Шутки про лечебные травы
Обновлено: 22.11.2024
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.
Бабулька продает на рынке траву от тараканов. Подходит мужчина:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, по морде!
— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
— Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава.
— На что ты намекаешь? — оживилась спутница.
Из делового письма:
— Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.
Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?
Следующий анекдот
- Ты чем занимаешься?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Ты - пастор?
- Нет, траву продаю.
Анекдот про траву игра слов
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Анекдот про траву и докторов
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Анекдот про бухгалтера, траву игра слов
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
Анекдот про траву
Короче, постриг газон, и зашел к моему соседу
- спросить, если у него есть мешок для травы.
Он зашел в дом. и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
Загрузка.
Анекдот про кашель, траву, докторов и пробовать
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про траву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!
Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу. Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит:
— Не бабуля, плохая трава.
— Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!
Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.
Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр*х*ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про растения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь, минут десять потом активно способствовал его росту!
Первый урок ботаники после каникул. Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!
Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”
Правильный уход за растениями:
1. Растения толпой уходят.
2. Вы офигеваете и уходите за ними.
Самое умное растение — хрен. Он все знает!
Парень обращается к друзьям:
— Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
— Что ты знаешь о культурных растениях?
— Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
Читайте также: