Анекдот спаситель ты наш

Обновлено: 25.12.2024

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Скопировать Копировать

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Скопировать Копировать

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
- Боже мой! А яйца то где?!
- Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Скопировать Копировать

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:
— Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
— А ты успеешь?
— Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
— Ну как там дома?
— Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно — жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
— Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

Скопировать Копировать

Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Скопировать Копировать

Ветеран в школе детям рассказывает, как он воевал и так увлекся, что после каждого слова у него мат: "Иду я по лесу, тут справа х*як немец, слева х*як немец. Учительница: "Но это же дети!"
Ветеран: "Да какие нах*й дети, фашисты бл**ь!"

Скопировать Копировать

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Скопировать Копировать

Старого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.
Все подсказывают:
- Картошку?
- Нет.
- Помидоры?
- Нет.
- Яблоки?
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что везет.
Опять подсказывают:
- Дрова?
- Нет.
- Хворост?
- Нет.
- Сено?
- Точно! На нем ее и дернул!

Скопировать Копировать

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!"

Скопировать Копировать Скопировать Копировать Скопировать Копировать

Про экономию в армии:
Командир части отправил КАМАЗ на другой край города для закупки двух мешков цемента, так как они там дешевле на 50 рублей, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что солярки на данную дорогу требуется в эквиваленте семи мешков цемента он, конечно же не учел, но. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили. Вот такая вот "Экономия".

Скопировать Копировать

Зима, в воинской части ждут приезд проверяющих. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах:
- Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру!
Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты:
- Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов!
- Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура?
- Десять градусов, товарищ полковник!
- Десять градусов!? Чего десять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий.
- Десять градусов ЖАРЫ, товарищ полковник.

Скопировать Копировать

В одной из азиатских стран состоялась выставка-продажа вооружения, на ней среди прочего вооружения были представлено солдатское снаряжение. Американская военная форма состояла из бронированного камуфляжа со множеством карманов, примочек, в общем очень крутая, на груди было три кнопки. Арабские шейхи заинтересовались, зачем эти кнопки.
— Когда солдат воюет в пустыне, ему становится жарко, он начинает плохо стрелять, нажав синюю кнопку, включается вентиляция, и все в Ok. Если мерзнет на Северном полюсе, жмет на красную и согревается. Если ранит в бою, то жмет на белую кн., ему вкалывается обезболивающее и он еще 10 часов бегает и стреляет.
Советская военная форма тоже была из камуфляжа, но на спине была приделана ЗдОрОвеннАя дубовая дверь, а спереди те же три разноцветные кнопки.
— Когда в пустыне, жмет на синюю, дверь открывается, продувает на сквозняке ветерком и солдат дальше бегает и стреляет. Становится холодно, жмет на красную, дверь закрывается, и солдат согревается. Если солдата ранит в бою, то жмет на белую, дверь отстреливается и солдат еще месяц воюет без воды и пищи.

Скопировать Копировать

"А если
в партию
сгрудились малые –
сдайся, враг,
замри
и ляг!
Партия –
рука миллионопалая,
сжатая
в один
громящий кулак. "
(В.В.Маяковский)

Рассказ отставного генерала:
— Когда-то, давным-давно, я со своим взводом выполнял важную международную задачу — охранял тюрьму Шпандау, или как говорили мои бойцы — «Шпанду».
И, кстати, при мне, Гесс был жив здоров, накормлен и даже вполне доволен жизнью.
Но, не в этом суть.
«Шпанду» по очереди охраняли: мы, американцы, французы и англичане.
И вот, наступал черед заступать американцам. Приехали высокие, красивые «морские котики», мои, кстати, тоже карликами не были, я их сам лично отбирал строго от 185-ти сантиметров и аж до 195-ти. Огромные кони. А знаешь, почему до 195-ти ?

— М-м-м. Ну, может быть, если выше, то в тюремную дверь не пройдут?
— Какая там дверь? Это же элементарно, Ватсон, потому что во мне самом 196, а командир должен смотреть на подчиненного сверху вниз.
Ну, я отвлекся.
И вот, в очередной раз началась процедура передачи «Шпанды». Выстроились мои бойцы, а напротив американцы.
Пока развод, пока туда-сюда, приходилось выстаивать друг напротив друга часа по полтора.
И вдруг, во время этого стояния, у американцев, случилось маленькое ЧП – один из них, здоровый «морской котик», упал в обморок.
Ну, вроде бы, с кем не бывает, товарищи его подняли, похлопали по щекам и унесли, казалось бы, инцидент исчерпан.
Да только на следующий раз, ЧП повторилось, снова какой-то американец, на ровном месте хлопнулся в обморок.
Но, когда уж, обморок повторился и в третий раз, тут-то меня начали терзать смутные сомнения, и я в лоб спросил у своих бойцов: — «Вы там были – все видели. В чем петрушка? Колитесь, варвары. С чего это американцы регулярно бухаются в обмороки? Признавайтесь, а не то станете сокамерниками Рудольфа Гесса»
Мои бойцы, как-то подозрительно дружно начали отнекиваться и я сразу понял, что они что-то знают.
Дожал я их и они раскололись.
Оказывается, к нам во взвод пришел молоденький солдатик, студент псих-фака, он и подучил остальных этому трюку, а все и рады стараться, балбесы.
Фокус вот в чем — они заранее выбирали себе жертву (например, седьмой справа) становились на развод и все двадцать человек не сводили глаз с этого несчастного «морского котика»
Вроде ерунда, подумаешь – взгляд, но когда с расстояния пары метров, на тебя и только на тебя уставились целых двадцать человек, то — это уже совсем не ерунда.
Казалось бы, рядом с тобой такие же солдаты, как и ты, причем, все эти огромные, хмурые русские, видят тебя впервые в жизни, ты им ничего плохого не сделал, ничего не должен, но, почему-то, смотрят они только на тебя. От непонимания и жути, мозги бедного «седьмого справа», начинают плавиться, закипать и через час все кончается глубоким обмороком.
Я удивился, от души посмеялся вместе со своими бойцами, но впредь строго-настрого запретил им «ронять» солдат нашего вероятного противника, мало ли, международный скандал не входил в мои планы…

Следующий анекдот

Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен
просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА. Не надо, как
прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель
ты наш.

Эстонское метро: Следующая станция а вот и она. )))))))

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

-Аллах Акбар!
- Воистину воскрес!

Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!

мальчик и девочка по 4 годика.
_ Маш, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Больной на приеме у доктора:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- Да? И как часто?
- Что, как часто?
- Ну вот эти самые провалы!
- Какие провалы?

Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская
деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко
орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при
этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне
военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит
старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся
мать Ебана убили. "

Дочка звонит маме: Мама, а как лук вставлять так или так?
Мама: Доченька, не мучайся, возьми огурец.

Петя пошел на митинг, а Вася на петтинг!

Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает:
- вы откуда?
- да там один угощает.
Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал -
подумал и говорит:
- пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.

Спорят два грузина кто больше баб отимел.
Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой -
сто тысяч, один - миллион, другой - триллион. и т. д.
Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
- Да, а чьто?
- Восем мешьков ебал.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги карачаевские - 3
рубля". Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: "Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец отвечает:
"Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул".

Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
- А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
- Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
- L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
- А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
- Bond!
- А вам какой, красный или синий?
- С-с-с-сука.

Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером.
Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать.
Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик
выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто
кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу".

- Стой стрелять буду
- Стою
- Дай сигарету

Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст

Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по
куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает:
- Вороны, вороны, хотите в Евросоюз?
Все вороны хором:
- ДА!
Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше
понурые, а одна говорит:
- А что, если бы мыы сказали "НЕТ" что-нибудь бы изменилось?

Почему бог создал мужчину раньше женщины? -- Не хотел получить кучу
советов.

Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она
так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял
подумал и говорит, а поблевать?

Едут два педика в автобусе.
Один не выдержал и говорит другому:
- Слышь, ну давай здесь. это. Ну, ты понимаешь.
- Да ты че, смотри сколько народу!
Провакатор не успокаивается:
- Да, ладно. Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри,
они все заняты своими мыслями. Им нет до нас никакого дела!
- Ты уверен?
- Конечно, уверен!
И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон:
- Люди! Дайте воды! Воды, воды.
Никто даже не обернулся.
Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они
все свои дела и вышли на следующей остановке.
Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до
середины салона, чувствует резкий запах. Не долго думая, он понимает,
что воняет ничем иным, как дерьмом. причем воняет в самом конце
автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел
в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного
фикаллиями.
- Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус.
Мальчик, разразившись новыми рыданиями:
- Ага. Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али.

Кабинет врача. Заходит бабушка.
- На что жалуемся? - спрашивает доктор
- Желудок.
- Пенсия какая?
- 200 гривен
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Заходит вторая бабушка.
- На что жалуемся?
- Тоже желудок.
- А у вас пенсия какая?
- 150 гривен
- Овощи, овощи, овощи..
Наконец заходит третья.
- Пенсия какая? - сразу спрашивает доктор
- 70 гривен.
- Воздух, воздух, воздух.

Следующий анекдот

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Жена учит мужа:
— Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"

Читайте также:

Анекдот спаситель ты наш

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот