Клуб анонимных нытиков анекдот
Обновлено: 22.11.2024
5 лет назад
Похожие:
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
добавлено: 4 года назад похожие- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе.
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу
— Оставь надежду, всяк сюда входящий
— Что простите?
— Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
добавлено: 2 года назад похожие- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 5 лет назад похожиеСара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр%%нуть вас аж два раза.
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. .
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
— Ни хрена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе — добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
добавлено: 3 года назад похожие— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела.
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю.
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты.
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох.
— Отдайся.
— Э, не тоpопитесь.
— (девушке) А ты это положи на его это. (кладет)
— Ой!
— А если вот так.
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу.
— Ух ты.
— Hу вы даете.
— (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpу запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бубной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запущено.
Трагедия нашего поколения: нас учили жить в приличном обществе, а приличное общество так и не сформировали.
добавлено: 4 года назад похожиеПарадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!
добавлено: 1 год назад похожиеНа центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
добавлено: 5 лет назад похожиеОдежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!
добавлено: 1 год назад похожиеНачальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Следующий анекдот
"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".
Ю. Никулин.
В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина.
— .
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха.
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси.
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ ТАК
МОЖНО БЫЛО! ?! ?
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень .
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
— А как называется эта фобия, когда боишься афроамериканцев?
— Здравый смысл.
Придя в трапезную на обед, слушатели aнекдoтов.nеt
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Учительница:
— на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю.
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? . Не хорошо.
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была.
Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас! . .
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
— Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
— Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем — то "импотент херов".
Следующий анекдот
в сети с 1997 года
6 октября : Популярно сегодня:
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом. А то и на собственном горбу. Куда уж тут книжки толстые читать.
Ромм поставил ему «пять» и принял.
Популярно сегодня далее.
6 октября : Свежие истории:
— Пришлось мне побывать на веганской свадьбе в аюрведическом заведении.
— Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Со мной работает девушка, зовут её Вероника. Ей 25 лет, и, кажется, она не знает в этой жизни почти ничего. Не знает, кто такой Суворов, не знает, что курицы несутся без петуха, даже среднее арифметическое из двух чисел высчитывает неправильно. Притом она имеет высшее образование. На её незнание ответ один: "Почему я должна это знать? " Теперь, когда в офисе кто-то тупит, все говорят: "Не включай Веронику".
УЧИТЕЛЬ
Ещё в школе я впервые понял, что в жизни очень важен человек со званием Учитель. Три рассказа из жизни школьников.
НАЙДЫШЕВ
Был у меня в классе один ученик, Игорь Найдышев. Хороший и умный паренек. А так как он тоже был сыном военного, то мы с ним легко сдружились. Со временем я
увидел странную вещь. У Игоря частенько выпрашивали тетрадку по математике, чтобы списать домашнее задание. А сам он больше тройки по этому предмету не получал. Оказывается, что он поссорился с Вероникой. Она вела математику. «Ну вот, – как-то раз завздыхал Игорь, – завтра опять трояк в лучшем случае получу, а я все решения задач почти наизусть зазубрил…».
Но завтра в класс вместо Вероники Ивановны пришёл какой-то незнакомец и говорит: «Вероника Ивановна заболела, я временно за нее. Итак, кто хочет пойти к доске отвечать? » Кто меня дернул, не имею понятия, но я громко произнес: «Найдышев! » Игорёха, не возражал и пошёл к доске, а все в классе уставились на меня. Мама дорогая, все двадцать пар глаз прожигали меня насквозь! Игорь «отстрелялся» на все сто, то есть получил 5.
На перемене ко мне подошли одноклассники «чистить мне лицо»: Игорь был уже своим, а я был новенький, т. к. только перевелся в эту школу. Тут подбежал Игорёха и завопил: «Витёк, спасибо – мой первый пятак! » Женька Сарматов удивленно поглядел на нас: «Вы это чего, нарочно что ли? ».
Сияющий Найдышев с пафосом заявил: «Всё было спланировано и Веронику мы «заболели», и учитель из двадцать шестой школы пришел к нам на подмену».
ЮДИН
Школа эта же. Другой, правда, класс и другие ученики. Из всех выделяется с отрицательным знаком Серёга Юдин. Нет, он не был завзятым хулиганом, но был какой-то недалекий, туповатый или, как сейчас говорят, «тормоз». Учителя за глаза желали ему скорейшего окончания восьмого класса, да и сам он часто повторял: «Скорее бы вся эта наука закончилась».
И вот в один из прекрасных дней на уроке географии Юлия Петровна Гумбина (учитель от бога, сейчас вы сами убедитесь) рассказывала про народности, проживающие на территории СССР. Юдин поднялся (нет, встал очень культурно, с поднятием руки) и спрашивает: «А где живут чучмеки? » Класс затрясло от хохота. А Юлия Петровна посмотрела на Юдина и говорит совершенно спокойно: «Такой народности нет. А это слово скорее ругательное и лучше его не произносить. И вот еще что, Сергей, приготовь ка ты нам к следующему уроку небольшой доклад о том, где и какие народности у нас проживают».
И тут я понял, что с Сергеем впервые в его жизни учитель заговорил уважительно и по делу. Ведь для него было привычней, как в известном анекдоте: до школы я думал, что меня зовут «заткнись». За время до следующего урока географии Серега достал всех: у меня выпросил энциклопедию, у кого-то что-то ещё нужное ему. Он, кстати, не просил помощи, он все делал самостоятельно.
Этот день был триумфом для Сергея! Это был настоящий Доклад! С указкой, как настоящий профессор, водил он по географической карте, рассказывая о народах и народностях, упоминая исторические моменты. Юлия Петровна только качала головой, как буд-то говоря «ну ты, блин, даешь! » А мы… Мы устроили Сергею настоящую овацию. Я думаю, правильно — заслужил!
Самое интересное это то, что началось потом. Серёга полетел вперед, как «Наш Паровоз» по успеваемости. И почти по всем предметам год он закончил всего с двумя тройками. И не удивительно — поверил человек в себя.
МЕДВЕДЕВА
Завуч школы, парторг школы Татьяна Михайловна Медведева никогда не улыбалась. Почему, а кто его знает. Но однажды случилось вот это…
Вела Татьяна Михайловна у нас предмет «История». Вела она предмет очень строго. Не дай бог кто-либо зашепчет или захихикает. Довольно часто задавала какой-нибудь вопрос сразу всему классу, и «строгий режим» несколько смягчался. При этом не возбранялось воспользоваться книгой и даже шептаться. И вот она как-то задаёт свой очередной вопрос и после этого добавляет: «Кто знает, что сказал по этому поводу Карл Маркс? » Народ стал перелистывать страницы книг, кто-то негромко переговариваться. И тут лучшая ученица школы Марина Кудачкина (у нее всегда были готовые уроки; почерк, как в прописи; с двумя бантиками, как у первоклашек) произносит, как ей казалось, тихо свою версию.
Но надо же такому случиться, что именно в эту секунду все в классе замолчали, и Маринина фраза прозвучала довольно громко в абсолютной тишине: «Карл Маркс скромно промолчал». Класс в испуге замер: ТАКОГО Татьяна Михайловна распоследнему хулигану не простила бы ни за что! А уж первой ученице класса и школы…
Медведева стояла с окаменевшим лицом, потом, повернувшись, строевым шагом подошла к двери, вышла в коридор и громко захлопнула дверь за собой. И тут до нас донесся РЖАЧ.
Человек смеялся до кашля, откашлявшись, продолжал смеяться снова. Лицо Маринки из зеленовато-белого постепенно приобретало нормальный оттенок. А тут и звонок прозвучал. В класс Медведева в этот день больше не заходила.
Свежие истории далее.
6 октября : Лучшие картинки:
чертей споил, и белка со мной сопьется
Лучшие картинки далее.
6 октября : Компьютерные истории:
Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "
"В каком именно чипе? " — заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "
Навигатор Яндекс в телефоне. Периодически при навигации выскакивает электронная женщина (Алиса) и начинает что-то предлагать найти, все мои попытки закрыть ее "Закрыть поиск", "Закрыть Алису", "Убрать Алису", "Мне ничего не нужно" — не увенчивались успехом — она настойчиво продолжает общаться. недавно нашел единственный способ, который работает на 100%. записывайте:
Как только Алиса при движении начинает что-то спрашивать, орете "Алиса иди в ЖОПУ! ". и всё — она и поиск закрываются)
Компьютерные истории далее.
6 октября : Свежие анекдоты:
Организовано Всемирное общество по противодействию расовой дискриминации.
Победил лозунг: "Нет афроамериканцев — нет дискриминации! ".
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона — если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
— А у нас в лифтах зеркала вешают.
— Чтобы драконы ссать стеснялись?
Свежие анекдоты далее.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
6 октября : Курьёзы:
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) — северный тип, маленький — южный.
Армяне. Вы. северные.
Чукчи! Вы — ЮЖАНЕ!
Работаю в образовании. У отдела кадров есть такая заморочка — в 8:30 обходить каждый кабинет и проверять, на рабочем ли месте сотрудник. Если в 8:30 никого нет — пишется докладная на имя директора. С сентября у меня накопилось около 40 штук. Вызвали на ковёр, крики, угрозы испортить мне трудовую, я сижу, глаза в пол, мне дают слово: "Извините меня, но такое будет повторяться *охи гнева*. По договору мой рабочий день начинается с 9 утра". Никто не извинился, зато отдел кадров не трогает
Курьёзы далее.
6 октября : Анекдоты о блондинках:
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!
— Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Анекдоты о блондинках далее.
6 октября : Анекдоты про врачей:
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Анекдоты про врачей далее.
6 октября : Свежие фото:
"Легче мост в обход построить, чем гору прокопать"
Свежие фото далее.
6 октября : Учебные истории:
Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.
Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.
Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.
Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.
А потом поднялась на кафедру и . Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.
ЗАНАВЕС
Учебные истории далее.
6 октября : Свежие истории:
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6.
Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Ходили с полуторагодовалой дочкой за хлебом, в ларьке замечаю старинную пластиковую приколюшку "зубы вампира". Покупаю, ребенок получает ее, помытую, и идет гулять на детскую площадку. Навстречу идет тетя, замечает нашу маленькую красавицу, и сюсюкает с ней.
— О, какая лапушка, симпатичная деточка.
Деточка улыбается тете зубами вампира.
Тетя садится в сугроб.
Свежие истории далее.
6 октября : Свежие фото:
"Кот не забегал?"
Следующий анекдот
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
Похожие:
— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
- Але, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион.
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно.
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион. ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно. !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете.
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — где я живу, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".
добавлено: 2 года назад похожиеТолько в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не сперли.
– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.
Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали.
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили.
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали.
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили.
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши.
добавлено: 4 года назад похожие- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.
- Алло, это Клуб любителей переби.
- Да!
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.
Обратная эволюция существует.
Одна девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
- Але. Это номер 222-22-22?!
- Да.
- Извините. но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
- .
- Да у меня палец в наборном диске застрял!
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
- Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.
Звонок в казарму. Подходит дневальный:
– Алё?
Из трубки ор:
– Позовите капитана!
– Ой, а кто это?
– Кто-кто! Чмо в розовом пальто!
– Ааа, это Вы, товарищ генерал.
- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
- Вроде да.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Читайте также: