Анекдот про нос и попу
Обновлено: 04.11.2024
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Следующий анекдот
Сын спрашивает у отца -"Пап,а чем отличается теоретически от практически?".
Отец отвечает "А ты вот подойди к маме,сестре и деду и спроси готовы они переспать со старым мужиком за миллион евро?".
Сын опросил всех и получив положительный ответ и не чего не поняв опять идет к отцу -"Пап,ну все согласились,а разница то в чем?".
"Ну смотри,сынок,теоретически у нас три миллиона евро,а практически 2 шлюхи и один старый пидарас!"
2 года назад- Петька, знаешь, что такое "перспектива"?
- Василий Иванович, идите нахуй, у меня после нюанса жопа до сих пор болит.
раскрыть ветку 3 2 года назад Эх, раз пошла такая тема:Идет гомосек, смотрит - в кустах алкаш бухой валяется, и вокруг никого. Подошел, спустил штаны, воспользовался, в благодарность засунул алкашу трешку в карман, довольный ушел.
Алкаш просыпается с бодунища, хоба - в кармане трешник. Радостный бегом в магаз за бормотухой.
На след. день - то же самое.
Просыпается - опять трешка в кармане. Бегом в магаз:
- Портвейн, как обычно?
- Не, нахуй портвейн, с него чот жопа болит. Давай лучше водки! 2 года назад
Собрались животные на ферме.
-Короче давайте голосовать, хозяйству походу пздц, урожая нет, жрать не хрен. Кто за то, что-бы свалить?
Ну все единогласно, только пёс Шарик против.
-У меня неплохая перспектива тут.
-Ты чё дурак? Ты неделю не жрал, весь в лишаях, в грязи.
-А я подслушал разговор хозяйки с хозяином. Она сказала что если дела и дальше так пойдут - будем у Шарика хуй сосать.
Слышал этот же анекдот про "аспект".
2 года назад Да, это тот самый анекдот, который так часто постят на пикабу.Но есть нюанс. 2 года назад
Надо было ей рассказать анекдот про интервью. Приезжает журналистка к Илье Муромцу и говорит что хочет взять интервью. А тот : Какое мудренное слово, ну на, сосни.
2 года назадСкорее всего этот анекдот она и имела в виду
2 года назадА что за Анекдот про нюанс? Расскажите кто-нибудь
раскрыть ветку 5 2 года назадПетька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет: "Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но! Есть один нюанс. "
раскрыть ветку 4 2 года назадП - А парадокс что такое?
Ч - Снимай штаны Петька
П - Ну тебя нахрен, Василий Иванович. У меня еще от нюанса жопа болит.
ааа, на пол минутки опередил)))
2 года назадЯ чё-то затупил. Кто Чапаю-то подсунул?
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назадНюанс в том, что фразу про анекдот вы вырвали из контекста, возможно там говориться о другом анекдоте, но таковых я не знаю
раскрыть ветку 6 2 года назад:) именно! может ведущая просто сказала "-я могла и не быть диктором..если бы не как в том анекдоте про нюанс!". а вы сразу.
2 года назад Во-первых, "говорится", а во-вторых, я поэтому и спрашиваю это у экспертов раскрыть ветку 1 2 года назадСмешно комментировать культуру правописания вообще в комментариях, а уж в комментарии под постом про данный анекдот вообще. Но если вам станет легче: приношу извинения за досадную описку. А в анекдотах я эксперт. Других анекдотов "про нюанс" нет (и я об этом написал выше). Есть вариации на тему.
2 года назадА еще, быть может, нюанс в том, что не стоит говорить о том, что не знаешь, мой дорогой, страдающий дебилизмом комментатор? А то, быть может, что самого нюанс подобный однажды настигнуть может?
раскрыть ветку 2 7 месяцев назадЛол, 2 года назад ты с нихуя дерзил ни о чем
2 года назадО-о, пожалуйста ссылку на ролик, внимательно просмотрим и будем знать. Раз Вы наносите оскорбления подобного рода, то Вам не составит труда сослаться на то, что вы уже посмотрели.
2 года назадну раз радостно кончила тогда ладно
2 года назадгугл вам в помощь
раскрыть ветку 2 2 года назадНо я так понимаю есть нюанс?
раскрыть ветку 1 2 года назадне то слово, нюанс есть всегда
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Комментарии
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, а что в первую брачную ночь делать - не знает. Приходит к отцу за советом, мол, как быть-то.
Отец ему говорит мечтательно:
- Ах, брачная ночь, брачная ночь!
И умирает.
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, и стала она Марья Дурак.
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, а что в первую брачную ночь делать - не знает. Приходит к отцу за советом, мол, как быть-то.
Отец ему говорит:
- У тебя, сынок, на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны - дырочка. Ты свой бугорок ей в дырочку воткни, а дальше вам мать-природа поможет.
Ночью из спальни слышится смех такой неприятный.
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, а вместе они пока не живут.
Ночью Иван снимает с Марьи одежду, а у неё хуй видно.
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, а что в первую брачную ночь делать - не знает. Приходит к отцу за советом, мол, как быть-то.
Отец ему говорит:
- У тебя, сынок, на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны - дырочка. Ты свой бугорок ей в дырочку воткни, а дальше вам мать-природа поможет.
Ночью из спальни слышатся крики. Родители прибегают и видят: Иван Дурак засунул Марье Царевне нос в жопу и кричит:
- Мать-природа, помоги, я не знаю как играть в нарды.
Нарды,слава Украине,хуй видно,и засмеялся так неприятно,но вместе пока не живут, я веган,в конец анека палишь,старый морской обычай.
Давайте,господа,блистайте оригинальностью. Я забыл еще какие то оригинальные переделки
Женился Тралл на Марье Царевне, а что в первую брачную ночь делать - не знает. Приходит к отцу за советом, мол, как быть-то.
Отец ему говорит:
- У тебя, сынок, на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны - дырочка. Ты свой бугорок ей в дырочку воткни, а дальше вам мать-природа поможет.
Ночью из спальни слышатся крики. Родители прибегают и видят: Тралл засунул Марье Царевне нос в жопу и кричит:
- Мать-земля, помоги мне!
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, а что в первую брачную ночь делать - не знает. Приходит к отцу за советом, мол, как быть-то.
Отец ему говорит:
- Хыыы.
(кто не понял, отец Ивана-дурака тоже был дураком полнейшим)
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, и взял двойную фамилию Дурак-Царевна
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Комментарии
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Это не нос.
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Нет.
- Пидора ответ, ХАХАХХАХА
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Кому нос, а твоей жопе понос
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Нет.
- Так соври что нибудь!
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Ок, Быстрый Гонзалес
У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но есть ньюанс
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Нет, это антоновка
— Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
— Нет.
— А теперь?
— Да.
— А сейчас?
— Нет.
— Охуенно мы с тобой придумали, да?
— Да.
— Тебе нравится?
— Нет.
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Нет.
Яростно мастурбируя:
- Так соври что нибудь!
Подходит Пиноккио к Папе Карло и спрашивает
— Папа Карло! Что такое НЮАНС.
Папа Карло снимает штаны, встает раком и говорит:
— Суй свой нос мне в сраку и соври что-нибудь.
Пиноккио исполнил отцовскую просьбу и говорит:
— Ой, как неожиданно и приятно.
— Ну вот смотри, сынок. У меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 14 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
- Пиноккио, твой нос у меня в жопе?
- Нет.
Комментарии
От этого отвис не только нос
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- У вас хуй видно, знаете?
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
Мужик нассал в глазок
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Я веган.
Кто не понял - электрик карлик.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит и яростно мастурбирует.
Купается баба в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Она, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Там походу ежа топором рубанули
Традиции
Родители
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 22 часа назадДа разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Женился Иван Дурак на Марье Царевне, а что в первую брачную ночь делать - не знает. Приходит к отцу за советом, мол, как быть-то.
Отец ему говорит:
- У тебя, сынок, на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны - дырочка. Ты свой бугорок ей в дырочку воткни, а дальше вам мать-природа поможет.
Ночью из спальни слышатся крики. Родители прибегают и видят: Иван Дурак засунул Марье Царевне нос в жопу и кричит:
- Мать-природа, помоги, задыхаюсь!
Прививки
Читайте также: