Анекдоты про выборы в россии

Обновлено: 18.05.2024

Избиратели, которые не ходят на выборы, на самом деле голосуют не ногами, а другим местом.

— Почему мой электронный голос ушёл другому кандидату?
— Ничего не знаю — компьютер так посчитал!

Вот и закончилось время бюллетеней, теперь голосуем деньгами.

Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.

Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования.

Ну какая разница, кто победил на выборах? Кто победил, тот и будет о нас заботиться.

— Вы действительно проводите выборы?
— Нет, просто показываем.

Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов…

Вы тоже видели эти плакаты: "Спасибо вам, лохи, за доверчивость"?

— Да, выборы всё-таки были призрачными.
— Может быть, прозрачными?
— Нет…

После избрания Государственной Думы вирус пошёл вверх, понимая, что избрали тех кого надо.

Последние выборы показали падение популярности "Единой России". Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже…

Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.

В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.

— Как идет голосование?
— Нормально. Спалились только в шести регионах.

Выборы прошли как по пальмовому маслу.

Выборы в России прошли настолько демократично, открыто и слаженно, что даже Ким Чен Ын задался вопросом — а так можно было?!

— Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
— Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Все пенсионеры, которые голосовали против "Единой России", теперь должны вернуть 10 тысяч.

Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.

В России появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах или голосовании.

Не выборы, а выборосодержащий продукт.

Выборы были. Выбора не было.

По результатам голосования, в Государственной Думе сохранилось антиконституционное большинство.

— Как прошли выборы в России?
— Раз Запад возмущается, значит нормально.

Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".

— Ты на выборы ходил?
— Нет.
— А вот ЦИК утверждает, что ходил….

Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.

Не понимаю, зачем так быстро считают голоса.
Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80-90%.

Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение:
— Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, — пояснил один из задержанных.

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау — условно-досрочное голосование.

С точки зрения пастуха стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.

Следующий анекдот

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У русских наоборот.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…

Лозунг "Учиться, учиться, учиться!" должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

— Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
— Да. Когда они не общаются с ними.

Примета: если ОМОН за два месяца перед выборами усиленно тренируется, значит выборы будут фальсифицированные.

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.

Выборы это как меню в столовой — выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.

Что интересно! Выборы — это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидению!

— На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
— А за что будешь?
— Пока не знаю, но хочется что-то мясное.

Что общего между выборами и свадьбой?
Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.

— На выборы пойдешь?
— Конечно, гречка закончилась.

Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.

Лайфхак:
На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.

Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.

Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.

— Пап, а выборы в СССР были?
— Эээ… Были. Но они ничего не решали.
— Зато сейчас решают!

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться — даже народу.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!

— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
— Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

"Дурик, ты зачем усы сбрил?"
На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.

Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.

У тех, кто 18 марта съел бесплатный пирожок, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны новые анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:
– Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
– Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… Желательно пожизненно и с конфискацией.

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Единой России.

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
— Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
— Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично.

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: — Выбирай себе жену.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про выборы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать.
— Вот это и есть свобода выбора…

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано. Но победитель уже известен.

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы.

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
— Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена. — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
— Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить?
— А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
— А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
— А я потом же тебе ее и продам.

Запад пытается навязать нам свои ценности (свобода, честные выборы, разделение властей), чтобы поработить Россию. Не выйдет!

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Читайте также: