Брат таксиста из москвы анекдот

Обновлено: 02.05.2024

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Однако, не знаю.
— Я сам!
Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист, однако!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:— Пароля!— Пошел на . Чукча:— Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять-десят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.— А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.

Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:— Опять у нас с чукчей ЧП.— Мать вашу етить! сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — СТОП!— Ну, и чего ж?— Так он, оказывается, читает медленно.

Одевает чукча трусы после бани:— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Объявление на вокзале:— Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса.

Следующий анекдот

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моейматери, но не мой брат?" — "Однако, не знаю." — "Я сам!" ВернулсяЧукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но немой брат?" — "Не знаем." — "Московский таксист, однако!"

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!!

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 28

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал.

Нравится Показать список оценивших

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Нравится Показать список оценивших

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Нравится Показать список оценивших

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

Нравится Показать список оценивших

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Нравится Показать список оценивших

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Нравится Показать список оценивших

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Нравится Показать список оценивших

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.

Следующий анекдот

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой.
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда . растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь?

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист.

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа- живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались.

Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
- У Вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат?

В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Похожие анекдоты

Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:— Ти што, свалылся со скалы?— Не-а.— А может бить, на тибя напал страшний звер?— Да нет.— А что это у тибя в руках за фигня, а, ну, викинь.— А! На, сам викинь! Да?

Я к Вам писал — чего же боле?На, чисто, русском языке.Вы или же ушли в подполье,Или уже при мужике.

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.— Алло, это 11-— Нет, это 1-1-1-1.— Ну я и говорю — 11-11.— Да нет, это 1-1-1-1.— Да, ну тогда извините.— Да ничего страшного. Я бы все равно встал — телефон звонил.

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.Первый:-Ноффый готтт эт-то хо-ро-шоПауза, проходит три минуты. Второй:-Та-а-а Но секс лутшеЕщё пять минут. Первый:— Та-а-а Но ноффый готтт чаще

На званном приеме один лорд спрашивает другого:— Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы — лорд?— Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца. — Почему же?!— Ваш отец был джентльменом.

Читайте также: