Анекдот про круизный лайнер
Обновлено: 22.11.2024
Что-то задумался: зачем люди в церковь ходят?
Вот так вот массово прутся, презирая опасность?
Вера, как известно, - она внутри. Обрядов не требует.
Значит, прутся те, кому нужен именно факт обряда.
Зачем же он может быть нужен? А как доказательство перед Богом их усердия в праведности.
Такое, знаете ли, лицемерие перед их же Боссом: "Да, план не выполнен, эффекта нет, проект провален. Но мы же на работу регулярно ходили! Бумажки перекладывали, на день рождения сбрасывались, деятельность проявляли изо всех сил, себя не щадя! "
А кто так обычно делает в большом коллективе?
Филонщики, никчемки, прихлебатели, лицемеры, очковтиратели (это старый термин, анальный секс тут не причем), бездельники, нарушители и пр. В общем, все те, кто имитирует бурную деятельность ради достижения личных корыстных целей и прикрытия собственных косяков. В попытке обмануть Босса.
Самые что ни на есть первейшие грешники. Праведникам это не надо, они дела делают, некогда им толпиться в душном офисе зазря. Ибо уверены в своей вере и правильном деле. И полагают, что по результатам дел их потом и рассудят, а не по фиктивной активности бурной деятельсти.
Короче, мне это ооочень напоминает анекдот про круизный лайнер и ветреную профурсетку.
Может, их Босс и не просто так их всех на эти корабли нынче собрал? Может, это Боссов хитрый План?
Дубликаты не найдены
1 год назадТак вы только что своими словами рассказываете о зарождении атеизма в Европе. Который глобально начался после землетрясения в Лиссабоне - в Страстную неделю, в самом на тот момент религиозном городе страны. Во время этого землетрясения народ был в церквях и соборах на мессе -и умирал пачками. Шансов спастись было больше у тех, кто на службу не пошел. После этих катаклизмов у народа возникли сомнения - или Бог таким образом пытался намекнуть, что люди что то делают не так, или Бога нет, а все это дело рук слепой природы. Оба варианта для церкви были не сильно ободряющими. Погуглить, если хотите, увлекательная история
раскрыть ветку 4 1 год назадДля тех, кому лень гуглить:
1 год назад Атеизм не может зародиться так поздно. Он идет либо параллельно религии, либо вне ее и по умолчанию каждый человек атеист до тех пор пока не начнет верить раскрыть ветку 2 1 год назадВообще-то атеизм как массовое явление появился сравнительно недавно
1 год назадЯ имел в виду глобальный европейский атеизм антихристианской направленности. Общая тенденция на атеизм - когда в Бога не верят открыто и это можно открыто декларировать, и на костер вас за это никто не бросит.
1 год назад Мне думается, что в очень многих нынешних людях сильна мысль "шоб всё как у людей". Эдакая мысль-бабушка. Лично знаю в целом адекватных, нормальных людей, которые порой имеют этот стереотип. Он проявляется в разной степени тяжести, так сказать. Но в общем это можно описать как стремление делать такие вещи, за которые похвалят. Кто похвалит? Родственники, соседи, знакомые, начальник, любые абстрактные люди. У одних знакомых в гостиной мягкая мебель, обтянутая белой кожей. Трое детей марают ее? Сидеть неудобно, будто проваливается в зефирчик? Зато дорохобохато и родню не стыдно пригласить. И нет, эти люди не смогут позволить себе химчистку или перетяжку мебели. Другая знакомая считает чуть ли не каждого мимо крокодила авторитетом в любом вопросе, по которому тот имел наглость высказаться. Ваш ребенок слишком легко одет - говорит левая мамашка на детской площадке. Всё! Это достаточный повод мчать домой за дополнительной кофточкой для дитя. Состояние дитя (холодно ли ему?) не учитывается. Так же и с церковью. Как же, все идут вербу обдирать, и ты сходи, нуачо все всегда ходили и ничо никто не помер. Ах карантин тебе? Ну дык оно вон в Китае, наши-то привирают поди, политика шмолитика, а боба надо уважить, а то как же. Все пойдут. Вот и прутся. Все побежали и я побежал, как говорится. Ну есть у нас в стране такое явление, когда люди с детства не обучены слушать себя. Мама лучше знает/учитель прав, а ты дурак/бабманя плохого не посоветует/у всех подруг вон дочки уже замуж повышали, а ты все сидишь. И вот, где-то чтоб не огорчать близких, где-то прикрываясь фразой "у нас так принято", люди и делаю не то, что подсказывают им их желания или здравый смысл, а то, что "нужно". Кому угодно, но не им самим на самом деле. Наверное, в случаях, когда это кого-то останавливает от жёстких преступлений, это и не плохо. Но порой границы добра и зла осознаются людьми не в полной мере, к сожалению. раскрыть ветку 2 1 год назадВот про преступления вы хорошо заметили. Если человек глуп, и сам не способен различать, что делать стоит, что не стоит, не умеет в долгую перспективу, то его все равно можно "выдрессировать" жить в обществе. Простая дрессировка условными кнутом и пряником - и вот уже понятный, предсказуемый человек, способный существовать в обществе. Точно известно, что от него ждать, точно известно, что он не будет делать, где он будет, когда. Вы, кстати, не замечали, что тут на пикабу в горячем оказываются в основном тексты с приблизительно одним стилем языка? Это система плюсов-минусов выдрессировала людей именно на этот стиль. Так к чему это я - человек легко и просто поддается дрессировке, и значит, проще всего держать прочный социум дрессировкой вида "все как у людей". И реклама на этом обществе правильно работает, опять же: вон как складно кока-колу встроили в новогоднюю тематику, праздник к нам приходит. Отказ от этой системы "все как у людей" ведет нас вообще к философии анархизма, чтобы большое общество без этого принципа было функционально, все члены общества должны быть достаточно умны, уметь предсказывать долгосрочные последствия своих действий, уметь дисциплинировать себя самостоятельно, и, конечно же, уметь в эмпатию. До тех пор - никакое "следуй за мечтой и слушай свое сердце" не победит дрессировку "все как у людей". Что-то я в философию ударилась =)
С улыбкой о круизах: казусы, курьёзы, случаи из жизни, анекдоты, карикатуры
Круизный форум, морские круизы по Карибским островам или круиз по Волге-Матушке. Всё что касается путешествий с ночёвкой в каюте и посещением многих мест. Бронирование круиза. Отзывы о круизе. Фотографии из круизаНравится:
С улыбкой о круизах: казусы, курьёзы, случаи из жизни, анекдоты, карикатуры
Yury-Shef » 28 авг 2014, 00:21
Пусть в мире станет на одну улыбку больше.
Анекдоты и карикатуры существуют не только про тёщ и новых русских. Круизы, море, корабли часто становятся темой для анекдотов и юморесок. Если на форуме есть темы с песнями, загадками, необычными изображениями, так почему бы не создать юмористическую тему с прибаутками о круизах?
Если Вам понравилась эта тема - поделитесь ссылкой на нее с друзьями в соцсетях. Кнопки ниже:Yury-Shef » 28 авг 2014, 00:22
- Лучшими днями своей жизни я обязан морским круизам!- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
Yury-Shef » 28 авг 2014, 00:35
– О круизах больше и не заикайся!…
Yury-Shef » 28 авг 2014, 00:40
Yury-Shef » 28 авг 2014, 00:46
Похоже на Ноев Ковчег.
Yury-Shef » 28 авг 2014, 00:46
Bina » 28 авг 2014, 11:34
* * * * *
Скуповатый турист выбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту класса «Люкс».
- Это дорого, - говорит турист.
Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента.
Наконец, измученный менеджер предлагает:
- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.
- А еще дешевле есть?
- Есть. Можно плыть вслед за кораблем бесплатно.
- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?
* * * * *
Туристка спрашивает у капитана лайнера:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это линия горизонта.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего !
* * * * *
После капитанского ужина на круизном судне жена возмущается:
- Это просто не прилично! Мало того, что ты не обращал на меня никакого внимания, так еще непрерывно целовал руку соседке слева!
- А что оставалось делать, если официант не положил мне салфетку?
Bina » 28 авг 2014, 12:22
Yury-Shef писал(а): Пусть в мире станет на одну улыбку больше.Я тоже за позитив !
P.S. Хочу сказать "спасибо" Юрию за новую тему, но не нахожу кнопку .
август 2013г. Круиз по Восточному Средиземноморью на Costa Magica.Yury-Shef » 28 авг 2014, 12:43
Происходили профилактические работы по изменению интерфейса "благодарностей".Теперь кнопка "Спасибо" находится рядом с кнопкой "правка".
Если не видно, то нажмите комбинацию клавиш CTRL + F5
Подробности
Как включить кнопку Спасибо"?
Спасибо - функция благоданости юзеру на форуме
Злобный Ангелочек » 28 авг 2014, 12:46
Эта работает кнопка, а вот большущая "Мне нравится" в самом верху - нет.В общем, нравится эта тема Спасибо за нее! We cannot direct the wind but we can adjust the sails.
Bina » 28 авг 2014, 13:33
* * * * *
- Мечтаю о морском круизе на белоснежном лайнере . . .!
- И чего не плывёшь ?
- А как же жить без мечты ? . . .
Bina » 28 авг 2014, 13:51
* * * * *
Жена – мужу, собирающемуся в круиз:
- Почему ты снял обручальное кольцо?
- Да ты что, с кольцом в такую жару?
* * * * *
Немецкий турист в теплоходном баре.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? – уточняет бармен.
* * * * *
Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта теплохода:
- Все нормально, хороший теплоход, запиши номер каюты.
На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:
- Ты не помнишь, как называется мой теплоход ?
* * * * *
На корабле, жена спрашивает мужа :
- Дорогой, если я прыгну в воду с капитанского мостика, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав.
- Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
- Ну что вы! Не более пятисот метров!
- Ох, слава богу! А то я так боялась.
RoМaнтik » 28 авг 2014, 14:13
Вспомнилось с улыбкой.
Я не злопамятный,
я взаимный!
Tabaco » 28 авг 2014, 15:17
Анекдо́т (фр. anecdote) — краткий рассказ об интересном случае.
В этот раз из моей жизни.
В Египте купили тур на катере рыбок посмотреть вдалеке от берега.
Долго плыли , долго, доплыли до какого то необитаемого острова, погуляли там, дальше поплыли.
И вот посреди моря- океана высаживают нас по ступенькам плавать у рифов с маской. Риф довольно далеко от катера, но доплыть нормально можно. Доплыли, любуемся, нас человек 10, я, как истинная рыба, просто ушла в нирвану и смотрю, смотрю, смотрю на рыб. Великое счастье!
Вдруг поднимаю голову и вижу, что катер наш уплывает вдалеке. Резво так набирает ход и быстро удаляется.
Вокруг вода без единого человека, и я понимаю, что уплывают без меня.
Начинаю бешено плыть вдогонку катеру, а он , как вы помните, не так и близко был от рифов.
Кричу, машу рукой, плыву как могу быстро.
И о счастье! Меня заметили и притормозили. Ждут. Через долгую вечность доплыла до катера, мне бросили веревку, так по веревке и залезла на палубу. Упала без сил физических и моральных.
А где анекдот, спросите вы.
Соль анекдота заключается в том, что мой муж Алексей был на катере, видел меня на рифе и ничего никому не сказал, когда катер поплыл.
Следующий анекдот
* * *
Уехал муж в круиз. Посидел пару вечеров в баре, сходил в казино - деньги и закончились.
Пишет СМС-ку жене:
- Дорогая, срочно переведи деньги.
- Перевожу: деньги - money.
Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав.
- Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
- Ну что вы! Не более пятисот метров!
- Ох, слава богу! А то я так боялась.
Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
- В плавательном бассейне - акула!
* * *
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы вставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем нужны эти плетки?
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Новый русский после возвращения из круиза на восстановленном «Титанике»:
- Было клёво, все как в кино: мебель, люстры, музон, Ди Каприо… Только все равно накололи, гады: айсберга не было!
- Лучшими днями своей жизни я обязан морским круизам!
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена с тещей ежегодно ездят туда в отпуск.
* * *
Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового круизного лайнера. Взглянув на традиционную бутылку шампанского, она спросила:
- С какой силой я должна ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?
Скуповатый турист выбирает круиз. В турагентстве ему предлагают каюту класса «люкс».
- Это дорого, - говорит турист.
Долго торгуются, перебирая все типы кают на судне. Клиент не уступает ни цента.
Наконец, измученный менеджер предлагает:
- Есть каюта в трюме, удобства в коридоре.
- А еще дешевле есть?
- Есть. Можно плыть вслед за кораблем бесплатно.
- Так-так-так. А есть ли у вас меню блюд, которые обычно выбрасывают за борт?
Туристка спрашивает у капитана лайнера:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это линия горизонта.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
- Всю жизнь мечтаю о морском круизе на белоснежном лайнере . . .
- И почему же не приобретаешь путевку?
- А как же потом жить без мечты? . . .
* * *
Супруги в турагентстве:
- В разных каютах, - говорит муж.
- И по разным морям, - добавляет жена.
Жена – мужу, собирающемуся в круиз:
- Почему ты снял обручальное кольцо?
- Да ты что, с кольцом в такую жару?
Немецкий турист в теплоходном баре.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? – уточняет бармен.
На круизном лайнере жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну за борт, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да», ты прыгнешь?
* * *
Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта:
- Все нормально, лайнер отличный, запиши номер каюты.
На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает:
- Ты не помнишь, как называется мой теплоход
— Скажите, капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, это иллюминаторы!
Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
— Господин капитан, скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
* * *
Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо джентльмен, увидев эту картину, подошел к леди и сказал:
- Простите, мадам, я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
- Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпку.
- Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению! — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там — уже 50 лет. А шляпку я купила только вчера…
На лекции для моряков о супружеской жизни:
- По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки, причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Читайте также: