Ролан быков анекдот про жирафа
Обновлено: 04.05.2024
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай.
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру .
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись. Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули.
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет.
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!".
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: ". А собачка наша. "
Следующий анекдот
Анекдот в тему. Сидят звери голодные, лиса предлагает - давайте анекдоты рассказывать. Если хоть один не засмеется, рассказчика сьедим, а если хотя бы один засмеется - есть не будем. Дошла очередь до зайца - все смеются, жираф - нет. Пришлось зайца съесть. Следующий по очереди волк. Анекдот скверный, звери не смеются, один жираф хохочет. Лиса спрашивает - тебе анекдот волка понравился?! Тот отвечает - нет, хороший анекдот заяц рассказал! Съели зачем?)))))
8 лет СансараВозможно, информацию он получает задним местом и к ночи лишь она доходит, с учётом шеи длинности. и коротости мозга))))
8 лет Ойша МурадоваПочему доходит, как до жирафа? . Заяц весь день рассказывает глупые анекдоты, а жираф всю ночь смеется!"DOLGO DOHODIT.SHEYA DLINNAYA
8 лет Marina YarutaПотому что он понял насколько бредовая ситуация, жираф ЖРЕТ РАДУГУ, он ДОИТ ЖИРАФА, и из жирафа "ВЫПАДАЕТ" СКИТЛС! …
8 лет Александр ПлатоновЭто предмет зоопсихологии. Я изучаю людей. Люди смеются от счастья и от избытка сил. ))) Ну это мне так кажется!
8 лет Марина Яновачтобы своим смехом мешать другим спать. Вторая версия - только к ночи до него доходят утренние шутки
8 лет Надежда Зимченкостолько времени ему требуется, чтобы до него дошла шутка( впрочем, как и до некоторых людей)
8 лет Nikolai ChelyschkovРазве? Сколько лет живу на свете - ни разу не слышал. Может, мне грустные жирафы попадались?
8 лет Раиса Коломиеца откуда это известно неужели вы это видели хотя я сомневаюсь что вам довелось это видеть
8 лет Ирма Япотому что днём он ест, и соответственно днём у него нет времени веселиться:)
8 лет Ilana Sergeevaпотому что днём грустит. люди его донимают своей глупостью беспросветной
8 лет Евгений ТереховА почему бегемот смеётся только по утрам и строго в восемь тридцать две?
8 лет Екатерина АлексеенкоВидимо анекдот только дошел,не подсказали после какого слова смеяться)))
8 лет Александр Данилинпотому, что жирафиха по саунам с грудным ребенком витамины собирает)
8 летДнем ему попугай анекдоты рассказывает а ночью до него доходит
8 лет Сергей ХххПопугай то что весь день анекдоты с обезьяной рассказывают)))))
8 летнаверное ночью до него дошли те мысли которые он днем услышал
8 лет Georg MorigПочти . в оригинале немного по иному но суть та же )))
8 лет 8 лет Georg MorigЭто просто классика английского юмора . до него только ночью доходила соль анегдота который днем рассказывали посетители ))))
Следующий анекдот
Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря.
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется. Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет.
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну.
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл.
- А Мурку? - заиграл мурку. Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы. и т. д.
И опять идет на птичий рынок. И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком.
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет.
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом.
- Йестердей, - говорит.
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел. Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку.
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении.
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика.
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму.
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф.
Следующий анекдот
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого бык а.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Читайте также: