Батюшка как вы относитесь к концепции анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "
Следующий анекдот
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила.
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.
— Батюшка, я опять согрешила.
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько на этот раз?
— полчаса
— Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.
— Батюшка, я опять согрешила
— Что, опять сосала?
— Да
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд.
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то о[фиг]ительные дроби выходят.
Следующий анекдот
А вот как эта история получила продолжение (рассказ одной из участниц форума диакона Андрея Кураева):
«В храме есть чтимый резной образ св. Николая, деревянный 16 века. Так вот, в воскресенье пьем чай в трапезной после похода. Старшие дети, диакон и несколько мамочек. Вдруг Маша Спаси души наша говорит:
- Ой, простите. Я не знала.
Самое интересное, что Маша считается очень образованной и подкованной в Православии девушкой.
Отец диакон стал говорить, что в католическом мире довольно распространены такие артефакты, как перья из крыла Михаила Архангела.
А вот небольшая подборка «заупокойных» анекдотов:
Ритуальщики советуют не завязывать гайтан на покойнике: на покойнике не должно быть узлов.
Батюшка из соседнего прихода рассказывает:
- Прихожу на отпевание, стоит стакан с водой и хлебом. Начал объяснять ненужность всего этого. Народ стоит, скучает: мол, что ж, работа у попа такая. Мне надоело, рассердился и говорю:
- В монастыре беру благословение у священника. Он перед тем, как взмахнуть рукой: «А ничего, что я сейчас отпевал?».
У постели умирающей 80-тилетней старушки дочка пришпилила на шкаф речёвку:
Вскоре бабушка выздоровела. Окончательно.
Приходит в часовню бабуля. В глазах слёзы, рассказывает матушке своё горе:
- Мою соседку машина сбила, скоро сорок дней. Обязательно звать ровно сорок человек.
- Люди сказали, что вокруг её могилки надо пшеном посыпать.
Нравится Показать список оценивших
Женщина интересуется у меня:
- Моя мама умерла недавно, похоронена здесь, в городе, а её муж и сын - в разных деревнях. Она завещала съездить взять земельки с их могилок и насыпать ей, чтобы в одной земле с ними лежать. Так можно нам привезти?
- Вообще-то, смысла это не имеет, но если только ради уважения к её просьбе.
На Светлой седмице бабулечка интересуется:
- Сейчас ведь нельзя за упокой молиться, а когда можно будет записочку подать - на Радонежскую?
А вот некоторые забавные подписи на записках, подаваемых в алтарь:
На одной записке перечислены имена нескольких женщин, а внизу приписано: «с их детьми и мужьями». На другой внизу: «и всея родня». Ещё: «и всех по плоти хретян», «всех православных сородичей».
Заздравная записка, внизу приписано: «всегда быть здоровыми».
Но самая замечательная и умилительная записка (совсем несмешная) была написана одной девочкой: «О здравии. МАМЫ». Думаю, Господь молитву этой дочки непременно услышал.
Встречи с детишками:
Еду в лифте с мальчиком лет десяти. Он, открыв рот, смотрит на мой наперсный крест. Затем выдыхает:
- Да, - говорю, - как у священников.
Мальчик, видать, недослышал и говорит, показывая свой нательный крестик:
Детское богословие: "У Христа есть Бог-Отец. А кто у Него дедушка?"
Дочка сделала книжечку для кукол «Закон Божий для детей». На первой странице написала: «Сначала Бог сотворил небо и землю, а потом всё остальное».
Анекдоты на разные потребы:
Приходит в храм женщина:
- У вас есть икона «Нерушимая стена»? Нет? А «Семистрелка».
Проходят мимо часовни мужчина и женщина. Мужчина увидал кружку и остановился, чтобы кинуть в неё пожертвование. Женщина не поняла, что он делает и спрашивает:
- Ты что - письмо посылаешь, это почтовый ящик?
- Мы всей семьёй хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования.
Дополнение к полной исповеди: разбрасывала сопли.
Есть такое неписаное правило: старым девам нельзя заходить в Казанский кафедральный собор.
Читайте также: