Расстреляли меня внучек расстреляли анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок.
Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая
маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней
подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:
- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!
- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь
коровой!

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Расстреляли меня внучек, расстреляли.

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

В одной семье жила слепая девочка. И ей все время казалось, что ее обделяют всем, особенно в еде.Родители в последней надежде идут к психологу.
-Доктор что нам делать?
- Говорите ей, что она самая любимая, самая лучшая,в конце концов сварите ей тазик пельменей.

Все сделали, как сказал доктор.
Девочка сидит за столом, ей подали таз пельменей. Она ощупала его руками.
- Бля . представляю сколько вы себе наложили

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один сбелым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушкоспрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди. Я уголь привез.
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез..

Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке:
-Давай играть в паровозик - мама - паровозик, папа - вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой..

Так и сделали и поехали - чух-чух.

Вовочке надоело, он слазит:
- Всё. И без трубы "битесь!

1: как бы ты ответил на вопрос: "ты дурак?"
2: lf
2: бля
2: ла
2: даебаныйврот
1: мог бы не отвечать уже))

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе еб..ут! Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА.

Пришол грузин к врачу и говорит:
- Доктар у мэня члэн шо бешеный конь!
Врач:
-Это как?
грузин:
-Нэ менуты нэ стаит!

Зеки сидят в камере, почта донесла - ждут новенького. Один зекговорит:-Сейчас приведут его, я его сперва изобью, потом все заберу.Другой говорит:- А я сперва его изобью до полусмерти, потом вместоженщины использую. Третий а его заставлю минет делать, и еще разделать. Короче сидят мечтают. Наконец-то открывается дверь заводятгиганского здорового мужика, тишина. Двери закрываются, зеки притихли.Вдруг гигант басом громко заговорил:-Здравствуйте дети, теперь я вашамама, а так сиська у меня одна-сосать будете по очереди.

мужика уже в годах садят в первый раз в тюрьму.ничего не знает о порядках.наивный.

ну его в камере сразу начали пробивать

-мужик,а ты пидор или нет!?

-а давай проверим!

авот ты в тазик с водой член опустишь,а мы тебе в очко член введём.еслипузырьки пойдут-значит пидор.если не пойдут,значит не пидор.

мужик подумал-подумал а потом и говорит:

-не,мужики,у меня спина болит!давайте,лучше яв тазик сяду,а вы мне в х*й дуйте..

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка. Ты что себе позволяешь.
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже. ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору .
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а
про вас сказал, что у вас ноги грязные.
- Так. Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть.

Голландия,2050 год.Встречаются молодой и старый геи.Молодой спрашивает:

-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?

-Ух ты! Расскажи какие они?!

-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты оху. а.

-Какой у тебя толстый и горячий .

-уйди отсюда дура ! Я сру !

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне.

Пенкин и Моисеев плавают в бассейне.Пенкин плывет и видит плывет сперма.
--Боря ты офигел!В бассейне кончать!
--Я не кончил!Я пукнул!

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
-О, мама!
- Что доченька?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе:
-Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

Следующий анекдот

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам.
На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм думали я им шапку отдам.
Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочиш всё про шапку!
Муж отвечает: да понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу вы**ем.

Следующий анекдот

— Дед, а ты воевал?
— Ну.
— Что ну?
— Ну не воевал.

Следующий анекдот

Рассказывает дед внуку историю:
— Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпид@расим, или растреляем"
— Деда, и что дальше.
— Расстреляли меня, внучек, расстреляли.

Приходит админ АКБ домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им нормальных анекдотов накидаю.
На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм думали я им нормальных анекдотов накидаю. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм думали я им нормальных анекдотов накидаю.
Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочиш всё про нормальные анекдоты!
Админ отвечает: да понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, нормальные анеки кидай или в жопу вы**ем

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам.
Жена спрашивает: кому - им?
Муж: да тем - которые в жопу выебли

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам.
На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат: а можешь меня тоже в жопу выебать??

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: "Хм, думали я им шапку отдам. Правильно думали - отдал. А смысл всего равно в жопу выебли"

зато он показал свой несгибаемый характер, не отдал шапку. Настоящий мужчина, не то что эти маменькины сынки, таких сейчас уже не осталось.

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам.
На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм думали я им шапку отдам.
Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочиш всё про шапку!
Муж отвечает: да понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят: Пойдем в блинную. А В ТОМ ЕБАННОМ ГАДЮШНИКЕ ДАЖЕ ШАПКУ ПОВЕСИТЬ НЕКУДА!
Все сконфузились, но ситуацию спасла жена. Она сказала: Полно тебе бормотать, грешно это. Да и нет у тебя никакой шапки.

Читайте также:

Расстреляли меня внучек расстреляли анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии