Ответы на несмешные шутки
Обновлено: 22.11.2024
Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
— Классная ты, когда выпьешь!
— И ты классный, когда я выпью!
Уходи по английски, пока тебя по русски не послали.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает
— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь
— А ты мне язык не показывай! а то заболеешь…
— Ха, чем же это я заболею?
— Сотрясением мозга и переломом челюсти!
— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову!
За такие шутки, в зубах бывают промежутки
Ну и овощ тебе в помощь, короче хрен с тобой!
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал
— «Спасибо» в карман не положишь…
— Ничего страшного, в руках понесёшь.
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Когда я умру — я стану ветром… и замучаю тебя вечными сквозняками
— Так бы тебя и съел.
— Так бы и застряла костью в твоем горле.
Спасибо, что ты есть! Глядя на тебя у меня пропадают все комплексы!
— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! зубы тоже!
Кинематографическое
Эмоции 21 час назад
Трагикомедия об упорстве
Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад
Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»
Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.
Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.
Эмоции 13 часов назад
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 8 часов назадФух, выкрутилась
Эмоции 15 часов назад
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 22 часа назад
О незамутнённости
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Есть у меня в знакомых один человек, постоянно надо мной подшучивающий, шутки у него плоские и, порой, дейстивтельно обидные. Нельзя при нем сказать и слово не услышав в ответ очередную "смешную" шутку. Прекратить с ним общение я не могу по ряду объективных причин. Так как же словесно отвечать этому "петросяну", как-то унизить его, что ли. Или, может, просто дать ему по обнаглевшей роже?
Лучший ответ
НУЖНО ЗНАТЬ ЕГО "БОЛЬНОЕ МЕСТО" И ПОШУТИТЬ НА ЭТУ ТЕМУ. ЗЛО ПОШУТИТЬ. УДАРИТЬ В САМУЮ БОЛЬНУЮ ТОЧКУ. ЗАТО ПОУЧИТЕЛЬНО БУДЕТ ДЛЯ НЕГО.
КАК В ФИЛЬМЕ ПРО АФОНЮ.
" - А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь. в сорок два года. " (Афоня)
Остальные ответы
в челюху
Ты скажи ему: "Твой юмор настолько тонкий, что его незаметно".А вообще -то скорее избавляйся от такого знакомца.
Рви с ним общение. Ты не сможешь с ним соревноваться, а заготовки, скорее всего, не сработают. Невозможно всё предусмотреть и ко всему быть готовым.
В качестве старта - прочти у Ильфа и Петрова рассказ, кажется, "Весельчак" - там есть пара способов, которые могут пригодиться.
по роже - раззадоришь. А Литвак Михаил Ефремович предлагает еще и приукрашивать, либо шутить самому над собой. На мне сработало. Раньше не замечал за собой, что обижаю людей. Сейчас перестал.
Скажи: Из - за уважения, я как то не догонял тебя, а вот сегодня вдруг понял, что ты рыночная обезьяна.
Привлекла
Эмоции 21 час назад
Вот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 23 часа назад
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назадDELETED 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10542 22 часа назадВ любой шутке есть доля шутки
Эмоции 12 часов назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 12 часов назадУже классическая история про обочечника и карму
Эмоции 22 часа назад
Зато выспалась
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Семейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Смотря ежедневно юмористические шоу, не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию у исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.
1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.
3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.
4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.
5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония – это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.
6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?
7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?
8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!
9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.
10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.
11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?
12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)
13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!
14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу “You Bet Your Life”
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.
16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.
17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).
18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.
19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.
20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.
21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?
22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.
23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 12 часов назад
Приснится же такое
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Читайте также: