В моем возрасте щупать надо анекдот
Обновлено: 24.12.2024
Мужик приехал во Францию. Снял проститутку. Начали заниматься делом, a она вдруг:
— Temрo!
Мужик начал двигаться быстрее. Она опять:
— Temрo!
Он еще быстрее. Она:
— Temрo, temрo!
Он думает: "Да куда же быстрее?" На максимальной скорости доводит дело до конца.
На утро решил посмотреть в словаре, что такое "temрo". Читает — МИМО.
Похожие анекдоты
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:— Откуда вы будете-то, а?— Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры. — Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?— В моём возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.
Разрыв отношений с любимым — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.
Памятка студенту:— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.
Следующий анекдот
-Ты веришь в любовь с первого взгляда? -В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
5 лет назад
похожие
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
добавлено: 4 года назад похожие— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
добавлено: 5 лет назад похожие-Ты веришь в любовь с первого взгляда? -В моем возрасте уже зрение плохое… Щупать надо.
добавлено: 5 лет назад похожие— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
добавлено: 4 года назад похожие— Веришь в любовь с первого взгляда? — Вообще не смотрю на людей.
добавлено: 4 года назад похожие– Ты веришь в любовь с первого взгляда? – Я, к счастью, плохо вижу.
добавлено: 6 лет назад похожие- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - Нет. - Одинокого циника ответ!
добавлено: 5 лет назад похожие-Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?
добавлено: 1 год назад похожиеНе знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.
добавлено: 6 лет назад похожиеПерестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
добавлено: 3 года назад похожиеПрежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюбовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
добавлено: 6 лет назад похожие- А как же любовь с первого взгляда? - Я, к счастью, плохо вижу.
добавлено: 6 лет назад похожие- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.
- А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
добавлено: 6 лет назад похожиеВ любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
добавлено: 2 года назад похожие- А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
добавлено: 6 лет назад похожиеНичто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр. не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
- Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
- Простите за нескромный вопрос, а вы почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву.
- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте. Нет. Уже зрение подводит. щупать надо.
Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым.
Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала.
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.
добавлено: 4 года назад похожиеВрач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
добавлено: 3 года назад похожиеБрокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! .
При приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Молодой одессит на собеседовании.
- У вас есть высшее экономическое образование?
- Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?
Жизнь - она как рояль. Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!
добавлено: 3 года назад похожиеКак говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
добавлено: 2 месяца назад похожиеПляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене:
- Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
добавлено: 3 года назад похожиеОдесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей! !
Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым.
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!
- У кого-нибудь в зале есть зарядка для «Nokia»? Я у вас поживу?
добавлено: 3 года назад похожиеНа Привозе:
— У вас хурма вяжет?
— Ой, да я Вас, таки, умоляю, что там вяжет, крестиком вышивает!
- Роза, а правду говорят, шо вас Сема бросил?
- Та я вас умоляю! Бросил он. Поднять не смог!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит. Щупать надо.
Похожие анекдоты
Разрыв отношений с любимым — всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но всё равно немного неприятно.
Памятка студенту:— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.— А чем ты питался все эти годы?— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.— А где жил, ночевал?— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.— Ну, а как ты развлекался?— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.— А как ты решаешь проблему секса?— А что такое секс?Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.А парень сидит грустный такой.— Тебе, что не понравилось заниматься сексом?— Нет, очень понравилось.— Так что же ты грустишь?Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится.
Из разговора двух девиц:— Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Звонок на радио:— А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.— Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!— Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?— Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".
Читайте также: