Шутки про травмы ног
Обновлено: 27.04.2024
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– всё… хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
– что такое, доктор?
– да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать! Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Начало операции.
Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.
Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел! Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “стой в очереди как все, с@чка!”.
p.s. Я – врач. – Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Ой, а что же я дала сыну в школу?! На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается – аккумулятор сел.
Я:
– Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента… Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников. – Дорогой, врач сказал, что к тебе вернулась память…
– Да. Ты уже выплатила кредит?
– Нет, там еще платить и платить.
– Женщина, вы кто? Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
– Что вы видите?
– Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
– А на картинке.
Захотелось его обнять.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию. – Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему двоечку поставим. Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… … пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: Ой, кто это к нам тут ползет! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ! Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: “Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне”. Это был мой бывший учитель биологии. Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
– Доктор Я только спросить…
Короткие шутки про врачей
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
– Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате. В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию! Доктор, у меня провалы в памяти!
– И давно это у вас?
– Что?
– Провалы!
– Какие провалы?! Анестезиолог перед операцией:
– Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно,… но будим за деньги. – Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
– Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная. Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
– Э, батенька, да вам к ветеринару… Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком. – Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Не скажу! А то потом вам же будет не интересно! Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. На операционном столе:
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься. – Доктор! – А, у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотрите фотографии.
– Ну,… птички,… мыши,… рыбки,… сметана… – И что?
– Кошка фотографировала!
Следующий анекдот
Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!
Шутки про почерк врачей
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
– Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите! Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки. На приеме у врача…
Пациент:
— Доктор я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали поможет.
Но помогло. Вы просто волшебник.
Врач:
— По правде говоря, волшебник аптекарь.
Я вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Про яйца деда в больнице
Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты, помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца.
После помывки деда привезла в палату, дед в шоке — старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли! Лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке! Думает дед блатной — пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков: вам яйца моют? Те в один голос: нет мол, не моют. Дед лежит и еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестра. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, что та совсем забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать. Опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня родная, увози скорее от сюда, сил больше нет! Кажись к операции готовят, кастрировать хотят.
Свежие анекдоты про врачей
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.
– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
– А вы точно стоматолог? Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
– Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
– Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага. – Доктор, я заболел! Что делать?
– Выздоравливайте, скорее!
– Спасибо, доктор! – Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
– Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Короткие шутки про больницу
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. — Врачи быстро нашли их по горячим следам. Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в нашу больницу. Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на июнь”. Объявление в больнице: “Нет денег — будь здоров”.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил… А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга… Больные захватили психиатрическую больницу. — Они требуют миллион вертолётов и один доллар. Не было бы счастья да несчастье помогло. В краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты. Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын. Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу. — Кошелек или жизнь!
— Знаете, это не лучший слоган для больницы. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Про врача и слабительное
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
– Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
– Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Пейте слабительное, будет Вам причина!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про травму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.
Травмы были нанесены большим тупым человеком.
— Доктор , я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем — и я найду у него шрам от черепно—мозговой травмы…
Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.
Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк — прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке. При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.
Травма мозга была нанесена чем—то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Самые смешные анекдоты про больницу
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: “Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне”. Это был мой бывший учитель биологии. — Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— Ну, тогда, пожалуйста. Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение. Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что “стой в очереди как все, с@чка!”.
p.s. Я – врач.
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
— Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог…
Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тысяч. Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: “Давайте справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!” – Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
– Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ… Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи.
Медсестра говорит: — Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан) — Как знал, как знал. В поликлинике
Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
Нет, на дегустацию! В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский. У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея… Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: “Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?” в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу… Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина… — Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются… Я спросил: — Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ… Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
Пожалуйста.
– Ножницы.
Пожалуйста.
– Лопату.
А лопату зачем?
– Закапывать. Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
– Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
– У нас писечка не растёт!
Он:
– Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
– Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
– Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать…
Пошлые анекдоты про врачей
Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: “доживи до лета, когда мотоциклисты появятся – будет тебе почка”.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
– Алле.
– Алее. (тоже мужской голос)
Врач: – Ты кто.
М.Г.: – МУЖ.
Врач: – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит. Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операцию, потому что им видите ли, в перчатках ощущения не те. – Доктор, когда я с женой…, у меня чл@н смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! В операционной лежит больной, подготовленный к урологической операции, молоденькая симпатичная медсестра. Заходит хирург в стерильных перчатках: – Сестра, поправьте чл@н… Та: – Гхмм…, – поправляет. – Хорошо, а теперь поправьте чл@н пациенту! – Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
– Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь с@ксом?
– Ну, раз … 30-40 …
– М-да, – на автобанах тоже трава не растёт…
Анекдот про еврея в больнице
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть частную больницу. Повесил вывеску: «Вылечить недуг — 5000 руб, если не получится, мы вернем вам 10000!». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000.
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Следующий анекдот
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!
Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
Читайте также: