь у нас два урода!

— Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.

Как говорят парикмахеры — "Одна голова хорошо, а две в два раза дороже".

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

В парикмахерской:
— Висок будем косой делать?
— Нет, нет! Только машинкой!

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай.
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люба…
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

Порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

В семье парикмахеров не без стилиста.

В парикмахерской:
— Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
— Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.

— Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
— Не волнуйтесь, мсье, — успокаивает его хозяин, — у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег…

В парикмахерской:
— Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
— Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?

— Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"…

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

— Ну, и как часто ты пользуешься бритвой?
— Да раз 15-20 день.
— Ты что, сумасшедший?
— Нет, я парикмахер.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог…

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
— Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
— Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пи-пи. Парикмахер на него орет:
— Да что вы себе позволяете!
— Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил — налысо.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там. Купайте всего.

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
— Сколько стоит стрижка?
— 240 рублей.
— Не понял, а без минета?

Следующий анекдот

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
— Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
— Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
— Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

Идут две вши. Навстречу им третья.
— Вы куда идете?
— К Пете?
— Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя лысый…
— У Васи мы живем… А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Посеешь волос — пожнешь лысину.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку.

Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что-то надеются!

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
— Это как?
— Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий.
— А если человек лысый?
— … а у лысых характер соответственно скользкий.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Парик — лучшее средство опростоволоситься.

И все-таки природа либо очень сложная, либо совсем непонятная штука: Я трачу огромные деньги на сохранение своих волос на голове и еще большие на постоянное удаление их из носа…

На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку "Охраняется государством".

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот, возьмите этот флакон — это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, усы выросли после попытки открыть флакон зубами… и это моя жена.

Никто так не оценит густоту и свежесть ваших волос, как лобковая вошь.

Девушка-брюнетка станет донором лысеющему брюнету. Возможна курчавость, длина на заказ.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали. Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло.
— Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Следующий анекдот

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - только выпрямить.

Стишок про волосы, задницу пошлый

Я пушистая девчонка,
голова лохматая.
Сэкономлю на юбчонке,
раз жопа волосатая.

Анекдот про волосы и краску

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

Фото прикол про селфи, девушек и волосы

Фото прикол про блондинок и волосы

Анекдот про боцмана, кораблекрушение и волосы

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а ты спокоен, как удав! Да еще и руки в брюки.
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать.

Загрузка.

Анекдот про волосы, мужчин, возраст матерный

Кто-нибудь может объяснить, почему природа решила, что мужчине с возрастом волос на голове совсем не нужно, а в носу и на бровях п. здец как необходимо и чем гуще, тем лучше?!

Читайте также: