Анекдот колготки в сеточку

Обновлено: 22.11.2024

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

4 года назад

Похожие:

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!

добавлено: 4 года назад похожие

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет. Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно. "

добавлено: 3 года назад похожие

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

добавлено: 4 года назад похожие

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

добавлено: 1 год назад похожие

- Я не понял, ты девственница что-ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла.

добавлено: 4 года назад похожие

Пришла девочка с садика и говорит маме:
- Мама меня в садике побили.
- Ну а ты сдачи дала?
Дочь отвечает:
- Но у меня с собой денежек не было.

добавлено: 3 года назад похожие

Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
- Вы любите детей?
- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!

добавлено: 4 года назад похожие

Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.

добавлено: 3 года назад похожие

Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.

добавлено: 2 года назад похожие

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

добавлено: 3 года назад похожие

Задача по арифметике:
Коля и Саша получают зарплату 50 тыс. рублей в месяц. Жена Коли тратит в месяц 500 тыс. рублей. Жена Саши тратит в месяц 5 млн. рублей. ВОПРОС: Кто из мужчин работает заместителем мэра города, а кто работает заместителем губернатора области?

добавлено: 3 года назад похожие

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

добавлено: 3 года назад похожие

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

добавлено: 3 года назад похожие

Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

добавлено: 5 лет назад похожие

Объявление:
Требуется няня 26-28 лет. Малышу 32.

добавлено: 4 года назад похожие

Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперед?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.

добавлено: 2 года назад похожие

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

добавлено: 3 года назад похожие

- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена.

добавлено: 2 года назад похожие

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели? —
Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!

добавлено: 5 лет назад похожие

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела.

добавлено: 3 года назад похожие

Женское.
- Это неловкое чувство, когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

добавлено: 4 года назад похожие

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- .
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

добавлено: 5 лет назад похожие

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- .
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись.
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
— Блин, сети забыли.

Следующий анекдот

После ужина ногой "выключила свет". Лечусь.

ответить ответить ответить

Тот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести
А почему не "та"? Сбой шаблона? Ты уж, эта, юбку не снимай.

ответить

Переиначивая эту историю и известную украинскую студенческую городскую легенду:

. Написал на салфетке: "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - разорви мне жопу". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала, подошла и РАЗОРВАЛА МНЕ ЖОПУ!
Оказалась гребчиха.
**********

Несомненно, в каждом киевском ВУЗе рассказывали жуткую историю о старшекурсниках, которые гуляли и познакомились с девушками. во время ночи любви в порыве страсти один из них получил жуткое увечье.

ответить

Помню случай, когда моя знакомая сделала сложносочиненную акробатическую позу прямо на полу возле столика кафе, где мы сидели. Даже затрудняюсь описать эту позу, но в общем где там оказалась голова, а где жопа - на это надо было просто удивляться. Причина проста - я вспомнил за разговором одну из ее фоток, где она вытворила именно это, и коварно усомнился, что это не фотошоп )

ответить

Клара Новикова рассказывала, как после школы хотела поступить в театральное училище, но её не приняли. Тогда она поступила в цирковое. Пришла домой, говорит родителям - я поступила в цирковое училище. Отец ей:"Ну перевернись."

ответить

Читаю. Слово "заюзать" мой внутренний автокорректир подменил на "зарезать".

"Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил зарезать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами"

Следующий анекдот

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

2 года назад

Похожие:

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем! : D

добавлено: 4 года назад похожие

- Не устал еще? Давай я буду сверху.
- Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

добавлено: 2 года назад похожие

У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

добавлено: 2 года назад похожие

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким еще, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

добавлено: 3 года назад похожие

- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

добавлено: 3 года назад похожие

- Бабуль, зацени мой новый лук!
- Чего заценить?
- Ну, я покрасилась, новое платье купила.
- Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

добавлено: 2 года назад похожие

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

добавлено: 4 года назад похожие

- Еб твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.

добавлено: 4 года назад похожие

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

добавлено: 1 год назад похожие

— За деньги счастье не купишь.
— Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается!

добавлено: 5 лет назад похожие

бабушка разбудила со словами: "Настя, надо признаться, но я попросила твою мать родить тебя, чтобы ты поливала огурцы".

добавлено: 4 года назад похожие

баба – это когда она отрезает волосы покороче, а потом ищет чудо-шампуни и маски, чтобы эти же волосы быстрее, мать твою, росли

добавлено: 4 года назад похожие

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

добавлено: 1 год назад похожие

- Привет!
Извините, я
первый день в
интернете. не
подскажете, что мне
делать?
- Беги. мать
твою. Беги.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете. не
подскажете, что мне
делать?
— Беги. мать
твою. Беги.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Пап, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю. Да и похрен мне.

добавлено: 5 лет назад похожие

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты. И неважно какие! Главное - немытые!

добавлено: 1 год назад похожие

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

добавлено: 4 года назад похожие

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

добавлено: 4 года назад похожие

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день.
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

добавлено: 4 года назад похожие

— Как думаешь, что лучше — "Космо" или "Элль"?
— Бл9, Петрович, нам же просто рыбу завернуть, бери вон "Комсомолку"!

добавлено: 4 года назад похожие

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была. яхта.

добавлено: 4 года назад похожие

- Элгэбэтэ твою мать! И отца тоже!

добавлено: 2 года назад похожие

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была!"

добавлено: 4 года назад похожие

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

добавлено: 6 лет назад похожие

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина.
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Читайте также: