Боль уберите а опухоль оставьте анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает — места дикие, люди все свои .
В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех — свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась.
С их точки зрения это смотрелось так:
Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес .
Следующий анекдот
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ.
- А что вы покупали?
- Жопу кита.
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась.
Идет по улице идеалист.
А вслед за ним - два реалиста в штатском.
Подходит Ежик к норе на склоне и кричит туда: Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшимиглазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется. -Мне приснилось, что ты меня спас.
-Да? А чего было-то?
-А меня змея за член укусила, а ты взял весь яд и высосал! :) Встречаются на узкой дороге два Новых русских на мерседесах . (HP1&HP2)
-1 Уступи мне дорогу дай я первый проеду !!
-2 Почему это я должен уступать тебе дорогу?
-1 Ну . у меня машина смотри какая.
-2 Да у меня точно такая же.
-1 А у меня смотри какая стерео система!
-2 Да у меня точно такая.
-1 Да у меня голда толще!
-2 Ну и у меня такая же!
-1 Да у меня колеса смотри какие стоят!
-2 Ну и че у меня такие же.
Пиздили они пиздили , оказалось ,что у них все одинаковое.Ну значит
2Нр садится в машину и уезжает.1Нр думает че за хуйня вроде все одинаковое
он взял и пропустил меня и решил его спросить почему пропустил?
Догоняет его тормозит и спрашивает:
-1 Слышь браток ,а че ты меня пропустил вроде все одинаковое?
-2 А ты тяжелей меня на 10кг.
-1 Почему?
-2 А я на тебя хуй положил. Попался Лев в капкан сидит завет на помощь, вдруг видит заяц идет. (ЛиЗ)
Заяц подошел и думает че бы ему сделать плохого.Ну и не долого думая
выебал льва,а пока ебал все орал ну че мудак довыебовался.А тут лев взал
и вырвался и капкана. ну заяц побежал от него бежит и орет:
-З Левушка это я так шутил прости,я просто хотел показать как я тебя
уважаю.
-Л. Нихуя заяц догоню порву.
Бежали они бежали вдруг перед зайцом речка ну он прыгнул и переплыл,а
Лев остановился бойца прыгать.Тут из воды выныривает золотая рыбка
и говорит льву:
- загадывай любые три желания!
-Л. Сделай меня рыбой я переплыву и убью зайца.
-З.р. Если я сделую тебя рыбой ,то ты не сможешь превратиться обратно.
А заяц стоит на другой стороне и слушает.
-Л. Ну сделай меня тогда. орлом я перелечу и убью зайца.
-З.р. Если я сделую тебя орлом , то ты не сможешь превратится обратно.
Ну заяц заебался слушать и орет с того берега:
-Сделай меня рыбой , сделай меня орлом. Ты иди сюдаааа я табяяя раком
сделую. Анекдот нужно показывать, причем с чувством
Пошел мужик в лес охотиться. Подстрелил, значит, кабана, положил
на левое плечо и возвращается домой. Навстречу ему лесник:
- Ах ты, твою мать так-перетак, ты что ж это, мать твою,
браконьерствовать вздумал?
Мужик как ни в чем не бывало:
- Нет, а в чем, собственно дело?!
- Что у тебя на плече.
Мужик смотрит себе на правое плечо, стряхивает с него пылинки:
- Да грязь какая-то прицепилась, подумаешь.
- Да нет, на левом плече!!
Мужик смотрит на свое левое плечо и с ужасом орет:
- ААААААААААААА.
Приехал русский турист в Париж. Hу, походил с недельку по музеям там, по
театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. С одной стороны пережаренную, с другой недожаренную.
С одной стороны пересоленную, с другой недосоленную. Когда станете
подавать на стол, скажите: жри, козел. Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
Президент Hепала издал указ, что гражданином Hепала считается человек,
зачатый непальцем и непалкой.
- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь и ложитесь.
Он, тоже тихо:
- А вы?
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю .
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Следующий анекдот
Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара — он в одних трусах.
Трусы широкие — семейные. В общем не повезло ему, — залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
— Доктор, боль уберите. а опухоль оставьте.
Следующий анекдот
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Читайте также: