Анекдоты про тещу и змею
Обновлено: 22.11.2024
Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
— Это все ее проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака.
— И у меня тоже теща — собака!
Заходит зять в комнату и видит — там теща с метлой стоит. Он ее спрашивает:
— Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ, тесть поднимает обе руки и вертит ими у висков. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть, в свою очередь, делает тот же жест, но левой рукой хлопает по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги робко спрашивают зятя:
— За что тестя оскорбляешь?
Зять отвечает:
— Да всё просто. Я спросил: «Дура дома?» Тесть ответил: «Обе дома». Я спросил: «Поллитра есть?» Тесть ответил: «Есть ноль семь, за унитазом и всё".
Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем теща достала!
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
— Ну и как?
— Оказывает, шельма!
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять — два, тёща — пять. Остался один пельмень. Тёща его съела и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай!
— Браво, мама, браво!
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь.
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя! Прошу вас, пожалуйста, не переживайте так сильно. своих ровесников.
Приходит мужик в строительную кампанию перед свадьбой и говорит:
— Мне нужен круглый, совершенно круглый дом.
— А как же мебель, пол, потолок?
— Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый!
— Скажите хотя бы, зачем?
— Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Вопрос:
— Что лучше — тёща или пиво?
Ответ:
— Хорошо и то и другое, но в холодном виде.
Ещё анекдоты про Тёщу
23.07.2021 | Про ТёщуЧтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
09.06.2021 | Про Тёщу- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?
- Тебя дома пилят?
- Да. двуручной пилой.
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща.
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало.
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
25.07.2020 | Про ТёщуВот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
23.06.2020 | Про ТёщуЖена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял.
13.06.2020 | Про ТёщуИдея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
25.02.2020 | Про ТёщуБрак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
03.01.2020 | Про Тёщу- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".
24.07.2019 | Про Тёщу- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
19.07.2018 | Про Тёщу- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!». Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать.
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя. Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю . Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть.
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ. И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем. За стол . Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся.
БАБАХ. (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете.
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище. Я так и знала, что ты мне не будешь рад. И за такого человека я дочку выдала.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе.
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила.
Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Следующий анекдот
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
- ← Тёща копошится у велосипеда перед домом.Зять из окна:- Мам, куда это вы.
- Вот говорят: "Теща, теща. " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И. →
Следующий анекдот
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
09.06.2021 | Про Тёщу- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
Ватсап.
Зять: - Мама, ну вот Сашке два года уже! Мы вот решили с вашей дочкой на пару недель слетать куда-нибудь, отдохнуть. Посовещались, решили, что может вам с ним посдеть?
Тёща: - Поси- или посе- ?
- Тебя дома пилят?
- Да. двуручной пилой.
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща.
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
- Слушай, до свадьбы читал в интернете, что молодые люди трахаются с тёщами. Думал придумывают, шутят. А когда женился, то это же случилось и со мной. Я мягкий, доверчивый. В общем, тёща сама мне предложила. А она такая полненькая, но ещё в самом соку. В общем, я не смог отказать. И вот как-то пошло, поехало.
- Не надоело с этой тайной жить?
- Да нет, знаешь, вовсе не надоело! Пятый раз вчера женился.
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
25.07.2020 | Про ТёщуВот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
23.06.2020 | Про ТёщуЖена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял.
13.06.2020 | Про ТёщуИдея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними.
Скрепя сердце, позвонил тёще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.
25.02.2020 | Про ТёщуБрак - это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тещи, которую надо слушать и любить, тестя, с которым обязательно надо выпить, брата жены, которому надо одолжить денег и тети Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей, обязательно, нужно остановиться именно у вас.
03.01.2020 | Про Тёщу- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами".
24.07.2019 | Про Тёщу- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу.
Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.
19.07.2018 | Про Тёщу- Я дома.
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!». Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать.
- Ты мне поуказывай еще – надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя. Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю . Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом занятся!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть.
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ. И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй!! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем. За стол . Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно – не качайся.
БАБАХ. (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете.
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище. Я так и знала, что ты мне не будешь рад. И за такого человека я дочку выдала.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе.
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила.
Муж просит жену:
- Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Следующий анекдот
– Вася, ты завтра свободен?
– Свободен.
– Заходи ко мне в гости.
– Зачем?–
Борьбу двух животных увидишь.
– Не понял?
– Да тёще моей пиявки ставить будут…
Жена спрашивает мужа:
– Почему ты такой невоспитанный? Когда мама приезжает к нам в гости, ты её никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно домой возвращается!
Зять с тёщей сидят за столом и смотрят в окно. Вдруг с неба падает звезда. Зять загадал желание. Тёща не успела…
– У моей тёщи просто великолепный характер, просто само очарование, такая душка. Правда, у нее имеется один недостаток.
– И какой же?
– Дышит.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, где моя книга «Рецепты молодости. Как прожить сто лет»?
– Я избавился от неё. Твоя мама хотела ею воспользоваться…
Встречаются два мужика:
– Ты представляешь, у меня на днях тёща умерла!
– Да что ты! И что у неё было?
– Да так, ерунда одна: телевизор, стол, шкаф…
Муж возвращается домой из командировки и замечает на дверях табличку: «Осторожно! Злая собака!»
Подозвав к себе жену, он спрашивает:
– Любимая, а твоя мама скоро от нас уедет?
«Тоже неплохо», – сказал зять, кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
Тёща рассказывает о своём прошлом:
– Когда я была молодой, я была такой глупенькой, наивной и не очень красивой…
Зять:
– Мама, а ведь ничего не изменилось. Хорошо сохранились!
У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?– Тёща! До сих пор лицо в синяках и царапинах!
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Наберите полную ванну воды…»
– Ну что же, любимый зятёк, с праздником тебя?
– А что за праздник-то, мама?
– Да вот, телеграмму получила, срочно уехать в деревню надо…
Читайте также: