Флешка в бутылке анекдот

Обновлено: 22.11.2024

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Дальше лето только за деньги.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать.
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

- Можно ли победить Россию ее же оружием?
- Попробуй, наше оружие – грабли.

В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться… Не успел выспаться за выходные. А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе. Люди даже натрахаться не успели за выходные!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

– Говорят, кофе – это чёрная смерть, сахар – белая смерть, мясо – жирная смерть. Полезно только голодание.
– И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?

- Саид, а чего это в твоей гостинице столько дырок в потолке?
- Стреляли.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал наш премьер-министр.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот пенсии и зарплаты, например.
Потом ещё как бы подумал. и выдал следующее:
— Это всё потому, что труд россиян самый неэффективный в мире. Вот!

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

- Откройте, полиция!
- Конечно, конечно, заходите, что случилось?
- Да пока ничего, проводим опрос населения на тему - "беспокоит ли вас жестокость полиции".
- И что надо ответить?
- Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
- Нет, нет, не беспокоит.
- Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

Следующий анекдот

Дальше лето только за деньги.

Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.

Люди делятся на 2 типа:
- те, кто верит, что завтра все наладится.
- те, у кого IQ выше 25.

- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!

Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Светлана Дёмина

перейти к странице

Светлана Дёмина запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала старые

Мария Дешанелл

Нравится Показать список оценивших

Кирил Панталеев

Нееее. тут все серьёзней.

Message In A Bottle

Нравится Показать список оценивших

Как знакомо

Нравится Показать список оценивших

Ахахаха))) Вспомнил анекдот:
— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Следующий анекдот

Антон Жаворонков ответил Никите

Читайте также: