Не такой уж ты и крутой бэтмен анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
Следующий анекдот
Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит:
— Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
Похожие анекдоты
— Что вы делаете, когда у вас есть деньги?— Я даже и не помню.
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.— Молодец. И много накопил?— 40 рублей.
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.— Бабка, почем водка?— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил. Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:— Дежурная водоканала слушает.
— Наркоманы, блядь, вырезали гамнитолу. Больше машину чинить, чемстоимость гамнитолы.— Что говорят в полиции?— Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь вмилицию.
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:— "Экстpемальный".Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичити уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другоймужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".Пpиготовился, выпил и. ничего.— Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?— У него цена 500 долларов.— А-a-а-а.
Комментарии
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Не такой уж ты и веган,Бэтмен.
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Не такой уж ты и крутой,
Бэтмен.
- Я не Бэтмэн, я водитель автобуса.
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Пошёл нахуй!
Это был не панк.
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Ну и где твой бог теперь?
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему Евгений Гришковец, спросил у панка закурить. Панк ответил уклончиво, мол, иди ты нахуй, Гришковец
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой.
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Пьяный Джокер идет по улице. Навстречу ему монахиня. Джокер набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
И засмеялся так неприятно.
Пьяный панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
- Петрович, заебал.
Следующий анекдот
Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:
"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "
Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".
Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:
"Дяденька расскажи анихдот".
Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),
Шагает на ходу (затягивается),
о вот доска кончается (затягивается),
И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.
Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:
— Детишки, ща я вам сказку забазарю…
А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:
— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,
ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…
(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)
— Бля я сща ебнусь…
Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.
Наркоман читает детям сказку:
— Жил был медведь.
— Бежал он однажды.
— Прибежал в поле и полетел…
Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:
— Иванов. Какое растение знаешь?
— Доста-а-л… Пять… Сидоров. Какое растение знаешь?
— Доста-а-л… Пять… Эй. Ты, на пятой парте. Какое растение знаешь?
— Два балла. Фамилия!?
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
— Дети, что растет на огороде? Маша?
— Мак? Мак — это пять! Петя?
— Конопля? Конопля- это пять! Саша?
— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?
— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
Наркоман — учитель зоологии:
— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…
— Но у коровы нет крыльев!
— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!
Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка?
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…
Учительница (затягиваясь, медленно):
— Рыбы… плавают… косяками…
— Птицы… летают… косяками…
— Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
— Гопник твой папа…
Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:
Учитель снова затяк:
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
Вдруг один встает:
— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
— Косяками. — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:
— Ну, беги, я сча добью и приду…
Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:
— (с закрытым ртом) Неа…
— Я сказал — дыхни!
— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…
— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок.
Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты вчера пил?
— А Ну, дыхни Вововочка!
— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!
— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
— Не знаю, Гашиш Героинович.
Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:
— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?
— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ.
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…
Ну и хавать же сразу на кухню идет.
(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.
(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)
(В): Кто накуренный, я накуренный.
Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.
(М): Вовочка, как у тебя в школе?
(В): Кто курил, кто курил-то?
Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…
— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
— Вообще-то у нас есть заводная мышка…
— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…
Следующий анекдот
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла и говорит монахине:
- Куда вам?
- Ну к удавам, так к удавам, - сказала монахиня, и засмеялась так неприятно.
Нравится Показать список оценивших
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто". Этого байкера звали Альберт Эйнштейн.
Нравится Показать список оценивших
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- И тут Бэтмэн превращается в двенадцатилетнего мальчика, товарищ следователь.
Нравится Показать список оценивших
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту, а монахиня выхватила ее из руки, и сама его отпиздила. Во как.
Нравится Показать список оценивших
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- Не такой уж ты и смешной, Георгій Скляр
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Этот парень был из
тех кто просто любит жизнь,
Любит радости и громкий смех
пыль дорог и ветра свист
Читайте также: