Шутки про большого парня и маленькую девушку

Обновлено: 04.11.2024

На нашем сайте собраны прикольные шутки про рост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

— У меня подруга Гидрометцентр! — Что погоду предсказывает?! — Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Надпись на стене туалета: — Онанизм останавливает рост. — Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!

— Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.

Разговор в чате: — А какой у тебя рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь? — А вешу ещё меньше, всего 120.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. — Почём эти куры? — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите? — На ценник.

В прямом соответствии с ростом стоимости мира вещей растет обесценение человеческого мира.

Найти виноватого — это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.

Самый дорогой браслет в моей жизни будет — резиновая бирочка, на которой напишут вес, рост и время появления на свет моего малыша.

Счастье — это просто, начинается оно с полуметра роста. Это распашонки, пинетки и слюнявчик, сломанных ворох игрушек и постоянный грохот погремушек.

Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

Найти виноватого — это большая удача. На одного, даже худого, виноватого среднего роста можно свалить столько косяков, что караван верблюдов не утащит.

Счастье — это не добродетель и не удовольствие. Это просто рост. Мы счастливы, пока растем.

Следующий анекдот

admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!

Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Следующий анекдот

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Дети — цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Не понимаю панику из-за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Основная причина роста детской жестокости — паззлы на 2000 деталек.

Заметки с*ксолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

«Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были». (Невероятно скучный фильм)

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Чем отличается женщина от мужчины? Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют.

Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда нигде больше не разговаривал с женщинами.

Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.

Ничто на фото так не выдаёт возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у неё на столе.

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

Следующий анекдот

На нашем сайте собраны лучшие шутки про рост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы быть выше толпы не обязательно иметь высокий рост, достаточно не принадлежать к ней.

Нужно жить всегда влюбленными во что—нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали!

Личностный рост, карьерный рост, ты серьезно? у тебя и с обычным не очень уж вышло.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

Не понимаю панику из—за роста курса. Подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю один. Зачем мне два?

Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

Женщина считается стройной , если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

Когда твой рост превышает высоту елки, то уже не до хороводов.

Наслаждайся возможностью постоянного роста.

Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.

Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

Читайте также: