Анекдот заходят в бар трое

Обновлено: 22.11.2024

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок

наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней

поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него

- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.

- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -

летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

На чёрном рынке:

— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?

— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.

- Официант, я уже полчаса жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

Через час Петька возвращается.

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.

— Так, быстро встала, оделась и ушла.

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

А бармен и говорит:

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, я вчера побил жену.

Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:

- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!

Мужчина так и сделал, а потом продолжил:

- сегодня утром я побил сына

Священник отошёл и вернулся с хлебом:

- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!

Мужчина съел и продолжил:

- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!

Священник отошёл и вернулся с полицией.

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.

- Вообще-то мне некогда:

- Ну мамочка, ну только один разочек!

- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.

Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:

- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.

Пообедав, мальчик говорит:

- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.

Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:

- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

Решили провести чемпионат мира среди пох"истов. В финал вышли

англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:

- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно

быть пох"й. Кому дольше будет пох"й, тот и выиграет.

Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни

в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.

- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

Следующий анекдот

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "все слова"

Типа сидят в бар е три инвалида: слепой американец , глухонемой
француз и хромой русский . Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности.

Англичанин, американец и русский пьют пиво в бар е.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко
кричит: ``ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!``

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Интеллектуариум

вернуться к странице