Чего вы больше всего боитесь анекдот
Обновлено: 22.11.2024
2 года назад
Похожие:
Прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уж по обстоятельствам. Можешь дыхание задержать, а можешь и трехэтажным матом покрыть. добавлено: 2 года назад похожие Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел. добавлено: 2 года назад похожие - Ты кого больше боишься за рулем?- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О. Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. добавлено: 4 года назад похожие - Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится. добавлено: 4 года назад похожие Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. добавлено: 5 лет назад похожие Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с.
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою. добавлено: 5 лет назад похожие - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет! добавлено: 3 года назад похожие Чем больше боишься все испортить, тем это легче получается. добавлено: 1 год назад похожие Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше. добавлено: 1 год назад похожие Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше. добавлено: 1 год назад похожие Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое. добавлено: 3 года назад похожие Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня. добавлено: 5 лет назад похожие Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает". добавлено: 2 года назад похожие Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится. добавлено: 2 года назад похожие - А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан! добавлено: 3 года назад похожие Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. добавлено: 4 года назад похожие Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. добавлено: 2 года назад похожие - Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я! добавлено: 2 года назад похожие
*Мой первый придуманный анекдот*
Кортеж с Медведевым едет по центральной улице сибирского провинциального города. Вдруг Дмитрию Анатольевичу приспичило по нужде, что не вмочь терпеть ни минуты.
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас в регионах нет денег на стройку и содержание платных туалетов. Но вы держитесь Дима, держитесь.
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна… добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. добавлено: 5 лет назад похожие Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть. добавлено: 4 года назад похожие Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить. добавлено: 4 года назад похожие Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх". добавлено: 1 год назад похожие - Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл. добавлено: 3 года назад похожие Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет. добавлено: 1 год назад похожие Повзрослел-это когда боишься стоматологов не потому,что больно.А потому,что дорого. добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
> Просто кора: по-испански Pojero переводится как ``онанист``.
Я просто поражаюсь, до чего же можно извратить бедный испанский
язык. Во-первых, не Pojero, a Pajero, а во-вторых, не онанист,
а педераст. Испанцев, блин, развелось. Яйцо по-испански именно
huevo, а не hueva, но толку от этого никакого, ибо читается
это слово как ``уэво``, а вовсе не так, как можно подумать.
Зато вот месяц июль читается как ``хулио``, ``хуес`` по-испански -
судья, ``хуисио`` - мнение, а ``пердидо`` - потерянный.
В, если не ошибаюсь, Заире на местном языке маленькие огурцы
называются. ``хуярики``. Причем торговцы на рынке прекрасно знают,
что по-русски это звучит нехорошо, поэтому никогда не упускают
случая предложить работающим в Заире русским женщинам-врачам
пару-другую хуяриков.
Следующий анекдот
5 лет назадПохожие:
Учительница спрашивает первоклассников:- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат! добавлено: 2 года назад похожие Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше. добавлено: 3 года назад похожие Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай. добавлено: 4 года назад похожие Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет. нету у меня тещи. . пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза.
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче. Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает! добавлено: 3 года назад похожие Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! добавлено: 3 года назад похожие - Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить. добавлено: 3 года назад похожие Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью.
После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту
руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел
бриллиантовый перстень на руке у Папы.
Журналист:
- Папа. Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне
их носить не разрешают. добавлено: 3 года назад похожие Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше. добавлено: 1 год назад похожие Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше. добавлено: 1 год назад похожие Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! добавлено: 5 лет назад похожие - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть. чем напугать? добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? добавлено: 3 года назад похожие У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию. добавлено: 3 года назад похожие Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. добавлено: 2 года назад похожие Турист - местному жителю:
- А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нибудь развлечения?
- Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю. добавлено: 1 год назад похожие В чешском селе в магазин заходит цыган и спрашивает у хозяина:
- У вас есть пистолеты, ружья, гранаты, пулеметы?
Тот отвечает:
- Есть, но вам я не продам!
Цыган возмущен:
- Что вы имеете против нас цыган?
- Все то, что вы сейчас перечислили! добавлено: 1 год назад похожие - Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать. добавлено: 2 года назад похожие
Что можно сказать вместо алло:
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 копейки. добавлено: 3 года назад похожие В магазине дама спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная? добавлено: 2 года назад похожие В магазине бабуля спрашивает:
- У вас терминатор есть?
Продавщица не моргнув глазом:
- Есть!
И достает терминал оплаты. добавлено: 3 года назад похожие Едут на автомобиле по новой американской дороге русский и американец, русский и говорит:
- Какие странные у вас карты, дорога есть, а на карте ее нет?
- Не, это у вас странные, на картах есть, а дорог нет! добавлено: 3 года назад похожие Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную! добавлено: 3 года назад похожие Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят! добавлено: 3 года назад похожие - Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть, сколько?
- 15 штук!
- Есть только 12!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу, чем я потом торговать буду?! добавлено: 2 года назад похожие Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там. проволока, изолента.
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят. добавлено: 3 года назад похожие — У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая верхняя полка у туалета есть?
— Есть.
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно. Только там еще и дембеля едут.
— Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал. добавлено: 6 лет назад похожие - Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
- Зачем?!
- Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
- У них есть какие-то сомнения на этот счет?
- У них есть лишние 17 миллионов. добавлено: 2 года назад похожие Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай! добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеИсцеляет от ревности только полная уверенность в том, чего мы больше всего боялись, потому что вместе с нею приходит конец или нашей любви, или жизни.
Франсуа Де Ларошфуко
добавлено: 5 лет назад похожие Любой человек, в нашей жизни, появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет. добавлено: 3 года назад похожие Любопытно, чего люди больше всего боятся? Нового шага, нового собственного слова боятся. Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание". добавлено: 3 года назад похожиеЛюбой человек в нашей жизни появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
добавлено: 5 лет назад похожие Любой человек в нашей жизни появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет… Робин Шарма добавлено: 2 года назад похожие Любой человек в нашей жизни появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет… Робин Шарма добавлено: 2 года назад похожиеЛюбой человек в нашей жизни появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.
добавлено: 5 лет назад похожие Любой человек в нашей жизни появляется в ней именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет. Робин Шарма добавлено: 3 года назад похожиеДуша от всего растет, больше всего же — от потерь.
добавлено: 4 года назад похожиеДуша от всего растет, больше всего же — от потерь.
добавлено: 5 лет назад похожие Бескорыстная преданность больше всего стоит и меньше всего ценится. добавлено: 4 года назад похожиеДуша от всего растет, больше всего же — от потерь.
добавлено: 5 лет назад похожие Душа от всего растет, больше всего же — от потерь. Марина Цветаева добавлено: 3 года назад похожие Люди чаще всего разрушают то, что любят больше всего. © Оскар Уайльд добавлено: 5 лет назад похожиеЛюди чаще всего разрушают то , что любят больше всего.
добавлено: 5 лет назад похожие Спросите у человека: «Что такое счастье? », и вы узнаете, чего ему больше всего не хватает. добавлено: 4 года назад похожие Спроси у человека: «Что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает. добавлено: 5 лет назад похожие Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать. Ф.Достоевский добавлено: 3 года назад похожие Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать… Фёдор Достоевский добавлено: 4 года назад похожиеТы не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.
добавлено: 5 лет назад похожие Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать. Фёдор Достоевский добавлено: 3 года назад похожиеТы не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.
добавлено: 5 лет назад похожиеТы не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.
добавлено: 5 лет назад похожие Больше всего на свете я хотел быть с тобою, и с тобою мне было хуже всего. Эдвард Радзинский добавлено: 2 года назад похожиеБольше всего на свете я хотел быть с тобою, и с тобою мне было хуже всего.
добавлено: 5 лет назад похожиеТы не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.
Фёдор Достоевский «Униженные и оскорблённые»
добавлено: 4 года назад похожиеБольше всего на свете я хотел быть с тобою, и с тобою мне было хуже всего.
Эдвард Радзинский "Наш Декамерон"
добавлено: 4 года назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: