Анекдот про орешек и бельчонка
Обновлено: 25.12.2024
Два алкаша в магазине:
— Что брать?
— Давай три водки и орешков.
— А орешки зачем?
— "Белочка" придёт, чем кормить будем?
Следующий анекдот
— Представь ситуацию : два друга —
Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !
— Гриша! ! Какой орех! Какой
Бельчонок. . ты мою жену выеб@л!
Следующий анекдот
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.
Следующий анекдот
Когда у Михалыча, спросили, есть ли у него Твиттер?
Он гордо ответил, что по молодости был!
Но он его вылечил!
* * *
Красивая и поставленная речь - это не мое,
мое - это самое как его там, ща.
* * *
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом.
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
* * *
- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
* * *
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
— Гриша!! Какой орех. Какой Бельчонок. ты мою жену вы@бал!
* * *
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
* * *
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
— О чем задумался, Петрович?
— Да вот сижу и сомневаюсь.
— А в чем же ты сомневаешься?
— Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отп@здили, жену вы@бали. А сегодня приглашают похмеляться
Жена–то идет, а я вот сомневаюсь.
* * *
Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
* * *
Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.
* * *
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан.
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
* * *
Москвич москвича спрашиваеь после поездки в Уфу:
- Ну что, как тебе Уфа то?!
- Да че. провинция!
- До сих пор баб @бут!
* * *
Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве бля! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
* * *
Сегодня начальник сказал мне: Хочешь зарплату в 2 раза больше?
Положи её перед зеркалом.
И долго смеялся. А я - нет.
* * *
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела.
* * *
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!
* * *
Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.
* * *
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
* * *
Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.
* * *
Что бы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
* * *
Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди.
* * *
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.
* * *
xxx: Весна - это время, когда хочется курить за школой, прогуливаясь уроки, но тебе 26, и ты не куришь, и пора варить гречку на работу.
yyy: Да, хочется пить пиво на скамеечке, а ты принимаешь задолженности и завидуешь прогуливающим студетнам)
xxx: которые сидят и пьют пиво на скамеечке =)
zzz: вот почему преподы такие злые
* * *
— Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
— А почему бы и нет?
— Ну, нет, так нет.
* * *
Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
* * *
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.
* * *
Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!
* * *
Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.
* * *
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду. Потом 9 дней. Потом 40 дней.
Читайте также: