Анекдот про херес и мадеру
Обновлено: 04.11.2024
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Похожие анекдоты
Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой.Наутро просыпаются, жена его спрашивает:— Ну, как спал?— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.— Какой сон?— спрашивает жена.Мужик так потерянно потирая лысину говорит:— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ. — Клава, за что?!— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.
– Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители.– Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные.– Иди в свою комнату, ты наказан!
Рабочая обстановка, я кричу:— Люди, мне нужен скотч.Из соседнего кабинета слышу:— Заходи, виски есть.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:— А вон там твой папа строителем работает.Сын:— А он нас видит?Мама:— Да, — и глянув на часы, — должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.
Следующий анекдот
— Хотите херес? — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
похожие
Давайте выпьем за здоровье. За счастье. За любовь. За что-нибудь. Просто выпьем. Пожалуйста. НУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ БУХНУТЬ
добавлено: 5 лет назад похожиеХотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
добавлено: 3 года назад похожие- Розочка, "Хересу" хочешь? - Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем…
добавлено: 2 года назад похожие– Хочешь, останусь у тебя сегодня? Выпьем вина… Я одену… – Надену.
добавлено: 6 лет назад похожие— Давайте выпьем за любовь? — Я не буду пить за эту фигню.
добавлено: 6 лет назад похожие— Я против алкоголя! — И я! — Так давайте выпьем за против алкоголя!
добавлено: 6 лет назад похожиеДавайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
добавлено: 3 года назад похожиеПроснулся — сразу же выпей бутылку вина. Так кто-то из великих говорил, не помню точно кто, но чувак явно шарил.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
добавлено: 4 года назад похожиеСначала школу закончи. Сначала универ закончи. Сначала устройся на работу. Сначала женись. Сначала заведи детей. Сначала умри.
добавлено: 6 лет назад похожиеХотите развить память на лица - чаще давайте денег в долг.
добавлено: 3 года назад похожиеКазалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"
добавлено: 4 года назад похожиеЗдание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
добавлено: 4 года назад похожиеСара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.
добавлено: 6 лет назад похожиеСначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
добавлено: 3 года назад похожиеНавязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
добавлено: 5 лет назад похожиеМужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.
добавлено: 9 месяцев назад похожие- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? - А давайте лучше меня так разыграем!
добавлено: 5 лет назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил винодел.
Беседа более полна за сравнительным анализом вина.
— Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— Знаешь, я сегодня сделал семь полезных дел!
— Каких же?
— Да вот, прочитал в журнале, что выпить в день стакан вина считается полезным…
Лучшее вино — то, которое приносит радость женщинам, когда его пьют мужчины.
— Мы вчера с ребятами собрались, вино пили погребальное!
— .
— Ну, домашнее, из погреба…
Вино — как женская грудь. Какое-то попробовал, — лучше бы и не смотрел!
— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!
— Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться "Портвейном"…
— А… теперь я понял, почему "Херес" называется так…
О необходимости вина… От многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик.
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Зато я выпил!
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Юг. Грузин. Винная лавка. Подходит отдыхающий:
— Вино есть?
— Тэбэ какое надо?
— Агдам.
— Есть.
Наливает вино из единственной бочки в бутылку, наклеивает этикетку, отдает. Подходит следующий:
— Портвейн "Южная ночь" есть?
— Есть.
Наливает из той же бочки, наклеивает этикетку, отдает. Еще один:
— Шампанское есть?
— Есть. Этикетки кончились. Налить?
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
Анекдоты про грибы и грибников
Анекдоты про сало
Анекдоты за столом, застольные
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
— Девочки, а кто-нибудь пробовал залить в увлажнитель воздуха вино?
Лучшие открытия я делаю штопором.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
— А зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся!
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
Читайте также: