Бабушка я опять летал во сне анекдот
Обновлено: 22.11.2024
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
Похожие анекдоты
Ваше предложение еще остается в силе? Да. Тогда я снова отказываюсь.
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.— Что это значит? — закричала хозяйка.— Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Американцы 4 июля отмечают День Независимости, а русские — Годовщину Легального Рэкета.
Следующий анекдот
БАбушка, я опять летал во сне.
Я не бабушка, я нарколог .
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на
волю захотелось.
Тут алкаш и говорит:
- Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут
мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
- Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
- Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик.
- Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница
- отвечает наркоман.
- А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок.
(Томным голоском)
Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай.
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо.
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно. Который час.
Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять. Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять. Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два. Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим.
- Дайте попробовать.
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело. Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все.
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай. Так хочется!
- Не хочу!
- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану.
- Ты бы пивом лучше стала.
Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву.
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался.
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
- Кто там?
- Я!
- Ты гонишь! Это я - я!
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели,
вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это. Это Серега. Он уже мертвый пришел.
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал.
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня,
простите, сдурнило.
- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает
от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к
стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу.
Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к
наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами
возится, лекарства какие-то варит.
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино
пьет.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает,
с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом
нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять не кумарит. Подошел к
окну и стоит, смотрит, грустный такой. Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий день уже стоишь.
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют.
Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют.
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я
конец!
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят
кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики
прыгают!
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать -
ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него
спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю
стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки -
во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по
морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду.
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно. Н-наливай!
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи. Две молодые интеллигентные
женщины. решили скоротать вечерок. Они купили. Бутылку
шампанского. Бутылку вермута. Бутылку коньяка. Две бутылки
водки.
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она
умолкает. Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается. Спрашивается - нафига было пить еще пиво.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф.
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет
набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго
задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку.
Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй
спрашивает:
- Зачем.
- А как.
- А, ну да.
Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает.
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к
мужику:
- С вас.
- А у меня нет денег.
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез
под водой. Выныривает амбал и к нарику:
- Че ж ты, блин, сука.
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому
дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя.
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что. Ик. Не работает?
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я.
Подходит к другому:
- И тут я.
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я.
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает
дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает
стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на.
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на.
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй.
- Что-то печень побаливает.
- Одеколон пили?
- Не помогает.
Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка. Талон не надо - мы на пароходе!
Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю.
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и
ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит.
- Да-а. На-адо о-откры-ыть.
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и.
- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил.
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный.
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы. Мы все были на заднем сидении.
- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю. Просто теряюсь.
Все так вкусно, так вкусно!
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить
надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно
пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит на нарах, вдруг у него
отваливается ухо. Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись осутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед за ушами.
Наркоман, не отрывая взгляда от стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку сваливаешь.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже.
- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во
благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В
это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он
вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки"
прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера
в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и.
облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад
мне на ухо наступил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет. Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.
Следующий анекдот
— Бабушка, я опять летал во сне.
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка
— А во-вторых, ты с@ка, будешь у меня летать до конца дембеля.
Следующий анекдот
— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я дедушка, а летать ты у меня до дембеля будешь!
Читайте также: