Анекдоты про футбольный клуб локомотив
Обновлено: 17.05.2024
Бывший тренер «Локомотива» и «Ростова» Юрий Семин высказался о своей работе в московском клубе.
«Каждый раз, когда я приходил в «Локомотив», мы что-то выигрывали. Каждый раз, когда уходил, ничего не выигрывали. Жизнь иной раз расставляет точки. Может, и запятые. Мы не складываем оружия», – сказал Семин в интервью Вячеславу Фетисову.
Семин работал с «Локомотивом» с 1992-го по 2005-й, с 2009-го по 2010-й и с 2016 по 2020 годы и трижды становился чемпионом России, 6 раз выигрывал Кубок и 3 раза – Суперкубок страны.
Следующий анекдот
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.
Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.
Комментатор во время матча:
- Шацких с мячем. Удар по поворотам. Эх, лучше бы он ударил по мячу.
Хорошее дело мундиалем не назовут.
Что сделает российский болельщик, когда его сборная выиграет чемпионат мира?
Выключит PlayStation и пойдет спать.
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков. В стране остался только сторож.
Тренер ФК "Закарпатье" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться .
- Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов)
- Клод Макелеле (16 миллионов)
- Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
- Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
- Пьер Луиджо Колина --- не продается.
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. уж очень ему название нравится.
Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.
Футбол не надо "любить", в него надо играть.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в футболе. Но ведь это как раз и печалит.
Встретились два приятеля.
- Ты чего на футбол не ходишь?
- После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется игрок.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 45.
Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
- Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.
Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?
- Я здесь не сижу. Я сюда упал.
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол.
Нравится Показать список оценивших
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.
- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.
- А как смотрит на это ваша супруга?
- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.
Разговорились француз с русским.
Француз: "Увы, мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана. "
Русский: "Да, у нас тоже все через одно место".
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Играют новые русские в футбол.
Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь в натуре, или как ?
Чемпионат мира-2002.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить мясо.
Жена:
- Ты всегда мне предпочитаешь футбол.
Муж:
- Зато ты мне нравишься больше, чем гандбол с волейболом.
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол, когда главное, чтобы было что показать; есть европейская - чтобы было кому забить; есть азиатская - чтобы было чем удивить; есть наша - чтобы было на что свалить.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо.
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и. что?
- Что-что. Бочки выиграли.
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Двое новых русских в бане.
- У тебя сколько человек в охране?
- 10.
- А у тебя ?
- И у меня 10 .
- Слушай, может в футбол сыграем ?
Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
Следующий анекдот
Агент главного тренера «Локомотива» Марко Николича Деян Йоксимович прокомментировал его будущее.
«Да, Марко точно покидает «Локомотив». Говорить о новом клубе преждевременно: думаю, на 90% он не возглавит новую команду до зимы», — сказал Йоксимович.
Николич возглавляет «Локомотив» с 2020 года, он выиграл с клубом Кубок России. Сейчас московская команда не побеждает на протяжении пяти матчей – три ничьих, два поражения.
Сообщалось, что тренер должен получить от «Локо» 3 миллиона евро в качестве компенсации, однако клуб хочет снизить сумму.
Следующий анекдот
Или «Спартак» шутил не так уж плохо?
Даже в межсезонье клубы нашли повод зарубиться.
В четверг «Спартак» поджигал после новой цитаты Виктора Кашшаи: выложил знаменитую фотографию окровавленного Терри Бутчера с подписью «Угадай автора по цитате: «Если бы появилась кровь, то контакт был бы существенным, а тут он не был существенным».
На вопрос «Вас там не взломали?» клуб ответил, что по поводу взломов надо обращаться к «Локомотиву» (твиттер «Локо» к тому моменту не обновлялся больше недели).
Как только «Локо» ожил – прилетела контратака: «Лучше 9 дней без твиттера, чем сезон без еврокубков 😉».
Спартаковцы не успокоились: «С возвращением! Вы, наверное, по привычке старый пароль вводили? 😜». «Спартак» вспомнил слоган No Semin – no party. Мерч с ним появился несколько лет назад, а после объявления, что Семин покинет «Локо», он превратился в лозунг борьбы с гендиректором Кикнадзе и руководством РЖД. Юрий Палыч даже опубликовал рисунок болельщиков с такой надписью.
И тут «Локо» изящно добил: «Просто у нас были всем известные и легко угадываемые логин и пароль 👌». Как номер телефона – твиттер можно регистрировать и так – использованы жуткие для «Спартака» цифры: сезон-2002/03 и 1:18 – унизительная разница мячей в группе ЛЧ той осенью (кстати, антирекорд побили только в 2011-м: загребское «Динамо» забило трижды, но пропустило 22).
Когда мы говорим про победы одного клуба над другим, всегда называем авторов голов – кажется, несправедливо нарушать правило именно сейчас: уже полгода за соцсети «Локомотива» отвечает Тимур Байрамов, он перешел в «Локо» из «Рубина». Вы же помните классный креатив из Казани? Посылка с иранскими подписчиками для «Зенита», когда в Петербург переезжал Сердар Азмун, молниеносная реакция на жест Шаронова и слова про концерт «Металлики» – это все был Тимур, теперь он зажигает в «Локо».
Пока в твиттер-перестрелке «Спартака» с «Локо» затишье – или она закончилась так же неожиданно, как и началась. По цифрам выиграл «Локо»: твит про сезон без еврокубков собрал уже почти две тысячи лайков, про 1:18 – несколько сотен. А как вы считаете, кто выступил мощнее?
Читайте также: