Убогих в кадры анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Тема в разделе "Все обо всем", создана пользователем Brigadier, 30 мар 2015 .

Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно.
Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

ПРОФСОЮЗ ПОЛИЦИИ

вернуться к странице

ПРОФСОЮЗ ПОЛИЦИИ запись закреплена

Встала на дальнем севере проблема в УВД: сотрудники кончились, набрать больше негде. Все перепробовали - остался один вариант. Из СИЗО набирать - ну а что, народ знающий, в тему быстро войдет. Приходит генерал, начальник управы, в СИЗО, и вместе с кумом идет по учреждению.

Следующий анекдот

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

Полицейский увидел преступника. Но тот был старше его по званию.

Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.

Умер Обама.Проходит какое-то время,он попросился в Америку,посмотреть, как живут американцы.Попадает в Лос-Анджелес,заходит в бар,заказывает пиво и заводит разговор с барменом.
-Как дела?
-всё отлично!
-ну,а вообще.как в стране обстановка?
-у нас не страна,у нас империя,огромная империя!
Обама обрадовался и собираясь уходить,спрашивает у бармена
-сколько с меня за пиво?
-1 рубль 35 копеек ! Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят:
- Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается.
Дед посмотрел на них и говорит:
- Мужики, вы чего долбанулись? - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Дети! А давайте подарим вашей маме на день рождения столько денег, сколько ей лет исполнилось.
- Что, прям 50 тысяч подарим?
- А ей что, прям 50 тысяч лет исполнилось?

---------- Ответ добавлен в 20:34 ----------Предыдущий ответ был в 20:32 ----------

- Сынок вставай! Поедем на дачу, копать картошку.
- Пап. Ну 2 часа ночи же еще.
- Вставай, вставай сынок! Надо ехать на дачу, копать картошку!
- Пап. Но у нас же нет дачи.
- Отсутствие у нас дачи сынок, вовсе не означает того, что нам не нужна картошка!

---------- Ответ добавлен в 20:36 ----------Предыдущий ответ был в 20:34 ----------

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык - очень трудный. Вот например Настя - это красивое русское имя. А не Настя - это плохая погода.

---------- Ответ добавлен в 20:53 ----------Предыдущий ответ был в 20:36 ----------

Жена купила себе электрошокер, а я себе газовый пистолет.
Полгода уже не ругаемся. Очкуем. Оба.

---------- Ответ добавлен в 20:57 ----------Предыдущий ответ был в 20:53 ----------

Дочь-школьница подходит к отцу:
- Пап, сегодня мне один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть ко мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии! И если эта падла попробует заглянуть к тебе под капот или попытается засунуть туда свой щуп, то я ему все шаровые опоры повыдергиваю и выхлопную трубу развальцую!

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
***
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
— А может, тебе пойти. в лучших традициях русского фольклора?!
***
В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась.
***
Разговор растений.
Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор. Кандидат в мэры города на встрече с прихожанами пообещал построить новый храм и даже снял рубашку, чтобы показать как он будет выглядеть. Происходит смена власти в США. В Овальный кабинет заходит Трамп и застает там Обаму, собирающего вещи. Трамп смотрит на фото, на стенах Овального кабинета, там фотографии Обамы, жены, детей, собак и фотография Чапаева В.И. Тут Трамп и спрашивает: "Мол все понятно, а кто этот с усами?". На что ему Обама отвечает: "Точно не знаю, знаю одно, что уж очень он белых не любил".

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета и дочь туда выкладывает.

---------- Ответ добавлен в 22:23 ----------Предыдущий ответ был в 22:22 ----------

- Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- ААААААА!! Говорящий кот!
- Вот и я говорю: краска токсичная.

---------- Ответ добавлен в 22:33 ----------Предыдущий ответ был в 22:23 ----------

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: Свет. Жена ему хрясь со всей силы по морде, он аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая я еще, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты нафиг, Галя?! Ты дура, блин! Свет выключи.

Муж - жене:
- Слушай. эта. завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой. как ее. Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная.
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
.
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите. Я еще одного убил.

Сегодня в голову пришла мысль, а не заняться ли мне ежедневными утренними пробежками.
Сходил в магазин, купил бутылку водки, что бы больше дурные мысли в голову не лезли.

---------- Ответ добавлен в 22:49 ----------Предыдущий ответ был в 22:48 ----------

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

---------- Ответ добавлен в 22:53 ----------Предыдущий ответ был в 22:49 ----------

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий, . теперь четвертый.
— Ты что из Чернобыля.
— Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и.
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.

---------- Ответ добавлен в 12:01 ----------Предыдущий ответ был в 12:00 ----------

"Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку. У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь."

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался.

На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.

Клитор спрашивает у клитора: "Поговаривают, что ты горький?"
- "Нет, это всё злые языки".

Встречаются две дамы. Одна говорит:
- У меня без конца болит сердце. Другая отвечает:
- У меня без конца все болит.

---------- Ответ добавлен в 20:42 ----------Предыдущий ответ был в 20:36 ----------

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
-У вас унитаз работает?
-Да, а что?
-Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

---------- Ответ добавлен в 20:54 ----------Предыдущий ответ был в 20:42 ----------

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

В магазине.
- Скажите, у вас есть сыр дор-блю?
- А что это?
- Ну это такой сыр с плесенью.
- Нет. Сыра нет. Но есть колбаса дор-блю, ветчина дор-блю и сосиски дор-блю.

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
успокаивать - сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел
мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком.
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А меня она вообще yбивает.

Распахивается входная дверь, в квартиру вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа.

Следующий анекдот

В каждой шутке есть доля шутки. Поэтому расскажу вам анекдот:

Читайте также: