Смешной анекдот про витю
Обновлено: 19.05.2024
5 лет назад
Похожие:
Витя подходит к Вани и спрашивает:- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил! добавлено: 5 лет назад похожие В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в гаи работает. добавлено: 3 года назад похожие В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает. добавлено: 4 года назад похожие Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области. добавлено: 3 года назад похожие - У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются. добавлено: 5 лет назад похожие Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк? добавлено: 5 лет назад похожие - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу. добавлено: 9 месяцев назад похожие Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду. добавлено: 2 года назад похожие - Ах, это было так хорошо, Витя!
- Я не Витя! Я - Миша!
- Как, разве сегодня не четверг?! добавлено: 2 года назад похожие Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. добавлено: 5 лет назад похожие Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну, Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь? добавлено: 3 года назад похожие - А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов! добавлено: 3 года назад похожие Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей. добавлено: 3 года назад похожие Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. добавлено: 4 года назад похожие Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. добавлено: 2 года назад похожие Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский? добавлено: 2 года назад похожие Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ! добавлено: 1 год назад похожие Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер! добавлено: 3 года назад похожие Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжать: добавлено: 3 года назад похожие - Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись. добавлено: 1 год назад похожие Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
— Да он че, ваще охренел.
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны.
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ. Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? добавлено: 6 лет назад похожие
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я.
- А я.
- .
- .
- .
- .
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. добавлено: 4 года назад похожие Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита. я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина.
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи. добавлено: 5 лет назад похожие Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом?
- Это муж!
- Но ведь он должен только завтра приехать!
- И я так думала. добавлено: 2 года назад похожие - Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет. добавлено: 3 года назад похожие Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете! добавлено: 4 года назад похожие Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Двадцать одна веселая частушка на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так озорные, подначивающие шутки-частушки для всех Викторов. Уверены, наши частушки понравятся и телекомментатору Виктору Гусеву и российскому миллиардеру Виктору Вексельбергу. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Пять лучших частушек про Виктора
Виктор наш — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.
Эх, Витюня, дорогой,
Лицо твоё зеленое
Ты заканчивал бы пить
Бухло это палёное
Наш Витёк — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
Ой, Витюша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Виктор
Пукнул в туалете!
Шуточные куплеты и четверостишия про Виктора
Ой, Витюша, дорогой,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
Туфли новые блестят,
Рубаха наутюжена.
Вите не нужна жена —
У него их дюжина!
Когда летом на реке
Витька наш купается
Девки смотрят на него
Хихикают, смущаются
Купил Витя «Жигули» —
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Девки Витю сторонятся
И всё это не спроста
Витя любит девок мацать
За интимные места
На природе, у реки
Виктор жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Виктор наш как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
Как у нашего Витюши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Портит воздух наш Витёк
И не напрягается.
Он, походу, ничего
На свете не стесняется!
Наш Витёк жену нашел
В мобильном приложении.
Скрывало приложение,
Что баба в положении.
Средь Оксан и Наташ
Нарасхват Витюша наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!
Наш Витёк — отличный парень
Круче чем Жан Клод Ван Дам
Если мне колько подарит
Я ему прям сразу дам
Приглядитесь девки к Вите —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
Ой, Витёк, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Клевые бабёшки?!
Виктор новость получил —
Скоро станет папою
Крутит, вертит тест в руке,
Слеза из глаза капает.
Наш Витёк уже всех бесит
Потому что много весит
И мозги как у мыша
То есть, нету нишиша
Виктор получил диплом
Мастера пикапа
И теперь он может дам
По-науке лапать
Вышел Петя на крыльцо
Почесал своё лицо,
Кашлянул, сморкнулся —
Вроде бы проснулся
Как-то Виктор учудил —
Прикупил биткоинов.
Теперь из-за биткоинов
Он обеспокоенный
У Витюши нынче горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все добро в кулак
Выбегает кое-как.
Поздравительные частушки для Виктора
Витю хором поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Мы сегодня как из пушки
Жахнем в Виктора частушкой
Чтобы в День Рождения
Улучшить настроение
Как у нашего Витька
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдребезги напился!
Для Виктора в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
У Витюни в телефоне
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
Нынче Витю с Днём Рожденья
Поздравляем от души!
В честь него мы пир закатим
На последние шиши
С двадцать третьим февраля
Витю поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Хором Витю поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Юбилей — не хрен собачий!
Он для Вити много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!
Хором Витю поздравляем
И желаем в этот час
Тачку баксов, бочку евро
И еще рублей камаз
Любовные и хвалебные частушки про Виктора
Скажем Виктору — «Спасибо!»
Он надежен, словно глыба.
Вежливый, внимательный —
Мужчина замечательный!
Ох, Витюня, дорогой,
Лицо твоё квадратное.
Ну скажи мне, наконец,
Хоть что-нибудь приятное!
Виктор наш — мужик крутой,
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
Наш Витюша так хорош
Лучше просто не найдёшь
Не пьет, не матерится
Такой всем пригодится!
Объясните, что за хрень?
Как это называется?
Возле Вити я верчусь,
А он не в любляется!
Наш Витюня молодец
На все руки мастер
Из кастрюли и болта
Может сделать бластер
Птички весело поют,
Погода просто классная!
Приходи ко мне, Витёк,
Я на всё согласная!
Виктор наш — вааще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в пожаре не горит,
И в воде не тонет!
В море плавают акулы,
Ну а в речке — караси.
Витьку крепко полюбила,
А признаться — нету сил.
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Следующий анекдот
Внук полковника, мальчик Витя
Кнопку на пульте нажал некстати.
С ревом ракеты в небо ушли
Англию с Францией мы не нашли.
Витя химию любил:
Быстро двойки выводил!
Капнет кислотой в дневник –
Исчезает двойка вмиг!
Витя плавать так учился,
Что кипела аж вода,
За корягу зацепился –
Ни туда и ни сюда!
Витя, Витенька-ХАМАС,
Ты подбил Алёнке глаз.
И накажут, милый друг,
Голый зад твой восемь рук.
Витя собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
Маленький Витя к Диснею собрался
В двери посольства он долго стучался.
Кончилось тем, что он спрыгнул с карниза
Не дали мальчишке Шенгенскую визу.
Мой миленочек Витюша
Ходит улыбается
Зубы новые поставил
Рот не закрывается!
Витя сегодня объелся варенья,
Витя так праздновал свой День Рожденья!
Витя бы выпил ещё весь компот,
Но не бездонный у Витьки живот!
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто..
Долго его соскребали с асфальта.
Маленький Витя поехал в Бордо
Долго мечтал там о Русском бистро
Но съел экзотический суп на обед.
Теперь пропадает обратный билет.
Витя с гитарой по полю бродил,
Случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
Не хрен по полю шататься без дела!
Вите куртку не купили –
С работы папу сократили.
Витя взрослым станет вскоре –
И директора уволит!
Мальчик Витя много курил
В Тайланде его проглотил крокодил
Бедного зверя неделю тошнило
Эй, не кури, пожалей крокодила.
Наш Витёк — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!
Все дядю Витю кроют матом:
Жена, начальство и народ.
И в этом чудище косматом
Никто души не разберёт.
А если б Витю приласкали,
Сводили в оперу-балет,
То из легированной стали
Он вам устроил бы клозет.
Вы субъективны к дяде Вите.
Пусть он с похмелья и не брит,
Но дядю Колю на санскрите,
Меняя вентиль, материт.
Он за ночь вызубрил Эзопа,
Постиг ученье Лао-цзы,
И в восхищении Европа
Пред ним снимает картузы.
Если имя ваше Витя,
Лучше мягче постелите.
До чего приятно, Витя,
Знать, что ты всегда в зените,
И что даже за обедом
Помнишь ты про вкус победы.
Ты, Витек, будь мужиком
Как говно не кисни
Если че случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Мальчик Витя нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.
Витя с удочкой ходил
Карасей в пруду удил
А попался только рак
Все равно Витек – рыбак!
Мы Витю поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Маленький Витя бумажку нашел,
С этой бумажкой в кусты он пришел.
Долго смеялась над ним детвора.
Эта бумажка наждачной была.
В зоосаде Витя увидел козу,
Раньше Витя думал, что козы лишь в носу,
Чтоб добрее были все: и стар, и мал,
Ходите люди семьями по субботам в зоосад!
Ой, Витек, ты мой Витек
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе.
Витя парень не плохой!
Хоть и ссытся и глухой!
Сантехник Витя. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.
Витя-титя – карапуз
Съел у бабушки арбуз,
Бабушка ругается,
Витя отпирается.
Витя, Витя – королек!
Мама тити не дает!
Витя плачет и орет –
Всех на фабрику зовет!
Витя бравый полевой
Съел котенка с головой.
Следующий анекдот
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите» .
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вам Богдан – положите хуй в карман.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х. . у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег» .
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома. .
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
где его имя. ))
Остальные ответы
Маленький Витя нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт.
Витя-волокитя
Купил лошадь без копытя.
А потом так запростота
Купил лошадь без хвоста,
Сел задом наперед
И поехал в огород.
Зацепился за пенек,
Просибел там весь денек;
Зацепился за кочку,
Простоял всю ночку.
Читайте также: