Анекдот про еврея и арбузы
Обновлено: 17.05.2024
- Рабинович, как вы готовитесь к концу света 21 декабря? - А почему-таки вы думаете, что 21 декабря будет конец света? - Так ведь к этому времени закончится календарь майя. - У меня каждый год заканчивается перекидной календарь, я же не кричу каждый раз о конце света!
- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все и отдал? - Его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
Старик продаёт на базаре арбузы Под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей» Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля И на прощанье радостно говорит: - Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: - И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
Встречаются два еврея. - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет. Окна во двор.
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
Встречаются два еврея. Один другому: - Абрам помнишь как у меня в сорок втором ноги болели? - Ну конечно помню! И что? - Ношу сорок третий и таки не болят.
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
- Изя, почему ты бежишь за трамваем? - Деньги экономлю. - Беги за такси, сэкономишь больше.
Еврей у рaввинa. - Ребе, чем женa отличaется от жемчужины? - Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон. - Тогдa у тебя не женa, a жемчужина.
Copyright © 2011 1tvnet. Все права защищены.
Следующий анекдот
— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
18.02.2015— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да. Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Лежит еврей умирает и говорит:
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит.
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!
— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу.
Встречаются как-то раз два еврея. Один спрашивает:
— Хаим, у тебя магазин обуви и у меня магазин обуви. В твоем магазине и цены выше, и качество плохое, и продавцы — просто бульварное хамло. Но у вас-таки покупают, а у меня нет. В чем дело?
— Абрам, вы что, не знаете этих покупателей? Поднимите цену в 5 раз и дайте им 80% скидки!
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
— Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду?
— Сёма, я шо тебе, шлюха?
— Сара, а кто говорит за деньги?
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма Вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой лётчик, полковник:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует.
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа. Вот за это нас русские и не любят.
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
07.11.12Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына:
— Сынок, если покупатель спрашивает, сколько стоят очки, говори - 100 долларов. Если он не округляет глаза, то говори - 100 долларов за оправу и ещё 100 - за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то говори - за каждое.
— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хер с ним!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы.
— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.
Через несколько дней еврей звонит раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что нашелся вор?
— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать заповеди. И на «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
— У зубного не было сдачи.
— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Приходит Рабинович к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у неё платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было обуви.
— Гм. В простынях, босиком, а на фотографию таки денег нашли?
Следующий анекдот
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Следующий анекдот
вернуться к странице
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
новый Буратёнок.
Нравится Показать список оценивших
у меня так однокласник скрипку на гитару поменял в третьем классе
Нравится Показать список оценивших
Правильно. Накуй 3-хлетних детей в школу сдавать
Нравится Показать список оценивших
сидят в ресторане четверо - грузин армянин , русский и. еврей, и каждый, из первых трёх хвастается своими покупками - самолётами, яхтами , виллами ,с видом на море. слушал, слушал про них еврей и потом сам себе под нос , со вздохом:"где они это всё напридумывали, ведь я никому , ничего не продавал".
Нравится Показать список оценивших
Там ещё продолжение есть, о том, что сказал это старый еврей, ковыляя за угол, где мужик третий арбуз оставил, так как три за раз далеко не утащить
Нравится Показать список оценивших
Сидят двое нищих в подземном переходе. У каждого на табличке написан текст. У первого «Подайте бедному еврею», у второго «Подайте бедному ветерану войны».
Прохожие брезгливо отворачиваясь от первого постоянно кладут деньги второму.
Через некоторое время к первому обращается прохожий и говорит, чтобы он сменил надпись на табличке, мол, какой смысл, ведь все подают только второму.
Подождав когда прохожий уйдёт, первый говорит второму:
— И ведь ты только подумай, Хайм, эти люди таки учат нас коммэрции.
Читайте также: